Somos Sensíveis, Sim!

Pílulas de você

2011-04-13T01:06:00.001-03:00

Ele reclama que eu o julgo. “Eu não julgo, eu analiso” - explico. Mas o veredicto é tão certeiro, que a análise pesa tal qual um julgamento. Ou mais.

Não era o objetivo. Só não consigo evitar.

“Não tem problema” – o tranquilizo – “O que eu acho, no fim das contas, não importa.” Ele faz sinal de que concorda. Mas pra ele importa sim. E eu fico feliz que importe.

Suspira e me diz que gosta de mim justamente porque eu incomodo, discordo, cutuco, sou do contra. “Acho que você conhece mais a mim do que eu mesmo.”

Acontece que eu gosto das personalidades fortes. Mesmo que elas não estejam dentro do meu padrão do que é correto. Aliás, que chatice seria se estivessem.

Por isso fico em dúvida se gosto dele porque ele me irrita ou se me irrito porque gosto dele. Sensação esquisita. Nem eu sei. Mas ele sabe menos ainda sobre mim.

O que "pega" você?

2011-03-29T02:45:00.002-03:00

As pessoas vivem dizendo, postando ou comentando por aí o que “pega eu” e o que “não me pega” para expressar o que gostam ou o que topam e o que não rola. Mas será que elas realmente pensam nisso ou só falam da boca pra fora, como fazem com quase tudo? Eu pensei.

Sabe o que pega eu? Espontaneidade pega eu. Originalidade pega eu. Personalidade pega eu.

Pega eu aproveitar a companhia dos meus amigos, da minha família e outras boas companhias também. Pega eu saber dar o valor correto a cada coisa, a cada pessoa. Pega eu valorizar os momentos.

Pega eu principalmente quem não se diverte com a maldade, que não planeja puxar o tapete, que não sente prazer em sacanear os outros. Pega eu quem está ocupado com a própria vida e não com a alheia.

Pega que quem quer ser alguém na vida, mas alguém de bem, que conquiste as coisas por méritos próprios. Pega eu quem tem objetivos e que trace metas para realizá-los. Pega eu quem trabalha, quem ganha a própria grana, quem não é hipócrita de dizer que dinheiro não é importante. Mas pega muito mais eu quem não dá valor excessivo ao que é material e nem classifique as pessoas pelo que elas têm.

Pega eu gente feliz, gente de bem, gente sorridente, que curte viver. Pega eu quem sabe brincar e sabe aceitar brincadeira. Pega eu quem não faz jogos, quem tem apenas uma cara e não duas. Pega eu quem não faz chacota dos sentimentos alheios. Pega eu quem não ri dos outros, quem não faz piada pelas costas.

Pega também eu quem aceita os próprios limites e sabe admitir as falhas, os defeitos. Pega eu quem erra, mas pede desculpas, mesmo que não goste de pedir. Pega eu quem é humilde e quem valorize a sinceridade.

Pega eu aventura. Pega eu diversão. Pega eu rir até doer a barriga. Pega eu dançar até o chão. Pega eu brindar à vida. Mas também pega eu a vida saudável. Pega eu comer direito, pega eu dormir bem, pega eu me exercitar.

Pega eu passar o domingo na cama, de pijamas, fingindo que vê tevê, enquanto na verdade cochila. Pega eu ler, escrever, rabiscar. Pega eu brincar e apertar meu cachorro. Pega eu correr pela casa de meias, atrás do meu sobrinho, que se esconde atrás do meu pai e se dobra de tanto rir.

Pega eu jogar papo fora. Pega eu curtir uma preguicinha a dois. Pega eu fazer carinho, receber carinho. Pega eu beijar bem devagar. Pega eu fazer amor com pressa, mas sem pressa.

Pega eu ser feliz à minha maneira. Pega eu seguir meus instintos e desejos. Pega eu fazer o que EU tiver vontade. Pega eu fazer tudo isso, respeitando os limites dos outros.

Pega eu aceitar e aproveitar o que a vida me proporciona naquele momento. Mas pega eu desejar mais, muito mais, sonhar e ir atrás, mas sem passar por cima dos meus valores e das outras pessoas. Pega ter orgulho do que sou, de onde estou e do que faço. Pega eu me amar antes. Pega eu me respeitar sempre.

E você, o que te pega?

Ano Novo, denovo!

2010-12-30T20:32:00.003-03:00

E mais um ano chega ao fim. Parece que foi ontem mesmo que vi os fogos da praia e abracei meus amigos em celebração a 2010. Agora já é quase 2011. O tempo é frenético, passa cada vez mais rápido. E isso é assustador.

Por isso decidi fazer um balanço mental e relembrar o que vivi, o que senti, o que aprendi. E pensando assim, puxa, foi mesmo muita coisa!

Muita gente nova e especial surgiu na minha vida para iluminar ainda mais meus dias. Algumas tão especiais que me deixam sem palavras para descrevê-las (eu, justamente eu, que falo pelos cotovelos!). Outras da antiga ressurgiram, e apesar das condições em que isso ocorreu não ser nada feliz, fico extremamente grata em saber que fiz amigas eternas, que sabem que sempre poderão contar comigo e voltam, e é como se nunca tivessem ido! Sem contar aqueles que estão sempre ao meu lado já há tempos, no dia-a-dia, incansáveis. Verdadeiros irmãos de coração que conquistei e que me tornam mais feliz.

Esse ano troquei de emprego e minha vida mudou muito. Tive muito medo, confesso, mas as coisas vão se ajeitando e fica o aprendizado gigantesco a cada dia. A conquista é uma sensação boa!

Também fiz a viagem da minha vida. E mesmo que outras perfeitas venham, jamais vou esquecer desta, que ficará bem guardada no meu coração e mente. Foram tantas as escalas: Santa Catarina, Paris, Amsterdam, Lisboa, Rio de Janeiro, Sergipe. Mas quero mais, muito mais!

Em 2010 eu sorri muito muito muito. Gargalhei até chorar. Chorei de tristeza também. Algumas vezes de soluçar. Mas graças a Deus eu sorri infinitamente mais. Dancei, pulei, virei cambalhota. Tomei sol, tomei chuva. Corri, lutei, suei, fiz dieta e furei a dieta. Dormi bastante, não dormi nada. Abracei, dei colo e recebi carinho. Senti saudades, matei saudades. Defini situações, botei ponto final. Abri novos parágrafos. Beijei, fui beijada, curti, me decepcionei. Lembrei que o importante é ter amigos. E sorri outra vez. Tudo recomeça.

Disse aos meus pais, irmãos e sobrinho que o quanto os amo, tantas vezes quanto eu pude. E quero dizer ainda mais. Eles são minha vida, e quero que se lembrem sempre disso.

Mudei algumas coisas e aprendi a me aceitar em outras. Descobri que sei encarar as coisas com bom humor, por mais que às vezes eu seja uma grossinha da estrela. Fazer piada e rir de si mesma pode ser um santo remédio.

Tentei ser a melhor amiga, irmã, filha, tia, cunhada, profissional, cidadã e mulher que eu pude. Sei que errei tantas vezes, mas sempre quis acertar. E vou continuar me esforçando.

Não sou de fazer promessas, mas de traçar metas, e tenho várias para 2011. Também não acredito em muita coisa, como que tudo muda com uma simples alteração no calendário. Quem faz o novo somos nós, a cada dia. Mas sou uma mulher de fé. Fé em Deus. Fé na proteção que Ele mantém sobre mim, mesmo que eu faça, refaça e mude constantemente meu caminho. Ando sempre com fé.

E é por isso que, se tenho direito a um desejo de Ano Novo quero pedir que todos aqueles que eu amo estejam sempre ao meu lado. Que amem, sejam amados, que tenham paz, pratiquem a paz, e sejam felizes! Amém!

Atores da felicidade

2010-11-24T23:25:00.005-03:00

Infeliz é aquele que é incapaz de cuidar da própria vida. Sua frustração é tão grande e o vazio tão profundo, que ele veste a máscara de um personagem e passa a tentar convencer os outros de que ele sim tem a fórmula mágica da felicidade.

É fácil identificar esse tipo de pessoa. Normalmente elas falam alto, gesticulam muito e fazem de tudo para chamar atenção para si. São demasiadamente repetitivas porque fazem questão de ressaltar sempre como o seu estilo de vida é o “melhor”. E se esforçam ao máximo para atrair seguidores. São pessoas extremamente solitárias, e que por isso se cercam de muita gente, para não sentir a dor no meio da mutidão. É puro disfarce.

Tenho dó de quem acredita e segue esse tipo de gente. Essas pessoas esquecem que o conceito de felicidade é intrinsico. Cada um tem sua forma de ser. Eu tenho outra.

No meu modo, sou uma pessoa feliz que tem momentos de tristeza, e não o contrário. Quando estou triste, aceito minha condição momentânea e não me repreendo por isso. Só não permito lamentar. Ser feliz não significa que eu tenha que sorrir o tempo todo.

Felicidade é interna, não vem dos outros e nem de nada. Um bom emprego, um carro, uma viagem, os amigos, um amor, complementam a felicidade. Mas temos que ser felizes por nós mesmos. Não se iluda, nem seja inocente: ninguém te faz feliz.

Por isso, viva a sua maneira. Não se deixe influenciar por pessoas aparentemente contagiantes, mas que são rasas e vazias. As pessoas influenciáveis são piorres dos que as infelizes.

Nostalgia

2010-07-01T22:48:00.004-03:00

Oi pessoal, estamos ausentes, eu sei. Esta semana faz dois meses que não escrevo. Agora entrei aqui e comecei a ler os textos e comentários. Me deu saudade de quando o blog ficava movimentado o dia todo.

Mas anda me faltando inspiração e tempo. Na verdade, mais inspiração do que tempo, porque ultimamente ando viciada no Twitter. Isso mesmo. Eu, que falei que odiava as malditas redes sociais, estou ligado o dia inteiro no Twitter.

Tenho projetos novos. Logo os coloco em prática. Quem sabe não tão logo...rs Mas vcs serão informados, com certeza.

Ah! Quarta-feira que vem, dia 7, faz 1 ano que lançamos o blog. Apesar da falta de atualizações ultimamente, ficamos felizes com o sucesso dele.

Beijos

Inferno astral

2010-05-05T23:25:00.002-03:00

Dizem que 30 dias antes do nosso aniversário começa nosso inferno astral, aquela fase em que tudo de errado acontece, numa espécie de expurgação dos problemas. Prefiro não acreditar nisso, pensar que se trata de uma fase de transformação – ok, simbólica, mas uma transformação – em que coisas melhores virão.

Tempo de reflexão. Estou nesta fase. Pensando no que já fiz em 30 anos e no que ainda tenho que fazer. Às vezes, por mais cansada que eu me sinta, tenho a sensação de que não consegui fazer tudo o que preciso ou ao menos planejei fazer. Isso me tortura.

Não falo de curtir a vida adoidado, fazer viagens sensacionais, como aquelas do filme “Cem coisas de fazer antes de morrer” (acho que é este o nome), não. Falo de coisas simples que não consegui concluir, de atitudes que não consigo mudar e que acabam me machucando e a outras pessoas pelo caminho.

Como na maioria das vezes vivo no piloto automático, meio que no “deixa a vida me levar”, porque acredito que quando se faz muitos planos e se tem muitas expectativas o tombo é maior, sofro demais quando vejo tudo o que negligenciei ou decisões que adiei quase que para sempre.

Não acredito em inferno astral, mas geralmente fico extremamente sensível perto da data do meu aniversário. Pensa numa TPM. Agora eleva ao cubo. É mais ou menos assim. Assisto à novela e choro. Vejo o extrato do banco e choro. Alguém fala mais grosso comigo e choro. Minha unha quebra e choro. Na semana passada li um livro e achei que fosse morrer de chorar.

Não pense que estou chorando porque estou chegando aos 30. Isso não me assusta. O que me inferniza é a minha imperfeição (olha lá, já estou chorando) aos 30 anos.

Aí são nestas horas penso em mudanças, tanto pelo bem da minha saúde mental como a de quem me cerca. Mas tenho tanta coisa para mudar e para arrumar, que preciso de uma lista. Lá vai. A partir de agora:

Vou me dedicar mais a minha família e amigos;

Vou fazer exercícios regularmente;

Vou comer menos porcarias;

Vou beber menos álcool e mais água;

Vou pensar 15 vezes antes de dizer qualquer coisa em uma briga;

Vou me organizar para aproveitar melhor meu tempo no trabalho;

Vou ler mais;

Vou terminar minha pós-graduação;

Vou comprar apenas o que eu preciso e não o que eu quero;

Vou respeitar a opinião das pessoas sem querer impor a minha;

Vou deixar de ser acomodada com situações que me perturbam;

Vou demonstrar mais meus sentimentos positivos;

Vou limpar meu guarda-roupa com freqüência;

Vou quitar meu carro;

Vou checar meu extrato bancário semanalmente;

Vou emagrecer os cinco quilos que planejo há “uns par” de anos;

Vou me desfazer de mágoas;

Vou magoar menos;

Vou deixar de me estressar com problemas que não dependem de mim para ser resolvidos.

É isso. Com certeza faltaram muitas coisas, mas devo levar os próximos 30 anos para cumprir metade desta lista. Se em cada inferno astral eu conseguir eliminar um item já estou no lucro, né não?

Janela de Dentro

2010-04-29T20:59:00.004-03:00

Cheia de dúvidas rodeando minha cabeça como moscas, e tirando o meu sossego, a minha paz interior, eu suspirei pesado e fechei meus olhos, apertando-os com força. Então, como em um sonho, me vi em Paris novamente. Onde de fato nada importava, nem ninguém. Tudo era apenas contemplação. Era Paris.

Ergui a cabeça e deixei o vento gelado, que entrava pela janela aberta, cortar meu rosto. Minha franja se rebatia e tapava minha visão, então a afastei com as mãos. Foi quando olhei e percebi que tudo tinha aparência de fotografia antiga. Os prédios eram quase todos iguais até onde minha vista alcançava. Todos em tons pastéis, com janelas brancas e lindas sacadas de ferro pintado de preto, na cor dos telhados. Algumas destas sacadas eram cheias de vasos com galhos secos ou plantinhas ainda verdes, que faziam um contraste com o local. Saia fumaça de quase todas as chaminés, afinal, estava mesmo muito frio e todo mundo queria se aquecer. Pensei que os aquecedores deviam estar trabalhando a mil.

A minha janela era mesmo linda. Mas a vista que eu tinha dela era mais sensacional ainda. Ela dava para outras janelinhas de vidro, no telhado do prédio da frente. Mas elas estavam sempre fechadas por cortinas, de modo que eu não conseguia ver o que se passava lá dentro. Mas, se eu tivesse que imaginar, imaginaria a Wendy brincando com o Peter Pan de voar pelo quarto. Tudo bem, tudo bem, eu sei que a história se passa em Londres. Mas é isso o que eu gostava de imaginar.

Ao longo da rua, à minha esquerda, havia diversas árvores sem folha, todas com aparência de estarem secas. Mas não eram feias, pelo contrário, ainda assim pareciam suntuosas. E havia também motos por toda parte, todas cobertas de branco.

Olhando para baixo eu via escadaria que dava até a entrada do metrô. Pessoas entrando e saindo apressadas, algumas com guarda-chuvas e várias delas apagando o cigarro, já que é proibido fumar lá dentro. Havia sal jogado em formato de ziguezague no chão, para evitar que alguém escorregasse. Tirei a luva direita e a estendi a mão. A neve estava caindo bem fininha, mas a temperatura que vinha com ela já era suficiente para congelar meus dedos desacostumados com o frio, em poucos segundos.

Recoloquei a luva e me fechei mais ainda no casaco, me apertando. Não dava mesmo para ficar com a janela aberta por muito tempo. Mas ali, bem ali, é onde eu mais me sentia em Paris. Onde eu esquecia quem eu era e a vida que eu tinha no Brasil. Não que ela fosse ruim, mas simplesmente porque ali ela não importava.

Dei uma última olhada para fora e tive que fazer força para fechar a janela, que resistia ao vento. Quando consegui, tudo ficou calmo e mais quente. Pisquei para aproveitar o calor do quarto e me concentrar em me recuperar do frio. Mas, quando abri os olhos já não estava mais em Paris. Tinha voltado ao meu carro, que estava estacionado em frente à casa dele. Porém, incrivelmente eu já não me sentia mais tão confusa. Ainda não tinha certeza do que ia fazer, mas ao menos meu coração não estava mais batendo pequeno, apertado. Eu havia recuperado o equilíbrio.

Ao seu lado

2010-04-23T00:55:00.003-03:00

Sua respiração é quente e sua perna pesa sobre meu corpo. Mas eu sei que não adianta mudar de posição. Você me persegue dormido. Me abraça, me esmaga, deita em cima de mim. Não adianta relutar ou fugir pra ponta da cama. Mas eu já me acostumei. Até gosto.

Às vezes você se cansa e vira pro outro lado. E se eu não vou atrás, ou se você não me puxa pelo braço para te abraçar, ao menos tenta manter uma mão me tocando, nas costas, barriga ou nas pernas. Mesmo que para isso fique todo torto. Acho graça.

Quando o seu despertador toca agradeço a Deus por não ser o meu. Apesar de estar na sua cama, no seu quarto, sei que posso permanecer ali dormindo quando você sai. Às vezes até faço graça e me mexo, simulando que vou acordar para ir embora, só pra te ouvir sussurrando: “Fica aqui dormindo”. E eu sempre fico.

Você se levanta e temporariamente eu comemoro o travesseiro extra e o maior espaço livre que ganhei. Mas logo já sinto falta da sua presença na cama. Escuto o barulho do chuveiro, cochilo um pouco e acordo minutos depois com um barulho na cômoda. É você colocando o café da manhã ao meu lado. Não preciso nem abrir os olhos, sinto o cheiro do iogurte de morango. Você sempre me trás iogurte, e até hoje não sei o porquê.

Sinto sua mão alisando minha cabeça e meus cabelos. Sua boca toca a minha testa com leveza. “Preguiçosa!” Você sempre me chama assim. Ainda sem abrir os olhos te peço para arrumar o lençol da cama. Ele saiu em um dos cantos do colchão e eu detesto isso. Você ri, porque acha graça no meu mau humor matinal, e arruma pacientemente.

Se curva novamente para me dizer tchau, mas agora eu ofereço minha boca. Você me beija, me cheira, passa a mão na minha barriga por dentro da camisola. Tenho certeza do que você está pensando pouco antes de se lembrar que está atrasado.

Você fecha a porta do quarto e me deixa ali, sozinha, no seu espaço. Sinto seu cheio por todo o cômodo e me entristeço por ter te deixado ir sem acordar para me despedir. É nesse momento que eu mais sinto sua falta, que me apercebo o quanto gosto de dormir ao seu lado. Mas, preguiçosa que realmente sou, logo durmo novamente. Também, tenho só mais uma hora de sono antes de ter que acordar para trabalhar.

Shhhhh

2010-04-08T00:03:00.001-03:00

Os rádios Nextel vieram para ficar. São ótimos, você fala, fala, fala e não paga quase nada. Quando surgiram, pareciam brinquedos. Tudo lindo, todo mundo quer ter um. Mas vamos combinar que tem horas que isso é um inferno na terra. No manual de instruções que acompanha o aparelho, além de ensinar a fazer ligações, instalar a bateria, etc, deveriam explicar como utilizar o rádio sem atrapalhar ou assustar os outros.

Para começar, deveria ser proibido usar o viva-voz em público - a não ser em churrascos entre família ou amigos, em que um liga para o outro para zoar. É muito desagradável estar em um restaurante, por exemplo, onde alguém está tendo uma discussão para todo mundo ouvir. Outro dia almocei próximo a uma pessoa que passou o tempo inteiro berrando no telefone. Não bastasse isso, era possível ouvir o que o interlocutor dizia do outro lado. Constrangedor. Foram mais de 15 minutos neste esquema. Todos olhavam de canto de olho, mas nada da pessoa se tocar. Deve achar lindo.

Outra coisa extremamente chata é mandar alerta para o outro logo de cara. Quando você pega um Nextel, sempre tem um tantan que vai te dizer: “Quando quiser falar com alguém, manda logo um alerta, porque se a pessoa estiver longe do telefone e não ouvir ela vai ver que você ligou e vai retornar”. Nunca faça isso. Quando me disseram que era falta de educação, achei que era chatice. Acredite, não é.

Hoje, a maioria das pessoas é viciada em tecnologia e está sempre com o celular ao lado. Cada vez que o rádio recebe um alerta, quase tenho um enfarte. Aí você pode pensar: “Mas abaixa o volume, ué?”. Mas e se o dito cujo for colocado na bolsa, tocar e eu não ouvir? Portanto, não mande alerta. Dê um toque. Espere um tempo e, se a pessoa não atender, dê outro. Se for muito urgente, mande um alerta.

Pela convivência civilizada na era da tecnologia.

Ficar bonita DÓI!!!

2010-03-23T18:54:00.003-03:00

Mulher se submete a cada coisa dolorida para ficar bonita que eu, juro por Deus, mesmo sendo uma delas e fazendo exatamente o mesmo, não consigo compreender. Por exemplo, fazer depilação à cera, usar salto alto, ficar sem comer para entrar em um vestido no fim de semana e por aí vai.

Pode perguntar, 11 entre 10 mulheres, no fundo no fundo, gostariam de fazer uma cirurgia plástica, de mexer em alguma coisinha. Mas, muitas vezes não fazem porque não acham algo tão indispensável, têm medo, ou, como é no meu caso, não têm dinheiro sobrando para essa regalia.

E é exatamente por isso que eu vou à academia. Não é porque eu adoro, porque acho uma delícia, ou porque não tenho mais nada de melhor pra fazer. Mas porque eu preciso eliminar os vestígios dos finais de semana “sem limites”. E, como não estou contente (que mulher está?) me arrasto para lá toda semana, quantas vezes sou capaz de fazê-lo.

Acontece que há tempos atrás eu já fui bastante atleta. Hoje sou uma cara de pau em recuperação. E foi num desses momentos “garota saudável” que decidi voltar a fazer pilates e, do alto de uma dor gigantesca, pensei: “Porque, MEODEUS, por que nós nos expomos à tamanha auto-tortura desse jeito?”

Eu não tô brincando não. Nada dói mais que uma primeira aula de uma nova atividade física (não que as seguintes não doam, mas a primeira... ai!!!). Se for de pilates então, dói durante, momentos depois, e a sensação pelos próximos dias é de que você apanhou horrores. Mas ainda tem o pior.

A começar que eu e minha amiga nos sentimos, durante a aula toda, como completas idiotas. A gente não conseguia fazer absolutamente nada direito. Parecíamos as “café-com-leite” do time da escola. As pessoas na sala nos olhavam com piedade. E eu me sentia como se estivesse fazendo algo muito pateta em uma gincana. Juro que fiquei esperando meu saquinho de doces no final da aula!

Coisas aparentemente simples como, segurar uma bola gigante (parecida com a do Quico do Chaves) com as pernas e torcer o corpo de um lado para o outro, pareciam extremamente impossíveis. E doía, ahhhhh, como doía!!! Enquanto eu quase me matava para me mover de forma desastrosa, um outro ser, bastante afetado por sinal, que estava deitado no colchonete ao meu lado, parecia uma bailarina executando os movimentos com uma facilidade, que me despertava um ódio mortal.

Em seguida a professora ordenou que subíssemos na bola deslizando-a até os tornozelos e, em posição de flexão, erguêssemos uma perninha. Cuma??? Simplesmente impossível. Eu não conseguia nem mesmo permanecer equilibrada em cima da maldita bola, ela só podia estar brincando que eu ainda tinha que erguer uma perna, não é?

Quando eu pensei que não poderia piorar, vieram os exercícios em dupla (para parecer ainda mais que estávamos uma gincana). Lógico que eu e minha amiga, as “café-com-leite” da aula, tivemos que fazer juntas para não atrapalhar ninguém. E a gente não conseguia fazer nada direito e completo, só dávamos risadas e, obviamente, fomos a única dupla não-elogiada pela performance. Resultado: saímos de lá jurando nunca mais voltar. E, no dia seguinte e no outro, quando a sensação de ter sido atropelada por um Scânia nos acometia, reforçamos nossas promessas uma à outra.

Porém, na semana seguinte a dor tinha passado completamente e o trauma diminuído. Novamente com peso na consciência por conta das bebedeiras e comilanças pensamos: “Se dói tanto, é porque funciona, não é??? Éééééé... então vamos voltar! Não foi tãããooo ruim assim, e, acima de tudo, vai valer a pena!”

E com essa super lógica feminina de que, parar ficar bonita é necessário ser forte e aguentar corajosamente às sessões de sofrimento, lá fomos nós outra vez! Aiiiiii....

(Des)Culpa

2010-03-10T21:10:00.002-03:00

Esta semana estava lendo em uma revista uma matéria sobre a culpa feminina. A reportagem mostrava várias personagens: uma sentia culpa por não ficar tanto com a filha, outra porque não conseguia ir à academia mais do que três vezes por semana, a outra porque trabalhava demais, outra porque era consumista. Enfim, cada uma com seu fardo. A matéria me fez refletir sobre o assunto. Eu sentia culpa por tudo isso!

O texto dizia que psicólogos comentam que a mulher sai da maternidade com o filho e um saquinho de culpa. É a pura verdade. A criança chora, você se sente uma inútil porque não sabe o motivo. Você tem que trabalhar feito uma condenada e se sente culpada porque sabe que seria bom se pudesse ficar mais perto do filho. Você chega em casa morta e se sente um lixo porque não tem pique para brincar com a criança.

Fora isso, somos pressionadas o tempo todo por exemplos maternos. Na geração dos meus pais e da maioria das minhas amigas, a mulher não trabalhava e, portanto, se dedicava em tempo integral aos filhos e ao marido. Crescemos todos lindos. Só que hoje não dá para ser assim. E aí vem a maldita culpa de novo: e se meu filho crescer traumatizado? Paranóia? Pode ser. Homem não tem isso. Ele sempre trabalhou, sempre participou pouco, hoje é que é diferente e ele procura se inteirar mais da vida dos filhos.

Mas se a culpa fosse só relacionada à maternidade estava bom. Já escrevi aqui sobre meus medos. Mas as minhas culpas dão uma lista também. Me sinto culpada por cada guloseima que como depois de passar o dia reclamando que engordei. Aí sinto culpa por não entrar na calça de dois anos atrás. E sinto culpa porque me preocupo com isso enquanto tem gente que não tem o que comer e nem o que vestir.

Me sinto culpada cada vez que negligencio as atividades físicas com mais frequência do que seria recomendado. Sinto culpa por burradas que já fiz. Por pessoas que já magoei mesmo sem querer – e também pelas que feri propositalmente. Sinto culpa por ter abandonado a terapia com a desculpa de que estava sem grana e continuar gastando os tubos em coisas supérfluas.

Sinto culpa por ser tão consumista e ter roupas no armário que usei uma única vez. Sinto culpa por não conseguir perdoar pessoas que já me magoaram, mesmo sabendo que o perdão é a melhor saída para a felicidade. Sinto culpa por palavras ditas na hora da raiva – mas não pelas que não disse, porque tenho aprendido que o silêncio vale ouro.

A conclusão é que sentimos culpa porque não somos livres. E está aí o problema: somos tão presas ao que as outras pessoas esperam da gente que vivemos com medo de sermos julgadas. Por mais que eu diga “foda-se o que os outros pensam”, eu me importo, sim, e cada crítica dói, mesmo que eu não deixe transparecer.

É por isso que só posso desejar que esse tempo de culpa seja substituído pelo da desculpa. Não só desculpa no sentido do perdão, mas sim na intenção de nos despirmos da malfadada culpa, de todos os sentimentos que nos travam e entristecem. E sermos mais leves, mais felizes.

Unhas coloridas

2010-03-02T14:27:00.001-03:00

Atrevida, 40 graus, Preguicinha, Xaréu, Renda, Garota Verão, Espelho, Noite Quente, Rosa Chiclete, Menta. Quem é mulher e adora usar esmalte certamente está ligada no que estou falando. Homem pode ter uma pequena noção do assunto, se têm uma irmã, mãe, namorada ou esposa, mas para ele a mulher poderia apenas passar base que estava tudo certo.

Parei de roer unha há quatro anos. Antes, como dizia um amigo, tinha dedo de azulejista. Unhas horríveis, com o dedo “cabeçudo”, perfeito para assentar azulejo na parede. Não pintava as unhas. Passava, no máximo, um esmalte clarinho.

Só deixei as unhas crescerem depois que comecei a frequentar a manicure semanalmente. Lembro como se fosse hoje que me achei mega ousada por passar Carmin (para quem chegou agora é um vermelho queimado). No começo passava apenas cores escuras: vermelho escuro, marrom...

Seis meses depois eu já estava passando vermelhos mais vibrantes, como o Deixa Beijar. Hoje, porém, olho para ele e acho muito escuro. Vá entender. Bom, do vermelho vibrante já pulei para tons alaranjados. No ano passado aderi ao pink – eu, que sempre odiei tons de rosa.

Agora acho que estou meio saturada. Tudo porque usei recentemente um laranja, mas laraaaanja mesmo. Passei uma semana olhando para minha mão. Minhas unhas me chamavam enquanto eu estava teclando e enquanto eu estava comendo. Juro que nunca mais passo aquilo.

Sou mulher de fases. Agora estou na fase pastel (ia falar “fase meiga”, mas né, de meiga não tenho nada). Outro dia passei Condessa, um esmalte rosa bem claro que eu nem sabia da existência. Minha manicure achou que eu estava surtando. Foi na perfumaria na mesma semana e comprou esmaltes verde limão, amarelo fluorescente e azul turquesa, para ver se me animava. “Deusmelivre, Stephany! Nunca mais passo cor ‘cheguei’!”, eu disse. Mas depois completei: “Ah, quem sabe na Copa?!”. Como se eu fosse uma torcedora fervorosa, né?

Com certeza daqui a pouco voltarei para os tons vermelhos berrantes, pinks, laranjas, etc. Como disse, é apenas uma fase. Mas homem não. Homem (e não estou falando só de namorado, mas de pai, irmão, primo, amigo) acha que mulher não tem o que fazer quando começa a falar de esmalte.

Se veem uma garota na rua com um esmalte colorido podem até achar bonito, mas a mulher deles tem que usar Renda e apenas Renda (embora eles nem saibam o nome do esmalte). E se o vermelho vai na unha do pé então? Somos olhadas como ETs até voltarmos para o branquinho.

Por que temos que viver eternamente em tom pastel? Deve ser porque eles só podem usar no máximo uma base (para não comprometer a masculinidade). Então, não reclamem, nos deixem ser felizes com nossos vidrinhos coloridos!

Mulher paga meia!

2010-01-26T16:33:00.003-03:00

Já reparou como o mundo é injusto para os homens no sentido balada/financeiro?

Quem é solteiro sabe bem. Normalmente a entrada em qualquer programa é o dobro para o sexo masculino (exceto em shows). Se para entrar em um bar mulher paga R$ 12, homem paga R$ 25. Já vi balada a R$ 30 para nós e R$ 100 para eles. E acabei de receber um convite de um pré-carnaval com open bar no qual mulher entra por R$ 60 (razoável, vai!) e homem toma a facada de R$ 120.

Fiquei pensando: graças a Deus não sou homem! Já pensou se eu tivesse que pagar o mesmo absurdo que eles para entrar nos lugares? Já acho caro ser solteira sendo mulher, se fosse homem então estaria falida!

Tá certo que, por outro lado, meu pré-investimento para sair à noite é muito maior. Homem bota qualquer camiseta e tênis que tá bom. A gente tem que estar sempre com uma blusinha/vestido/calça diferente, um sapato para combinar com a roupa, bolsa idem, brincos, maquiagem, cabelo, etc etc etc. Ufa!! É gasto, viu?

Mas, ainda assim eu prefiro investir nisso a pagar mais caro na balada. Se bem que eles, como machos-alfa que são, enxergam a coisa de outra maneira. Para eles, a relação custo-benefício é boa. Porque o tanto que o convite é mais barato para as mulheres é diretamente proporcional ao número de calcinhas que terão no local. Ou seja, mais caro para homens= menos homem e mais mulher.

Sim, porque para homem evento de sucesso é aquele com poucos cuecas e muitas mulheres sobrando. Quem nunca chamou um amigo para uma festa e ouviu aquela perguntinha fatídica: “Mas vai ter mulher? Aposto que só vai ter macho!” Como se fosse a quantidade de pessoas do sexo oposto que garantisse a diversão!

Não vou negar que também gosto de apreciar a visão, mas, sou muito mais estar entre amigos, fazer palhaçada, beber e, claro, pagar meia por tudo isso! ;)

Logotipo

2010-01-21T14:38:00.003-03:00

Pessoal, apresentamos a vocês o logotipo do blog! Aeeeee! Ele ficará do lado direito da tela. Não conseguimos colocar em cima, mas um dia a gente aprende.

Agradecemos ao amigo Fernando Loggar, do Portal Mais Indaiá, que foi o responsável pelo trabalho.

Beijos

Cynthia e Tati

Juntando as escovas

2010-01-20T21:51:00.005-03:00

Outro dia estava conversando com duas pessoas e uma delas disse que não podia nem ouvir a palavra “casar”. Perguntei: “E se for para morar junto?”. “Ah, morar junto tudo bem”. Dio Cristo! Qual é a diferença entre as duas coisas? Não consigo entender. O pior é que já conversei com mais de uma pessoa que tem a mesma opinião: “casar nem pensar, mas morar junto eu encaro”.

Claro que tem uma diferença: o papel, os votos na igreja (ou não). Mas isso garante que alguém vai ser feliz ou infeliz? Alguém tem uma vida a dois melhor do que o outro apenas porque entrou em uma igreja ou foi até um cartório com duas testemunhas e todos assinaram um papel? Não, né? Por isso não entendo a neura: “só saio de casa se for para casar direitinho, no papel”.

Nunca me imaginei casando formalmente, muito menos na igreja. Nem nos dias atuais, em que tenho uma pessoa sensacional ao meu lado, tenho este sonho. Quero morar junto, quero criar uma família, mas minha felicidade nunca estará condicionada a um pedaço de papel ou ao que as pessoas esperam que eu faça.

Respeito muito quem se casa na igreja. Acho bonito de verdade. Me emociono a valer. A-do-ro festa. Mas o que conta realmente, o que soma na conta “casamento” é o que vem depois, o dia a dia. A pessoa pode fazer uma festa linda para 500 pessoas, com tudo redondinho e descobrir seis meses depois que não era bem aquilo que ela queria (e olha que ela sonhou com aquilo a vida inteira!). Já duas pessoas que apenas juntaram as escovas podem ficar juntas durante anos – ou para sempre, por que não?

Não é um papel que vai mudar uma relação. É a atitude. Duas pessoas podem namorar, morar em casas separadas, mas sentirem-se casadas, porque são leais uma à outra. Tem pessoas casadas no papel que não se respeitam, que se traem, que apenas se suportam. Conheço pessoas que moram juntas e vivem um dia de cada vez, sem se preocupar com o dia em que o amor vai acabar, se é que ele vai acabar. Tem pessoas que se casam no papel já pensando nas facilidades que existem para se obter um divórcio atualmente. Conheço também pessoas casadas com tudo o que tiveram direito e que se completam.

Não há regra. Há casos e casos, basta saber respeitar o outro. No final, tanto faz casar no sentido literal da palavra ou simplesmente morar junto. A verdade é que todos (casados e “juntados”) vão ter que mostrar na raça que sabem conviver, que sabem dividir (as alegrias e as tristezas), que conseguem ser pacientes, mostrar que estarão juntos na saúde e na doença. Até que a morte os separe? Talvez.

Fundo musical do post... não consegui colocar video nem link, desculpe a ignorância, mas aqui vai a letra, linda, tirando a parte da igreja, do papel, do vestido e do bouquet...rs

Diga Sim pra Mim - Isabella Taviani

Eu pensei em comprar algumas flores
Só pra chamar mais atenção
Eu sei, já não há mais razão pra solidão
Meu bem, eu tô pedindo a sua mão

Então case-se comigo numa noite de luar
Ou na manhã de um domingo a beira mar
Diga sim pra mim
Case-se comigo na igreja e no papel
Vestido branco com bouquet e lua de mel
Diga sim pra mim
Sim pra mim

Eu pensei em escrever alguns poemas
Só pra tocar seu coração
Eu sei, uma pitada de romance é bom
Meu bem, eu tô pedindo a sua mão

Prometo sempre ser o seu abrigo
Na dor o sofrimento é dividido
Lhe juro ser fiel ao nosso encontro
Na alegria, felicidade vem em dobro
Eu comprei uma casinha tão modesta
Eu sei, você não liga pra essas coisas
Te darei toda a riqueza de uma vida
O meu amor

This little light of mine, I'm gonna let it shine

2009-12-28T16:43:00.001-03:00

Tento tentado definir, embora sem muito sucesso, o sentimento que tenho a cada fim de ano.

Sei, racionalmente falando, que nada muda de fato. Afinal, as mudanças quem promove somos nós e não o calendário. Isto é óbvio. E passada a euforia das festanças, esquecemos grande parte das promessas que fizemos a nós mesmos e retomamos o “modo automático”.

Porém, não consigo me manter totalmente imune ao clima de esperança e de renovação que invade nossos mundinhos neste período. E tudo isso me faz sentir um misto de agitação e desapontamento. Consegue me entender?

Não sei explicar exatamente porquê, mas a contagem regressiva me deixa um tanto quanto melancólica. Afinal, depois do “1”, dos fogos e dos abraços, vem o que exatamente? O que devo esperar? Que o branco das roupas traga mais paz? Que minha lingerie cor de rosa me traga um verdadeiro amor?

Sei que, quando eu era criança, não tinha dúvidas, tudo era bom no fim do ano. Era passar de ano, férias da escola, ganhar presentes, verão, pique-esconde na rua. Agora é IPVA, IPTU, seguro, ficar um bocado mais pobre. Mas por outro lado é reunir os amigos e família, ganhar um tantão de abraços apertados, ver os rostos das pessoas iluminados de fé. Mas fé em que?

Acho a época bonita e triste ao mesmo tempo. Afinal de contas, precisamos esperar o fim do ano pra estar com quem amamos e demonstrar isso? É necessária uma data pra decidir promover mudanças, para voltar a acreditar em bênçãos? É um calendário que nos proporciona uma nova oportunidade de renovar, recomeçar?

Para mim, apesar de eu ser verdadeiramente uma pessoa feliz, o melhor está sempre por vir. Não porque estamos em 2009, ou porque entraremos em 2010, 2011 ou 2020. Mas sim porque acredito que o que eu ainda tenho a viver será mesmo inesquecível. E que eu posso recomeçar, não só porque o ano é novo, mas sim toda vez que eu errar. Posso fazer melhor, posso me superar, ou ao menos tentar. Sempre.

Anti-social

2009-12-18T08:04:00.002-03:00

Sou do tempo em que redes sociais eram apenas as rodinhas de amigos das escolas e faculdade. No máximo as panelinhas no trabalho. Não sou avessa à tecnologia, mas já expressei aqui minha opinião sobre o que a internet faz com relacionamentos. Agora, ando meio perdida com tanta novidade.

Tudo começou com o MSN. Uma maravilha. Já fui viciada, hoje me considero quase independente. Depois veio o Orkut e virei praticamente uma detetive. Ou vai dizer que quem tem perfil neste site de relacionamentos não fuça a vida de ninguém?

Acontece que parei no Orkut. Não consigo evoluir para mais nada. E no Orkut antigo! Não me acostumo à versão nova. Me falaram meses atrás que a mania do momento (daquele momento, claro) era o Facebook. Fiz um perfil, mas não entro nunca. Não consigo entender como aquela joça funciona. Recebo pedidos diários para adicionar amigos, entrar em jogos, mas entendo tanto disso quanto de motor de carro.

Depois do Facebook, uns 9 meses atrás, comecei a ouvir falar do Twitter. Pensei: “Vamos lá, vai que é legal”. Fiz um perfil, mas não me acho interessante o suficiente para ficar postando o que faço minuto a minuto para um bando de seguidores que não sei quem são. Às vezes leio lá algum post: “Bom dia. Acordei cedo hoje”. Tá, e daí?

Acho o Twitter interessantíssimo para sites de notícias divulgarem suas informações, mas em alguns casos não vejo nada de útil. Mas tem gente viciada: twitta do banheiro, do trânsito, do avião. Tem artista, tem político, tem anônimo...

Outro dia estava lendo uma pesquisa que dizia que para os adolescentes o e-mail já é considerado uma ferramenta de “velhos” e que o Orkut está obsoleto. Eu não tenho nem 30 anos! Adoro e-mail! Estava então me questionando se iria ficar para trás, assim como um amigo que usa máquina de escrever até hoje, porque se recusa a aprender a mexer no computador. Ok, ele tem mais de 60 anos.

Estava pensando exatamente nisso, quando um colega me chama no MSN para falar que estava testando o Google Wave. Juro que quase gritei na hora. Meu, não sei nem usar o Twitter e o Facebook e os caras inventaram outra coisa?!

Aí ele me diz que o tal do Google Wave “vai revolucionar mesmo, é feroz, pouca gente recebeu convite, tem gente disputando a tapa”. PAM! (barulho do Windows travando no meu cérebro). Me senti mais “tia” do que nunca. O povo se matando e eu nem ouvi falar!

E ele continuou, dizendo que o Google Wave vai ser usado “como ferramenta para construção de movimentos sociais, organização de eventos e que vai roubar muito neguinho da Microsoft porque só funciona no navegador Google Chrome”. Pensei: “Mas peraí: tem algum navegador além do Internet Explorer???”. Mas não falei nada, simplesmente o deixei falando sozinho, com sua teoria da conspiração.

Às vezes fico deprimida pensando que estou me tornando quase uma analfabeta digital. Não sei a configuração do meu computador, não sei que Windows uso... Mas depois penso: “Será que isso é tão importante assim?”. Se eu não tivesse nada para fazer na vida, se não tivesse que trabalhar feito uma louca, cuidar da casa, cuidar de uma criança e ter uma vida social mais ou menos ativa, talvez eu também ficasse fuçando novas ferramentas tecnológicas.

Não estou chamando os viciados de desocupados. Mas em geral estas pessoas param de escrever corretamente, só se comunicam via internet e começam a ficar verdes (elas não tomam sol). Sinceramente? Prefiro escrever direito, ler um bom livro, dormir, passear. Enfim, prefiro viver.

O ‘bicho-papão’ dos 30 anos

2009-12-03T10:56:00.002-03:00

Quando eu tinha 20 anos parecia que estava a anos luz dos 30. O paquera de uma amiga ficava com uma pessoa de 29 anos. Nos referíamos a ela como “a véia”, talvez acreditando que teríamos 20 anos para sempre.

Esta reflexão sobre os 30 anos começou porque uma amiga completou a ex tão temida idade das mulheres esta semana. E vai puxar a fila: a partir de agora, várias amigas em comum – e eu – vão completar três décadas de nascimento.

Tem gente – os mais jovens, principalmente – que pensa que fazer 30 anos é o fim do mundo. Algumas mulheres, então, entram em desespero. No caso das solteiras e sem filhos é pior, porque começam a fazer as contas, a pensar em relógio biológico, quem vai ser o pai da criança e até em produção independente. Mas pra quê tanta ansiedade, meu Deus?

Nunca fui de fazer planos, sempre preferi deixar a vida me levar, até porque nas poucas vezes que planejei algo sempre saiu diferente. Então quando era mais nova não me imaginava aos 30 anos, o que eu estaria fazendo, no que estaria trabalhando, se teria filhos ou não.

Mas tem gente que se tortura a cada dia: “Ah, mas eu sempre achei que com 30 anos eu estaria casada e com dois filhos”. Ok, está solteira, sem namorado e sem filhos. Tem saúde? Tem emprego? Tem amigos? Tem família? Está sofrendo por quê, então? Porque a tal sociedade estipulou que quem não casou aos 30 é encalhada? Manda à merda! Tudo tem hora para acontecer. Pode ser clichê, eu sei, mas Deus sabe o que faz. Se seus planos não se concretizaram aos 30, pode ser que o tempo certo seja aos 40. Vai ficar dez anos sofrendo à toa?

Eu, particularmente, sou muito melhor à beira dos 30 do que aos 20, tanto física como psicologicamente. Aos 20 anos era “uma perdida” profissionalmente, imatura, mimada, inconsequente, enfim, uma pessoa pior. Só posso dizer que evoluí ao longo dos anos e é assim com todo mundo. Então por que ter medo de envelhecer? Não, não sou a pessoa mais bem resolvida do mundo, mas acho que o certo é agradecer o que temos, mulherada, porque o melhor sempre está por vir, seja aos 30, 40, 50...

O cabelo que Deus deu

2009-11-30T20:49:00.002-03:00

Se Deus é sempre justo eu não sei dizer. Certo é que nenhuma mulher quer aceitar viver com o cabelo que Ele deu. Não importa se é loira, ruiva ou morena - lisa, encaracolada ou sarará. Todas almejam um cabelo diferente daquele que nasceu com ela. De preferência aquele de “capa de revista”, que na verdade é resultado de horas de escova feita pelos melhores cabeleireiros. Eu sei como é, eu também quero um desses.

Dizem que você convence uma mulher a fazer qualquer coisa, mas qualquer coisa mesmo, se argumentar eu aquilo faz bem para as madeixas. Eu não duvido... já fiz cada uma! Quem nunca preparou aquelas receitas caseiras e ficou horas com a gororoba na cabeça, sendo cozida por aquela antiga toca térmica prateada? Abacate, babosa... já vi de tudo! E aqueles potões de creme colorido que a gente usava há anos atrás, achando que tava fazendo uma mega-hidratação? Affff... ao menos nisso evoluímos!

Eu mesma, acredite, sonhava em ter cabelo enrolado. Fiz três, sim TRÊS, “permanentes” para conseguir os cachos. Não durou absolutamente nada! Frustração total! Também já pintei de tudo quanto é cor que existe e depois penei para deixar natural. Mas você pensa que só porque o cabelo é liso a vida é fácil? É nada. Cabelo tem vontade própria meu bem, e a vontade dele oscila mais que o meu humor. Tem dia que ele acorda perfeito, sem eu fazer absolutamente nada. Mas normalmente eu acordo e tem uma mecha para cada direção da cabeça!

Eu admito, não tenho paciência. Prendo logo e pronto. Muitas vezes nem penteio. Tanto que, quando tivemos que tirar uma foto “oficial” da equipe do jornal, a orientação da “chefa” foi: “Tati, amanhã você penteia o cabelo pra trabalhar, viu?” Me ofendeu? Que nada, é a mais pura verdade! Sou descabelada por natureza. Mas, como diz um texto que eu adoro, tudo que é bom nessa vida, descabela! Minha vida deve ser ótima então!

E quando chove? Minhanossasenhoradosfiosrebelados! É estática pura! Você pode ter se arrumado por horas a fio, caiu uma gota de água no chão, já era! Perdeu playboy, perdeu! Os fiozinhos de barata sobem todos. É um horror! O pesadelo de qualquer mulher.

Mas então, voltando aos tratamentos, eu adoro, amo de paixão, produtos novos. A janela do meu banheiro tá entupida de creme e xampu. Isso, a janela, porque no suporte específico para isso não cabe mais. E ai do meu irmão se ele ousar tocar em um! Mas é sério, eu adoro uma novidade. Se você me disser que tal creme fez milagre nos seus cabelos, eu compro! O “ex” brigava comigo porque eu levava um tempão para escolher o xampu que ia comprar, e ficava lendo no rótulo de cada um qual era pra que tipo de cabelo: “É tudo igual, leva qualquer um”, ele dizia. Eu nunca dei ouvidos, claro.

Por isso confesso que, mesmo sendo lisa, já fiz a famosa escova progressiva para me livrar dos fiozinhos eletrizados. E adorei. Porque pavor de mulher lisa é fiozinho em pé. Portanto, não acredite em quem tem aquele cabelo lisão escorrido e diz que nasceu assim. Raras são as abençoadas e privilegiadas, mas muitas são as que negam a aplicação de química. Já ouvi nega dizendo que fez “uma escova definitiva só em toda a vida” e que ficou assim, lisa pra sempre. Mentira pura! Homens, esse milagre não existe! Ela é escovada!

Mas gente, que mal tem? Pode fazer escova progressiva, definitiva, japonesa, de chocolate, inteligente, esperta, perspicaz, descolada... enfim, o que você quiser. O importante é se sentir bem! E se der errado, ouça o conselho de uma cabeleireira-bruxa, que uma vez fez um estrago na minha vida: “Fica calma! Cabelo cresce até depois que você morre! Abre um caixão pra você ver, o esqueleto tá lá, cheio de cabelinho!” Enquanto ela dizia isso, as lágrimas pulavam dos meus olhos, feito torrentes...

Entre a culpa e a felicidade

2009-11-16T23:30:00.000-03:00

Sim, estou sim novamente acima do peso. E não adianta me dizer que eu sou magra e blábláblá. Só eu sei o que me incomoda, e os “dois quilinhos” extras que ganhei nos últimos três meses, ahhh... esses tiram meu sono!

O que mais me dói é que apesar de eu estar trabalhando muito, mas muito mesmo, a culpa não é do meu serviço. Não adianta eu me enganar: a culpa é exclusivamente minha! Eu saio uma morta-viva do trabalho, acabada demais para ir à academia. Agora, se você me chamar para um sorvete ou um chopinho: Topo! Topo sim!

Eu poderia até acordar mais cedo para ir caminhar. Na verdade, pela hora que eu “bato o cartão”, daria tranquilamente para acordar, me exercitar e tomar um banho antes de encarar minha versão profissional. Mas quem disse que faço isso? Durmo até o último milésimo de segundo que me resta, quando não ultrapasso vários minutos!

Eu sei o que você está pensando! E a resposta é: eu tenho vergonha sim de estar uma “preguiçosa” (quer dizer, não tenho muita, mas tenho!). Digo “estar” porque eu não sou, mas estou preguiçosa. Normalmente eu sou bastante atleta, porque me sinto bem treinando, de verdade. Mas nunca na minha vida tive a força de acordar mais cedo para isso!

Fato é que ultimamente tenho optado por ser feliz e conviver com a culpa. Ela aborrece? Sim, claro. Todos-os-santos-dias! Mas passa com o gole de uma bebida bem geladinha e só volta no dia seguinte.

Acontece que na segunda eu trabalho até tarde e fico muito cansada, no dia seguinte é “dia de japa”, aí no meio da semana aparece um evento super legal e eu penso: “Vou matar minha culpa ou vou ser feliz? Ah, vou ser feliz!”. Até porque amanhã já é quinta, quando eu trabalho até tarde novamente e, você sabe, não adianta malhar um dia só na semana. E sexta, advinha? Ganho o mundo! Aí no sábado mais nunca que eu vou sair da piscina/mesa de bar/mesa da casa dos amigos, para ir correr. No domingo então... pufff... acordo tarde e é dia de cinema!

Jesus! Quando é mesmo que eu encontrava tempo e disposição para malhar tanto??? Não consigo me lembrar qual era o milagre que eu fazia! Será que eu dizia “não” para todos os momentos legais com meus amigos? Não sei explicar, mas, se para ser magra-magra-magra vou ter que abdicar aos jantares, aos momentos agradáveis, ou à cerveja do fim de semana, sinto muito, mas agora é que eu digo um belo “NÃO”. Não vou deixar de ser feliz para satisfazer minhas neuroses ou para estar dentro dos “padrões”. Afinal, quem disse que eu preciso ter a barriga mais reta ou a perna mais sarada para ser interessante? Muitíssimo pelo contrário!!! (Olha eu, que safada, me auto-consolando... tsk, tsk)

Pois eu já tomei minha decisão! Vou ser feliz sempre que quiser! Vou comer pizza, fugir para o Mc Donald’s e fazer brigadeiro de panela! Vou me encher de pipoca no cinema e saborear aquela sobremesa pecaminosa após o almoço. Vou mesmo e ponto!

Mas, por via das dúvidas, estou me afogando diariamente em dois litros de água, almoçando um filé grelhado com legumes, tomando chá verde, branco, amarelo e jantando apenas salada! Sabe como é... sou mulher... e a balança me apavora!!! Culpa, culpa, culpa...

Sobre a revolução feminina e a pia cheia de louça suja

2009-11-09T22:13:00.008-03:00

Nunca esteve entre meus sonhos mais remotos se tornar uma “dona de casa”. Juro por Deus! Acredite, já fui noiva e não casei porque eu não quis, sendo que um dos meus grandes temores (mas não o principal) era ter que cuidar de uma casa. Porém, essa nova “função” caiu de paraquedas na minha vida há cerca de um ano, quando meus pais se separaram. Agora moro com pai e irmão, sou a mulher da casa e isso me atormenta diariamente.

Prova de que eu não tenho nenhum talento para a coisa é que, quando criança, eu quase não brincava de casinha. Não tinha vassourinhas, panelinhas e nada semelhante que me ensinasse o serviço doméstico. Minha brincadeira favorita (além de fazer o “jornal de casa”) era de barbie, e a minha boneca era sempre uma empresária, bem sucedida, que tinha carros importados, mansões, roupas lindas e homens se jogando aos pés. Doce ilusão.

Para ser bem sincera, detesto ser dona de casa. Não sinto absolutamente nenhum prazer em cozinhar ou em fazer uma boa faxina. Quero morrer de catapora quando chego em casa e encontro a pia cheia de louça suja. Me arrepia até a nuca de ódio. Aliás, esse é o maior motivo de brigas já registradas entre minha família. E a pilha de roupas para passar então? Afff... adio dias, semanas.

Tenho absoluta convicção que não nasci para isso. E a revolução feminina muito me beneficiou nesse sentido. Certamente antes de ela acontecer muitas outras mulheres nasciam sem o dom doméstico, mas com outros talentos, porém, não tinham escolha, era desencostar a barriga do forno para encostar no tanque. Hoje nós temos! Podemos amar cuidar de cada detalhe um lar ou simplesmente preferir trabalhar e pagar uma faxineira.

Mesmo que a opção seja a segunda, isso não nos isenta do título de “donas de casa”. E não importa o quanto detestemos, fica para nós a responsabilidade de, no mínimo, coordenar tudo. Desde fazer as compras, contratar/orientar a empregada, até providenciar a comida, mesmo que ela seja congelada.

Tenho um amigo que afirma que não tem que dividir os deveres domésticos com as mulheres, simplesmente porque ele não queimou cuecas na praça reivindicando isso. Eu discordo, claro. Acho que, a partir do momento que a mulher dividiu com o homem o peso de sustentar um lar, ele tem por obrigação dividir as tarefas de casa. Mas concordo com ele no sentido que, é bastante difícil modificar as responsabilidades pré-impostas. Sempre se esperará que o homem seja o provedor do lar, e ele será criticado e minimizado se não conseguir fazer isso, e que a mulher cuide da família em todos os sentidos. (Tudo isso excluindo a possibilidade de morar sozinho)

Por mais que se afaste “braçalmente” das tarefas, sempre será a mulher a principal responsável por dar as coordenadas, por organizar o trabalho doméstico. Também é ela quem efetivamente quem cuidará das crianças, até porque mãe será sempre mãe e não tem jeito. Pai, só é mãe em casos extremos, quando realmente não há uma figura feminina.

Então, debatendo com meu amigo esse fim de semana, ele concluiu fazendo a seguinte analogia: é como se a mulher decidisse por conta própria que queria fazer hora-extra e então exigiu o pagamento por isso. Tirando o machismo da frase, isso não deixa de ter seu lado de verdade. Claro que era mais do que tempo da revolução acontecer. Mas nós decidimos trabalhar fora e a função de dona de casa permaneceu lá, também para nós, sem que ninguém quisesse assumi-la. Então, seguimos tentando equilibrar as duas tarefas e perdemos, e muito com isso, principalmente em tempo. Por isso vivemos reclamando, é bem verdade. Mudamos uma situação e ainda estamos aprendendo a contornar as dificuldades que essa alteração nos trouxe.

Aumentamos a carga de cobrança para nós mesmas, e agora temos que ser, além de belas mulheres, boas mães e donas de casa exímias, excelentes profissionais a ponto de superar os homens no mercado, para provarmos nossa capacidade! Ufaaaa!!! Tudo isso enquanto os homens continuam tendo que ser apenas os provedores!

Vivemos divididas entre o trabalho, a casa e os filhos (não no meu caso). Algumas sabem lidar com isso melhor que outras. E eu realmente admiro as que são capazes de dar conta de tudo, até porque serviço doméstico é uma coisa muito ingrata. Não tem fim, ninguém reconhece, mas todo mundo reclama quando não é feito. Mas eu não sou dessas, eu me estresso, e muito.

Mas tenho certeza que não há quem não se descabele com uma pia cheia de louças por lavar depois de um dia cheio. Ou com a falta de prontidão em ajudar. E também com aquele pensamento idiota de que “a obrigação é da mulher e eu só faço se mandarem”. Arrrgggghhh!!! Quem disse que sou eu quem tem que estragar minhas lindas unhas e fazer o serviço? Porque não o homem? Afinal, trabalhei tanto quanto ele!

A solução, a meu ver, é promover agora a revolução dentro de casa. É fazer com que eles enxerguem que todos nós temos sim os mesmos direitos, mas também os mesmos deveres. É entrar em acordo. Eu já conto com a imensa colaboração do meu pai, que “faz supermercado” e traz a comida prontinha. Esse final de semana ajudei meu irmão a desvendar os mistérios da máquina de lavar. Não vou dizer que meu sonho está totalmente realizado. Mas assim vamos seguindo, nos ajustando, nos ajudando, brigando pela louça suja (neste ponto vocês já entenderam qual é o motivo da minha revolta, não é?), mas vivendo e nos tornando uma família verdadeiramente moderna.

Satisfação

2009-11-04T22:04:00.002-03:00

Pessoal, conforme avisamos quando lançamos o blog, a atualização dependeria de nossa inspiração e disponibilidade de tempo. Pois bem: estamos trabalhando bastante e, para piorar, minha comparsa está se recuperando de uma alergia que a prejudicou bem aonde? NAS MÃOS! Ou seja, não pode nem relar no teclado.

Fica aqui o meu apelo: não desistam da gente. Prometo que em breve postarei algum texto.

Beijos

A 100 por hora

2009-10-26T09:15:00.004-03:00

Eu corro demais. O tempo todo. Até quando não precisa eu estou acelerada. Isso me faz mal, muitas vezes me deixa com a respiração ofegante. Por isso, ultimamente estou sempre cansada. Meu corpo grita por uma pausa. Eu me pergunto: por que sou assim? Mas vejo que não sou a única. O tempo inteiro cruzo com pessoas que estão correndo tanto quanto eu.

Acho que assumimos tarefas demais. Eu, além disso, sou um pouco desorganizada, displicente, preguiçosa. Sempre fui muito pontual, mas o tempo me deixou mais desleixada. Acordo atrasada sempre. A cama sempre consegue me segurar mais 10 ou 15 minutos (em geral meia hora). Quando levanto, começa a maratona e corro para lavar o rosto, para me arrumar. E o café? Tomo andando pela casa, enquanto termino de ajeitar minhas coisas.

Tento lembrar quando foi que comecei a ficar assim. Não sei se foi depois que me tornei mãe. Talvez. Antes, eu só tinha que me arrumar. Hoje, tenho que tirar uma criança da cama, dar banho, trocar, arrumar o cabelo, obrigar a escovar os dentes, alimentar. Tudo isso em meio a muitas reclamações. Fico zonza, acabo perdendo as coisas pelo caminho. Recomeço tudo.

Outro dia recebi um e-mail que brincava com a falta de memória gerada pela quantidade de tarefas que uma pessoa tem que desempenhar em um dia. Me vi no e-mail. Tem dias que começo a fazer uma atividade, paro para correr com outra coisa e outra, e outra, e acabo não terminando nada. Me sinto mal, uma incompetente. Se eu fosse mais calma e me concentrasse em uma coisa por vez, talvez conseguisse terminar tudo.

Até para comer eu tenho pressa. Minha companheira de blog diz que eu simplesmente engulo a comida. É verdade. Como rápido para voltar ao trabalho ou arrastar meu sári pelo mercado. Ando rápido, falo rápido. E infelizmente não tenho a mínima paciência com quem passeia pelas calçadas ou fala como se tivesse acabado de fumar um baseado.

Digo “infelizmente” porque sei que tenho que respeitar o jeito de ser do outro, talvez ele até viva mais do que eu, que sou acelerada e posso ter um infarto a qualquer momento. Mas vá viver lentamente em outra freguesia, saia da minha frente! Não aguento aquelas pessoas que andam com o carro a 30 quilômetros por hora e param em todas as preferenciais. Nem sempre tenho necessidade de chegar rápido em algum lugar, mas não consigo simplesmente passear, ocupando toda a via pública, como se pagasse dois IPVAs.

Dizem que fazer exercícios ajuda. Mentira. Sempre que vou correr (sem trocadilho), volto correndo para casa porque já estou atrasada para o trabalho. E corro para tomar banho, para arrumar minha pasta, comer.

Semana passada meu irmão disse que sou muito estressada, já que fiquei brava porque a empregada faltou sem avisar. Sou estressada mesmo, afinal, sou eu quem tem que almoçar correndo para ir para casa dar um jeito na zona. Depois, comprar presente de aniversário para não sei quem, ir ao supermercado, pagar conta, trabalhar.

Quero desacelerar, eu juro. Nem que seja por alguns dias. Falar devagar, comer e tomar banho sem pressa. Poder dormir sem ficar pensando na infinidade de coisas que tenho para fazer no dia seguinte e imaginar a correria que vou enfrentar. Quero ter um dia inútil, em que eu possa enjoar de ficar sem nada para fazer. Ter tempo de andar pelas ruas e ver o que mudou nas construções (passo tão rápido que não observo isso). Não quero precisar parar de repente para respirar lentamente simplesmente porque estou sentada em minha cadeira, mas parece que andei 20 quarteirões, de tão cansada que estou. Quero calma. Falta muito para sexta-feira?

***
Em tempo: este texto foi escrito na sexta. Hoje é segunda e a pessoa que trabalha em casa continua desaparecida. Eu sou estressada?

Um brinde ao novo ciclo

2009-10-23T15:37:00.005-03:00

Então cheguei aos 25 anos!

Antes que vocês me xinguem, eu não estou reclamando da minha nova idade. Estou apenas pensando sobre como o tempo passa rápido. Afinal, até ontem eu tinha 18 anos e foi por esses dias mesmo que eu estava festejando os 24! Como já posso estar completando 25?

Além disso, em todos meus aniversários não consigo deixar de pensar que já é quase Natal, quase Ano Novo outra vez. Tenho quase certeza que o mundo está girando mais rápido do que o normal ou que algum fenômeno está acelerando o tempo. Porque não é possível! É só pra mim ou você também tem essa sensação?

Acho que isso é porque a gente “cresce” e a cada ano temos os dias mais cheios, mais coisas para fazer, mais responsabilidades. A minha semana passa num piscar de olhos. E, apesar de eu ter depressão aos domingos à noite (véspera de segunda-feira), sei que logo logo já é sexta e eu não vou ter feito metade das coisas que planejei. Muitas vezes isso me faz sentir menos útil do que eu gostaria de ser.

Pois é, aprendi, aos 25, que o tempo passa depressa demais. E levei todos esses anos para compreender que na vida nada é definitivo. Tudo muda, o tempo todo. Os lugares que a gente frequenta, alguns gostos, as paixões, a música preferida, e até mesmo a “turma” de amigos.

E é engraçado porque, num dia choramos desesperados achando que perdemos o amor da nossa vida e que nunca sofremos tanto assim, e no outro tropeçamos em uma outra pessoa, em uma nova história. Quando olho para trás, chego a dar graças a Deus que alguns romances, que eu tanto quis, não deram certo, não engrenaram. É, tudo muda.

É por isso que hoje me dou o direito de me auto-desejar algumas mudanças no decorrer dos meus 25 anos. A principal é que Deus dê um jeito no meu “dedo podre” e pare de me enviar os sapos. Porque muito ajuda quem não atrapalha. E eu já percebi que sou mais feliz junto dos meus amigos, minha família e da cachaça do que em um relacionamento, digamos, “tenso”. Portanto, quero calma, quero sossego, quero PAZ!

Quero também equilíbrio. Porque, corajosa eu sou, força eu tenho, só me falta o equilíbrio. Desejo que neste ano, que é novo para mim, eu aprenda a controlar melhor meus impulsos, meu gênio forte, que eu consiga respirar fundo e passe a agir de forma menos violenta. Tenho certeza que isso me ajudará a ter mais SAÚDE! Porque estresse deixa doente e faz cair cabelo!

Anseio, do fundo do meu coração, que minha família encontre uma forma de viver em harmonia. Que meu cachorro aprenda a me obedecer. E que meus amigos sejam abençoados, fiquem sempre bem, e continuem sempre por perto, para rir da vida comigo. Porque só assim eu poderei alcançar, mais ainda, a FELICIDADE!

E que tudo isso junto me dê às forças necessárias para que eu possa correr atrás sempre, para que eu realize os meus sonhos, conquiste vitórias, e obtenha meu próprio, e honesto, DINHEIRO. Eu não sou hipócrita, afinal, quem quer viver no sufoco?

Desejo isso tudo para mim, desejo isso para nós. Mas desejo, acima de tudo, que nunca nos falte a “cana” do final de semana. Que estejamos sempre juntos e inspirados para as palhaças do dia-a-dia. E que nos sobre alegria. Amém!

A praga da internet

2009-10-21T16:09:00.001-03:00

A internet é uma praga. Ela foi criada para conectar o mundo, mas é um tanto quanto contraditória, pois com ela nos afastamos de quem está ao nosso lado. Já percebeu que é mais fácil conversarmos com nossos vizinhos pelo MSN do que ao vivo? Quando chego em casa depois do trabalho já estão todos recolhidos em suas bolhas.

Nos aniversários, só ligamos para os amigos muito chegados. Aos demais, um e-mail ou um recado no Orkut bastam. Muitas vezes nos abrimos mais com um desconhecido na internet do que com alguém da própria família.

Tem pessoas que contam a vida para um amigo cibernético. Quando se encontram na rua, fingem que não se conhecem. Ou ficam pisando em ovos. Quase pedem: “Peloamordedeus, vamos voltar para o MSN?”. A distância física parece ser mais confortável. Sem contar que na internet todo mundo é lindo. E poeta. Já reparou nos perfis do Orkut? E nas frases do MSN?

No próprio ambiente de trabalho, muitas vezes ao invés de falar por telefone ou pessoalmente, mandamos e-mail. Virou hábito, mas também é algo bom, porque tem registrado aquilo que você e o outro prometeram. Se um dos dois esquecer da conversa, basta ir no Itens Enviados e resgatá-la. Isso se o Outlook funcionar, claro.

Sinto vontade de arremessar o monitor no chão cada vez que um programa não funciona. Como é público e notório, sou um pouco estressada – tá bem, muito. Sabe quando você está com um e-mail pronto e ele não é enviado por um problema de conexão? Então. Isso me tira do sério.

Sou viciada em internet. Meu Outlook está configurado para receber mensagens automaticamente a cada 5 minutos. Quem disse que eu consigo esperar? Acho que tenho TOC, porque a cada um minutos dou um “Enviar/Receber” para ver se chegou algo útil.

Mas fico nervosa mesmo quando a internet está fora do ar, o que ultimamente tem sido corriqueiro. Bate um sentimento de impotência. Uma sensação de estar desconectada com a realidade. É um absurdo, eu sei. Mas é assim que eu me sinto. Parece que todas as pessoas estão bem informadas, menos eu.

Quando estou tentando manter um diálogo pelo MSN, então, o estresse chega ao nível “Power”. Você digita a mensagem e ela volta. Ou você digita e o outro não responde: é ele quem não está conseguindo enviar a mensagem. Às vezes, isso acontece no meio de uma DR. É de matar. Estou quase pedindo indenização por danos morais para a droga da empresa responsável pelo serviço.

Não sei como as pessoas viviam antigamente sem internet. Imagino que era mais difícil obter informações, mas as pessoas deveriam ser mais felizes. Ninguém se descabelava porque o Speedy estava sem funcionar há dias. Datilografavam uma folha de papel sulfite, discavam o número de fax e continuavam suas vidas. Queriam se informar? Liam jornal, ouviam rádio ou viam TV. Queriam ter uma DR? Esperavam o fim de semana para encontrar o dito-cujo ou se falavam por telefone. Ao menos ouviriam as reações um do outro a cada frase dita. Ninguém ficaria offline bem na hora do “vamuvê”.

Cynthia parece estar offline. As mensagens serão entregues quando este contato entrar.

Meu ódio de banco

2009-10-20T16:17:00.003-03:00

A minha parceira de blog já declarou que não gosta de supermercado. Já eu, definitivamente, detesto ir ao banco. Especialmente o meu, que é aquele maldito banco popular no qual todo trabalhador brasileiro possui uma conta. Odeio, do fundo da alma! Odeio!

Adio o quanto eu posso e, quando não posso mais, fico toda empipocada de alergia só de pensar no nervoso que vou passar. Tento me preparar psicologicamente para os momentos de ira que eu passarei, mas as mãos já ficam frias e suadas. Sabe, fiquei traumatizada depois que tive que fazer o maior-escândalo-do-mundo para que retirassem o cheque especial que me deram sem que eu pedisse, claro. Afinal de contas, está aí uma coisa que eu quero distância, cheque especial.

Enfim, lá vamos nós...

Para estacionar já é uma terrível. É preciso rodar duas, três vezes o quarteirão para, com sorte, achar uma vaga. E na entrada do banco já há milhares de pessoas se acotovelando para passar na porta giratória. Oh, céus, a porta giratória! Quando a vejo não tenho certeza se estou pronta para aquilo.

Retiro da bolsa meu celular e minhas chaves e deposito na caixinha. Obviamente a porta trava quando tento passar. Tiro a máquina digital e o porta-cartões e trava! Tiro a bolsinha de moedas e os óculos de sol e advinha? TRAVA! Quase em prantos, digo ao segurança do banco que não há mais nada e ele olha e fala para tirar também a aspirina, porque cartela de remédio trava a porta. Aspirina trava a porta??? Affff. Ok, eu tiro. E pergunta se não travou? Penso em enfiar a bolsa toda na caixinha, mas o segurança não deixa.

Em um momento de racionalidade volto ao carro e deixo a bolsa lá! Ufa! Passei pelo mais difícil, eu acho. É nesse momento que eu vejo aquela fila enorme para sacar dinheiro e quero morrer. Sabe como é... senhorinhas que ficam duas horas no caixa eletrônico e precisam de ajuda do estagiário até mesmo para tirar um extrato. Obviamente uma puxará assunto comigo, certeza!! Chega minha vez, saco dinheiro e tento pagar um boleto, mas o leitor não identifica o código de barras. Digito os números e dá “inválido”. Insisto e nada! Chamo o ajudante e nada! Então, mais uma vez, deixo para pagar no supermercado, que sempre funciona.

Depois vou para o caixa que imprime cheques. Tento uma, duas, três vezes e nada! Volto ao estagiário e pergunto se está funcionando e ele diz, conclusivo: “Olha, eu acho que não. Sempre quebra!” Ahhh, que bom! Porque só tem UMA máquina de imprimir cheques. E o que eu faço então? Ele aponta a fila gigantesca dos caixas normais lá dentro do banco e eu definitivamente desisto dos cheques. Fica para a próxima.

Também preciso trocar um débito automático de uma conta para outra e estou adiando isso há meses. Respiro fundo, tomo coragem e sento na espera pelo atendimento especializado, já que há poucas pessoas no local. Quarenta minutos depois, sem uma única pessoa ser chamada, eu desisto.

Quando estou indo embora, vejo um gerente. Vou até ele e reclamo do caixa dos cheques quebrado e ele diz: “É, máquina é assim, quebra”. Reclamo das filas e ele fala: “Isso sempre vai ser assim”. Imagino minhas mãos apertando o pescoço dele. Bacana, me tranquilizou bastante. Máquina quebra mesmo, fila sempre vai ser grande. Então tá, vamos explodir essa porcaria de lugar porque aqui nada funciona!

Saio fuzilando de raiva porque, das quatro coisas que eu tinha para fazer lá dentro, consegui apenas uma. E para simplesmente sacar dinheiro eu teria ido a um caixa eletrônico do Banco 24 Horas, onde eu pago uma tarifa abusiva para pegar meu próprio dinheiro, mas ao menos não passo nervoso.

Então, penso: ainda bem que meu banco “acredita nas pessoas”, é “feito para mim”, quer “crescer comigo”, é “completo”. Ou seja, ele é perfeito. O problema deve ser eu, claro. Ô pessoa mais sem paciência, viu?

Então aconteceu: estou apaixonada!

2009-10-15T19:20:00.005-03:00

Ocorreu assim, repentinamente, sem que eu planejasse. Eu não queria, e digo mais: não estava preparada. Mas ainda assim me apaixonei, perdidamente!

Foi numa visitinha informal, sem compromisso. Mas ela olhou para mim, eu olhei para ela e “plim”, foi como num passe de mágica. Não, não precisa esfregar os olhos. Você leu certo: ELA!

A sandália mais linda que encontrei nessa estação. E a mais cara também, claro! Porque eu não sei o que acontece comigo, mas meu olho sempre, sempre vai no mais caro. A loja pode ter mil opções lindas e acessíveis, mas meu coração é fisgado por aquele produto com um preço abusivo.

Faço mil cálculos na cabeça e arrumo todas as justificativas possíveis para me auto-convencer que de posso comprar. Posso não, devo! Afinal, é uma oportunidade! Custa o preço de umas três boas sandálias, mas a minha será única! Não é? Além disso, trabalho bastante, meu aniversário tá chegando e eu mereço me dar um presente! Ah, mereço!

Então, um raio de luz, quase que divina, ilumina meu carro lá fora. E eu lembro que bati e ainda tenho que pagar a facada do conserto. Ah, droga! Odeio ter que ser racional! Odeio! Eu poderia até comprar, fazer um carnêzinho, mas poxa, preciso ter prioridades.

Levo uma rasteirinha de “consolo” (que é o que na verdade entrei para comprar) e saio quase que fugida da loja, para não mudar de ideia. Me tranco no carro e vou embora rápido, bem rápido... mas sei que vou suspirar uns dois dias pela dor do abandono.

Esse tipo de coisa sempre acontece comigo. Outro dia meus olhos brilharam por uma bolsa que, sinceramente, ainda não esqueci. Como ela custava o preço de duas, me contive e juntei forças para sair da loja, mas até agora estou evitando passar naquela rua, para não cair em tentação.

Veja bem, eu não sou uma pessoa controlada, não se engane. Muito pelo contrário. Cedo aos meus impulsos consumistas na grande maioria das vezes e compro mais do que deveria, sem pensar se realmente utilizarei aquilo. Acontece que, na hora, parece que a vida será impossível sem aquele produto. Quantas e quantas coisas tenho encostadas no armário... é por isso que, quando recobro a consciência por alguns instantes, corro para bem longe. Afinal, meu orçamento não suporta todas as minhas vontades (droga!!).

Ser mulher não é fácil! É tanta coisa que a gente precisa, tanta coisa que as revistas fazem a gente desejar loucamente. Porque simplesmente não dá para viver assim como os homens, com um tênis, um chinelo e um sapato social. E por outro lado, 90% da publicidade que nos bombardeia diariamente é voltada para o público feminino. E resistir NÃO É FÁCIL!

Mas, eu simplesmente morro de medo de virar aquelas pessoas que aparecem no Globo Repórter: atoladas em dívidas por coisas fúteis. E, como acho que tenho uma certa tendência para isso, não tenho cartão de crédito e deixo meu talão de cheques em casa (mas já saí correndo buscar). Enfim, vou vivendo, assim como muitos, tentando me equilibrar entre o que quero e o que posso. E sigo me recuperando das paixões não concretizadas. Dói. Muito.

Troca de sexo

2009-10-14T17:00:00.003-03:00

Somos incompreendidas mesmo. Reclamam que somos estressadas, choronas, instáveis. Mas somente nós, mulheres, sabemos das dificuldades de ser mulher. Homem nenhum imagina o que um monte de hormônios faz em nosso organismo. Homem nenhum sonha o que é sofrer com cólicas. Só nós entendemos o que é ter que continuar vivendo – e fingindo que nada está acontecendo – em semana de TPM.

Homem deve imaginar que a sensibilidade aflorada das mulheres dias antes da menstruação é frescura. Juramos que não é. A gente, na verdade, muitas vezes nem sabe o que está acontecendo. Nós só sabemos chorar e ficar irritadas. E inchadas. Nem eu me aguento. Acabo me fechando para não ser insuportável demais com as pessoas.

Mas este não é o único sofrimento. Algumas mulheres são acometidas por cólicas horríveis. Daquelas que as deixam pálidas, com as pernas moles, com enjoo. Não há remédio que faça passar. Além do sofrimento, de só querer cama e colo, a mulher é obrigada a trabalhar. E sorrir, senão é chamada de mal humorada.

Longe de mim me fazer de vítima (ok, às vezes fico carente). Mas me irritam aqueles homens que creem que mulheres têm vida fácil, fútil, que reclamam de qualquer coisa. Logo os homens dizerem isso! Já viu quando eles estão com resfriado? Parece que voltaram da África a nado. Alguns chegam a mancar. Com um resfriado.

Não é à toa que Deus escolheu a mulher para ser mãe. Homem ficaria 9 meses deitado, esperando e reclamando. A mulher, não: aguenta enjoos, inchaço, o peso, os hormônios (de novo)... Aguenta até perder todas as suas roupas temporariamente. E seus sapatos, porque não há um que entre em um pé inchado de uma grávida de 8 ou 9 meses. Depois que o filho nasce, quem acorda de madrugada para amamentar? Quem? A mulher.

Muitas vezes somos chamadas de sexo frágil. Só porque não sabemos trocar um pneu. Eu não sei nem onde fica o tal do macaco. Mas para quê, se não vou ter força para desrosquear aqueles negócios? E minhas unhas? Além disso, o MÍNIMO que um homem deve fazer é trocar o pneu para a mulher. Trocar a lâmpada. Abrir o pote de azeitona.

O momento “revolt’s” é só para dizer que na próxima encarnação quero ser homem. Não quero ter vontade de chorar quando vejo um passarinho brincando em cima do muro. Não quero ter vontade de gritar cada vez que alguém chama meu nome para fazer uma pergunta imbecil. Quero apenas me preocupar com meu trabalho, meu time, meus amigos e minha família (alguns nem isso fazem). Vou adorar sair por aí trocando pneu. Mas não quero mais sofrer por ser mulher e ainda ouvir que tudo não passa de frescura.

Garota atrasada

2009-10-07T18:56:00.003-03:00

Minha mãe conta que eu demorei quase dois dias para nascer. Enquanto isso, ela ia e voltava do hospital e sentia eu me “espreguiçando” dentro da barriga dela. Mas nada de querer sair. Até que ela passou a noite toda internada, acordada, com dores e eu simplesmente não nascia. O parto aconteceu só de manhã, porque, segundo ela, até então eu estava dormindo e não queria nem saber, que me esperassem!!! Para acabar com o sofrimento, foi feita uma cesárea. E foi assim que eu já nasci atrasada. E dorminhoca.

Acordar cedo é das coisas mais difíceis que alguém pode me pedir na vida! O despertador toca 250 vezes antes que eu consiga pensar em abrir os olhos. Sinto quase que uma dor física ao levantar da cama. Então, começo o dia atrasada e atrapalhada. Obviamente chego ao trabalho, quase sempre, minutos mais tarde do que deveria. Alguns dias mais, outros menos.

Mas se você pensa que eu só me atraso porque estou indo trabalhar, está muitíssimo enganado. A coisa piora, e muito, quando os compromissos são sociais. Desde um simples cineminha até uma balada forte, pode apostar, eu não vou chegar na hora. Em churrascos então, vixiiiiiii... tenho a capacidade de chegar horas depois. E olha que eu espero minha semana toda por isso.

Até aí, eu não ligo muito de chegar mais tarde nos eventos. O problema é que, quase sempre, eu dou carona para alguém, que obviamente se irrita muito (não sei por que) em aguardar, por alguns, errrr digamos, minutinhos a mais. Uma amiga (não muito paciente, snif) já até ameaçou de colocar um chip sob a minha pele, para que ele que me dê um choque a cada minuto de atraso. Essa, coitada, cansou de me esperar na garagem da casa dela.

Sabe, eu acho bonito ser pontual, de verdade. Mas eu simplesmente não consigo! É um defeito meu, pronto! Chegar na hora marcada é uma tarefa muito difícil para mim. E eu nem sei explicar o motivo.

Aliás, até sei. Tudo na minha vida é enrolado. Chego em casa e o cachorro não comeu e nem tem água. Vou entrar no banho e meu irmão entra na minha frente. Não encontro uma roupa passada e quanto mais escolho, mais roupa eu passo. Meu pai tem o dom de sentar na minha cama para travar conversas “bombásticas” quando estou me maquiando. Quando vou sair, toda santa vez, meu cachorro foge e eu tenho que ir atrás dele e dar uma voltinha no quarteirão para ele voltar. Etc, etc, etc. Tudo acontece comigo. É sério.

Além disso, coisa mais difícil do mundo é alguém vir me buscar em casa. É sempre “tal hora na casa de alguém” e eu, que moro longe, ainda tenho que pegar mais outro no caminho. Resultado é que a última pessoa tem, ao menos, 20 minutos a mais do que eu para se arrumar. Sacanagem! Eu já sou atrasada por natureza!

Meu amigo diz que o certo é marcarem comigo sempre uma hora antes do “limite”. E ele tem razão, seria o melhor. Só que não me contem, senão não funciona! Até porque, eu chego ao cúmulo de atrasar (e muito) quando sou eu mesma quem marco a hora. Acho que isso nem Freud explica.

Por isso que eu digo que, se eu pudesse pedir a Deus uma qualidade, seria a da organização. Organização em casa, no trabalho, na vida, nos horários. Porque eu mesma me irrito em ser atrapalhada, bagunceira e sempre atrasada. Acredite!!!

Mas, como isso já nasceu comigo (está mais que provado) e faz parte de mim, pedi as esperanças. Eu me entrego! Sou atrasada! E apesar de tudo isso eu sou feliz... só não me acorde!!!

Teoria da Pipa

2009-10-04T11:02:00.002-03:00

Semana passada estava conversando sobre relacionamento com um colega. Ele estava defendendo seus truques de conquista. Disse que primeiro tinha que atrair a mulher, depois esnobá-la e depois tratá-la bem novamente, para que ela se apaixonasse. Funciona mais ou menos como uma pipa: puxa a linha, solta a linha, puxa de novo. É, o ser humano é um bicho estranho mesmo.

Fiquei indignada (ah-vá). Mas é porque acho um absurdo ficar fazendo joguinhos em relacionamentos. Ou está a fim ou não está, não queira me fazer de idiota. Esta história de tratar bem e depois esnobar que a mulher (ou o homem) se apaixona, para mim, é ridícula.

Tem também aquela tese de não demonstrar os sentimentos logo no início de um relacionamento, senão você “assusta” a outra parte. Quem falou? Então quer dizer que não posso ser sincera? Penso o seguinte: eu gosto, eu demonstro. Se o cara assustou, é um frouxo e não serve para mim.

Claro que não é para chegar falando que ama a pessoa depois de uma semana. Mas, sim, demonstrar que está gostando de conhecer a pessoa melhor. Não concordo com joguinhos para medir forças, para ver quem pode mais. Pra quê? Desgaste desnecessário, vamos combinar.

Meu colega ainda continuou defendendo a Teoria da Pipa. Seus argumentos até que eram bons. Ele disse que o ser humano procura um amor, seja um namorado, ficante, marido. Quando ele consegue o que procurava, o desejo está satisfeito e ele sai em busca de outras conquistas. Ou seja, você não pode demonstrar que o cara te conquistou, senão ele vai querer conquistar outra. Eu sei que muitas vezes isso acontece, mas também tenho uma teoria.

Posso estar muito errada, mas o cara só vai querer conquistar outra (e vice-versa) se o relacionamento virar “mais do mesmo”. Não dá para não ter investimento na relação e depois culpar o excesso de sinceridade pelo fim do relacionamento. É muita burrice encontrar alguém legal, que goste de você e não dar valor a isso simplesmente porque a pessoa já foi conquistada e você quer partir para a próxima aventura. Morra sozinho então.

É pela falta de sinceridade que às vezes muitos casais não se acertam. A mulher é apaixonada pelo cara, mas ensinaram que ela não deve demonstrar seus sentimentos. O que ela faz? Trata o cara com patadas. O que ele faz? Vai atrás de outra que o trate bem. Aí a mulher diz: “Não é possível que ele não tenha desconfiado que eu gostava dele”. Mas como, meu Deus? Você falou? Não adianta: homem e mulher não se entendem através de linguagem não verbal. Não adianta mandar sinais.

Se meninos e meninas parassem com estas teorias bestas, com certeza viveriam melhor. Sinceridade é tudo, gente. Quando será que as pessoas começarão a enxergar isso?

Balelas do amor

2009-10-01T01:42:00.004-03:00

Sabe de uma coisa? Estou cansada de ouvir bobagens sobre o amor! Frases clichês, pensamentos prontos, fórmulas enlatadas.

Fico pensando em todos os “consolos” e conselhos que ouvi no último um ano e meio em que estou solteira. Eles são repetidos a cada vez que você se machuca. E para mim, soa como se caísse do 15° andar e alguém viesse e espremesse limão em cima das feridas.

Por exemplo, essa história de dizer que você vai esbarrar com a pessoa certa no supermercado me irrita profundamente. Vou o caramba! Juro pra você, até agora todos os meus piores enroscos esbarraram comigo, eu não procurei! Um dos que mais me fez sofrer foi aquele que eu, literalmente, quase tropecei em cima em uma (pasme!) quermesse, ao pé da igreja, sobre as bênçãos de Deus. E nem assim!

Nunca entrei em um site de namoro na minha vida, adicionei no Orkut quem eu não conhecia, ou pedi para ser apresentada a alguém. Mas já encontrei tanta gente sem vergonha “ao acaso” que não acredito mais nessa de destino. Não tô dizendo que vou passar a procurar, até porque não concordo com isso também. Mas que o universo não vai me trazer o homem perfeito durante minhas compras, ah não vai! A até porque, não nos deparamos só com gente boa por aí não, encontramos sem querer pessoas de tudo quanto é tipo. Más, inclusive.

Outra que dizem é que “o amor pode estar ao seu lado”, onde você menos espera. Que talvez você devesse prestar mais atenção naquele seu amigo/colega que tem super afinidade, mas nunca pensou nele de forma diferente. Quer saber? Tô fora! Amigo é ótimo enquanto é amigo. Quando vira caso só traz problemas em dobro! Vai por mim!

Aí, quando tudo dá errado, vêm aqueles consolos que, na verdade, não consolam, como: “Você merece coisa melhor!” Porra! Nem o pior estou conseguindo, quem dirá o melhor!!! Então pronto!

Ou – essa é ótima e sempre alguém me diz – mandam aquela do “você é muita areia para o caminhãozinho dele!” Sou é??? E nem assim ele está me querendo! PUTA QUE O PARIU! Eu sou areia por demais e nem assim o nego quer!!! Que foi, ele quer pouco então?

Dizer que o cara é menos e que eu sou mais não me consola, pelo contrário, me deixa mal. Porque ainda assim quem tomou o pé fui eu. Agora tô tomando fora até de ralé então?

“Você é linda, inteligente, divertida e suuuuuperrrr legal” também é recorrente na minha história. Mas tenho concluído que só meus amigos pensam isso. Porque não é possíííível que todos os homens da minha vida sejam completamente cegos. Ou pior, eu devo ter um defeito muito, mas muito grande, que anula imediatamente todas as minhas qualidades!

Enfim, eu sei que muitos já me disseram e continuarão dizendo clichês com as melhores das intenções e a maior sinceridade possível. Eu mesma já os disse e por inúmeras vezes acreditei neles.

Mas acontece que a situação está crítica e tem gente querendo que eu tenha fé que vou esbarrar, por acaso, com o meu verdadeiro amor e que, além de tudo, ele imediatamente reconhecerá que eu sou sensacional. E que eu não vou precisar fazer absolutamente nada, esforço nenhum, para que isso ocorra. Por Deus, eu não acredito nisso!!!

Não não, chega! Não vou olhar para os lados, não vou ao supermercado, não vou nem mesmo por o pé na rua! Não quero ser muito para ninguém e nem merecer coisa melhor. Eu quero distância disso tudo, distância! Porque estou cansada de ser maltratada e começo a achar que ninguém, absolutamente ninguém, vale os meus preciosos fios de cabelo que cairão de estresse.

Vou continuar não procurando, como sempre fiz! Mas desta vez também quero que não me achem, que não esbarrem em mim, que não me tirem do meu eixo. Porque todos os que até agora lazarentamente tocaram o dedinho do meu coração, foram para machucá-lo. Então, me deixem em paz. Eu quero o conforto e a segurança de um coração sossegado!

Fica aqui o meu apelo!

Quem manda?

2009-09-27T14:33:00.003-03:00

Outro dia um casal de amigos começou a discutir quem mandava na relação. Ele dizia que era ele, ela dizia que era melhor ninguém mandar porque, se alguém mandasse, seria ela. Por fim, o clube da Luluzinha chegou à conclusão de que o melhor é o homem achar que manda, porque a palavra final é sempre da mulher. A discussão era uma brincadeira, mas me levou a refletir sobre alguns pontos.

Por que alguém tem que mandar na relação homem-mulher? É esta a tão propalada “guerra dos sexos”? Por acaso numa amizade você fica disputando com sua amiga quem pode mais? Determina que horas ela vai voltar para casa? Que dia da semana vai sair? Com quem vai sair? Um dia li em algum lugar um exemplo perfeito: quando uma mulher convida uma amiga para ir ao aniversário de sua avó de 90 anos e a amiga não quer ir, a mulher compreende; mas não entende quando o namorado diz que não quer. A mulher fica possessa. É mentira?

O errado nisso tudo é o sentimento de posse. Já sofri muito por isso. Me descabelava sempre que não era “obedecida”. Hoje tento ver as coisas por outra perspectiva. Não é fácil, claro. Tem hora que dá vontade de mandar tudo à PQP e gritar “VOCÊ NÃO VAI SAIR SOZINHO PORRA NENHUMA!”, mas descobri que não adianta. E ainda saio de “chata” e “brava”. Dá raiva? Dá. Muita. Porque você sempre espera um comportamento diferente do outro. Mas você simplesmente não é o outro, não sabe o que se passa e, portanto, não pode exigir comportamento nenhum.

Não estou dizendo que é preciso ter sangue de barata e aceitar tudo feito um cordeiro. Mas é simplesmente inútil brigar a toda hora achando que alguém é sua propriedade. O mandamento primordial nesta hora é RESPEITO. Se o cara tiver consideração, não vai sair por aí aprontando todas. Pelo menos não na frente dos outros. Isso serve para o outro lado também: se ele pode sair sozinho, você também pode.

Mas também não é preciso entrar em guerra por isso. “Ah, ele saiu então também vou sair”, e sim fazer o que se tem vontade, sem pirraça. Hoje o que se vê é o contrário. Casais mais parecem inimigos do que amigos. E é este o segredo: ser amigo, parceiro. Uma vez um amigo me disse: um casal tem que ser amante, mas acima de tudo amigo. Porque quando você está no fundo do poço é o amigo quem vai te tirar de lá e não o amante. É a mais pura verdade, mas quase ninguém percebe isso e acaba querendo levar o outro num cabresto.

Em vez de mandar, o melhor é combinar. Se o carinha estiver a fim, hábitos podem ser mudados gradativamente e os dois entrarem em um acordo. Se não estiver a fim, minha filha, aí você pode mandar. Manda pastar para bem longe de você.

Medo de quê?

2009-09-23T20:11:00.003-03:00

O medo paralisa as pessoas. Medo de escuro, de altura, de bichos, da solidão, de si mesmo. Quem tem medo trava e deixa de viver grandes oportunidades, grandes momentos. Vive apreensivo, com um aperto no peito, quase infeliz.

Tenho medo de montanha russa, de tudo o que me dá frio na barriga (inclusive o amor), medo da violência, medo de perder meus familiares, medo de perder meus amigos queridos, medo de me perder no meio de tanta loucura, de perder minha essência, embora muitas vezes lute contra ela.

Tenho medo de ficar sozinha. Não de ficar sozinha em casa, hoje. Às vezes é até bom. Tenho medo de ficar sozinha no futuro, quando estiver velha. Às vezes tenho medo de ficar encalhada. Sim, por mais que eu diga que não ligo para isso, tenho medo de ficar sem ninguém, principalmente pelo meu gênio difícil. Quando penso que posso ficar sozinha para sempre tenho vontade de chorar, como agora. Mas também tenho medo de me relacionar com alguém. De sofrer de novo. De fazer o outro sofrer também. Sei que tudo passa, já me recuperei tantas vezes, mas se se pode evitar o sofrimento, para quê procurar problemas? Mas não quero ficar sozinha. E agora?

Tem pessoas que têm medo de si mesmas. Questionam as próprias atitudes o tempo todo. Se seguram em todas as situações, sempre preocupadas com o que os outros vão dizer. Não são elas. Não vivem como deveriam. Não se divertem. São cinzas.

Tem os que têm medo de ficar desempregados. Não ousam, não criam, não se mexem, não questionam, não evoluem. Vivem na mediocridade.

Há ainda os que têm medo de envelhecer. Se esticam, aplicam botox, se transformam. Não se reconhecem no espelho. Não são mais eles.

Eu conheço meus medos, sei lidar com eles e quase sempre consigo superá-los. Ou lutando contra ele, ou me esquecendo do que me faz ter medo. Até um tempo atrás eu tinha pavor de falar em público. Até o dia em que uma amiga me disse que se estávamos lá na frente apresentando um trabalho ninguém dominava o assunto melhor que nós na sala, a não ser o professor. Pronto. Sempre penso nisso agora.

Às vezes mulher tem medo de ligar para o homem. “Ai, mas o que ele vai pensar? E se ele me der um fora?”. Bom, você já está pensando negativo. O “não” você já tem. Então vá em frente e tente conseguir o “sim”. Se o cara te dispensar, azar o dele. Antes tomar um “não” do que ficar na dúvida do que poderia ter sido pelo resto da vida.

O medo sempre vai existir. Quando o meu chegar, vou continuar fechando os olhos, vou respirar fundo e mandá-lo embora. Pensar no que dá medo acaba atraindo o que não quero para mim. Meus medos não me paralisam. Me derrubam, apenas. Mas eu me levanto e sigo em frente. Sempre.

Noiva em fuga

2009-09-21T18:55:00.001-03:00

Casamento... tá aí uma coisa sobre a qual tenho pensado muito! Na verdade estou dormindo, acordando, andando, respirando casamento. E não é o meu...

Meu pai vai casar. Decidiu isso há 10 dias e se casa daqui a 20 dias. Chocante, não é? Imagina para mim.

Mas, como tudo que quero é a felicidade dele, decidi encarar isso e ajudá-lo a organizar, porque assim eu me ocupo mais e penso menos. Estou fazendo tudo que eu posso e com todo o carinho do mundo. Até porque os noivos são atrapalhados e indecisos e não há tempo para dúvidas.

Mas descobri que, por mais simples que seja um casamento ele tem INÚMEROS detalhes. É uma lista sem fim de coisas para ver, para contratar, para encomendar, para bater o martelo! Ou seja, nem estou casando, mas estou surtando!

É engraçado eu estar vivendo isso porque eu já fui noiva por dois anos, mas não quis casar. E foi exatamente por isso que terminamos. A verdade é que tenho um medo, quase que uma fobia, de casamento. Todas as vezes que me imaginei de noiva, me via de tênis, para correr para bem longe na última hora!

Porque eu pensava: Quem disse que um relacionamento é eterno? E se não for pra ser para sempre, para quê vou casar? Para viver feliz uns cinco anos e ter que suportar uma relação para o resto da vida? É uma visão um tanto quanto pessimista, eu sei, mas estou sendo honesta. Quando eu pensava no assunto, a sensação não era boa.

Além disso, eu nunca quis sair de casa. Gostava de não ter responsabilidades com um lar, de chegar em casa e sentir o cheiro da comida prontinha, de abrir a gaveta e achar lá minhas roupas passadas, como num toque de mágicas. Ter a minha família ali comigo era sinônimo de conforto em todos os sentidos. Quando eu estava brava com um deles, me trancava no quarto e não falava com a pessoa por uma semana. Mas eu não poderia fazer isso com meu marido, poderia?

O fato é que a angústia com o tema era maior que o desejo. Então, joguei a toalha. Mas sabe, a vida é realmente uma caixinha de surpresas, e em um ano a minha virou de ponta cabeça. Meus pais se separaram, minha mãe foi embora para bem, bem longe. Virei a dona de casa mais incompetente que eu conheço. E agora meu pai vai casar e vai embora também.

Eu, que sempre tive medo de grandes mudanças e nunca quis sair da minha casa, assisti de camarote os meus pais encarando uma nova vida e deixando para trás o lar que eu nunca tive coragem de abandonar. Me agarrei ao barco, e agora estou sozinha nele. Fui forçada a crescer, a ser adulta.

Então, semana passada um amigo me disse algo que me fez pensar: “Logo você casa e tudo isso passa”. Logo eu caso... será???

Estou tão enormemente desacreditada com os relacionamentos, que não consigo esperar por isso. E eu, que nunca sonhei em vestir véu e grinalda (Será que eu sou anormal? Tenho algum defeito genético?) me pego triste ao pensar que, por mais que eu me apaixone, por mais que eu ame, por mais que eu queira ficar junto, nunca ninguém vai me tratar bem o suficiente para que eu tenha fé que o casamento vale a pena. E eu não quero muito, só quero reciprocidade de sentimentos.

Foi por isso que, no memorável dia que idealizamos esse blog, depois de 9 horas ininterruptas de mesa de bar (estamos no Guiness Book, pode procurar), fiz uma promessa: se eu casar, caso de sapato “cor de arco-íris”. Porque, no fundo no fundo, eu quero isso pra mim. Eu quero encontrar alguém que me prove que vale a pena. Eu quero acreditar no amor nesse tanto. E eu quero esse amor para mim.

E se isso acontecer, a cor de arco-íris vai simbolizar toda a alegria embriagante que eu sentirei e que eu sentia (por conta do álcool, claro), no momento em que prometi. E nada mais vai importar...

Dia de plebéia

2009-09-17T22:49:00.010-03:00

Desde que as vacas emagreceram lá em casa, meu pai cortou algumas despesas. O regime forçado teve início com a dispensa da nossa querida e saudosa Lourdes, a auxiliar doméstica que estava conosco já há oito anos (ela não sabe a falta que me faz!!!). Depois foi a vez do convênio médico, e esse doeu! De lá para cá, ou uso um benefício do trabalho em que pago pouco pelas consultas ou recorro ao asSUStador SUS.

Acontece que em caso de urgência eu não tenho escolha, toco para o hospital público da cidade. Mas fazia tanto tempo que isso não acontecia, que eu já tinha “esquecido” do tamanho do sofrimento. Até que no último final de semanas tomei um senhor tombo, em condições que prefiro não comentar. Só vou dizer uma coisa: Deus castiga! Machuquei o braço e passei quatro dias com dor e noites sem conseguir dormir direito. Até que meu professor da academia me obrigou, via pressão psicológica, a ir ao médico. Então fui.

Lá chegando já tive noção do estresse que me esperava, já que pessoas se acumulavam já na porta. Perguntei a moça que fazia o cadastro se ia demorar e ela disse: “Olha, só tem dois médicos e teve um atropelamento de caminhão e um baleado”. Droga! E com o meu braço latejando, ninguém se preocupa?

Até que não demorou tanto, só assisti toda a novela das oito, que passa às nove. Então um médico me chamou. Quando entrei, juro que pensei que estava numa aldeia de ciganos. O médico era o próprio Sidney Magal, mas com cavanhaque e todos os anéis dourados do mundo nos dedos. Ele foi com minha cara e lançou um sorriso de “el conquistador” latino. Medo, muito medo.

Depois de 30 segundos de avaliação (juro!), ele me encaminhou para fazer um raio-x, porque eu podia ter trincado o osso do braço. Segui para a segunda espera. Até que o que eu mais temo aconteceu: uma velhinha puxou papo. Isso sempre acontece comigo! Nas filas de banco, no supermercado, quando eu pegava ônibus e em esperas em geral. Dia desses o policial que elaborava um BO (é, bati o carro), quis travar uma conversa. E meu lema, que na verdade eu nunca tive coragem de dizer, é: “Sem amizade é mais barato?” Porra, eu faço amizade no bar! Na delegacia e no hospital eu não quero!!!

Enfim, voltando a história de hoje, a senhorinha me conta que o marido, que tem 73 anos, era o tal homem baleado. Reagiu a um assalto a casa deles. Opa, aí me interessou. Já entrevistei a mulher ali mesmo e anotei o telefone dela para complementar as informações. Sou jornalista até debaixo d’água!

Raio-x pronto, fui esperar o médico novamente. Tô lá sentadinha no banco duro do caramba, sozinha, e vem um senhor, se senta ao meu lado e manda: “Uma costelinha é bom, né?” Me viro para ele em câmera lenta. WHAT A HELL? Ele explica: “Comer costelinha, de porco, é bom né? Você não gosta?” Respondi que sim e fiquei pensando que o mundo é mesmo muito louco de verão. Não contente, ele emenda: “Pena que eu não posso comer, tô gripado”. Gente, alguém medica esse senhor por favor? Ele tá delirando!

O médico demorou e o homem disse mais 200 outras coisas sem sentido, enquanto eu respondia “aham”, afinal e nem se importava com minha opinião, só queria falar e falar. Finalmente o médico cigano Igor me chamou novamente, olhou a minha “chapa” e me tranqüilizou muito com o diagnóstico preciso que deu: “ACHO que não trincou. PARECE que você só machucou bastante seu músculo. Não vamos precisar engessar o braço.” Engessar??? Que porra é essa? Não tinha nem pensado nisso... claro que não vou engessar!!! Aí ele continua:

- Você toma injeção?

- Qual é a opção? – Eu morro de medo de injeção. A última que tomei foi a vacina de rubéola, literalmente arrastada pela minha parceira de blog.

- Morrer de dor – (Sinceridade é tudo!!!)

- Vamos à injeção!

Então beleza, vou tomar uma puta de uma injeção gigante e ainda tenho que esperar mais duas horas na fila quilométrica da enfermagem? Legal, lá vamos nós... espera... espera... As enfermeiras são umas bruxas más e levam horas para aparecer por ali. Mas aprendi que enfermeira é igual garçom, antes do seu atendimento não o trate mal, ou ele cospe na sua comida. No caso delas, o resultado pode ser muita dor. Enquanto espero passa um médico gatinho e eu, que estava jogada no banco, ajeito minha posição. Já pensou encontrar o amor da minha vida num corredor de hospital?

Espera... espera... tiro papel e caneta da minha bolsa e começo a calcular se posso pagar um convênio. Eu pensava que glamour era pagar 70 pilas num gloss da MAC, mas estou começando a achar que na verdade é ter plano de saúde. Concluo que só dá para pagar se eu parar de gastar com balada e bebida. E se eu parar, para quê vou precisar de convênio? (Aé, não contei o porquê cai...)

Aparecem, aleluia senhor, dois enfermeiros. Uma mulher com cara de quem não sabe o que é sexo há muitos anos e outro rapaz extremamente gay. Focalizo no gay, porque eles sempre fazem sexo e logo são muito felizes. Imaginei a mão pesada da enfermeira que está na seca. Enquanto isso, um menininho mala sentado ao meu lado não para quieto. Com fome, lembro que tem meia barra de cereal na minha bolsa. Abro e o menininho estica o olho. Sai pra lá moleque, é meu!

Mais uma mulher puxa assunto comigo. Eu mereço... devo ter dançado o funk proibidão na mesa da santa ceia. Mas logo a enfermeira má chama o menininho e, Jesus, ele grita horrores! As outras crianças que estão na sala de espera e eu, nos entreolhamos muito assustados. Falei que a enfermeira tava na piriga! Puxa, se eu soubesse tinha dado uma mordidinha da minha meia barrinha pra ele... tadinho!

Graças a Deus meu exercício de mentalização funcionou e o enfermeiro macho, porém não muito, me chama. Acertei na mosca, ele tinha mãos de anjo e não doeu nadica. Ao menos não nos primeiros 10 segundos. Depois que o remédio entrou senti o formigamento seguido de dor. Ah, então é isso, a droga do medicamento arde tanto que vou esquecer da dor no braço? É assim que funciona?

Fui para casa pensando na minha burrice, já que deveria ter tomado a injeção do mesmo lado em que levei a pancada. Mas não, do lado esquerdo fiquei com a dor no braço, e do lado direito latejava o local da injeção. E pra dormir?

No dia seguinte, fui à farmácia e descobri que o médico latin lover me sacaneou (ou é realmente uma topeira) e passou um medicamento controlado em receita simples, logo, eu não podia comprar! Claro que isso ia acontecer comigo, afinal, como um amigo meu diz: Todo castigo pra corno é pouco!

Horror a supermercado

2009-09-15T23:08:00.002-03:00

Penso mil vezes antes de entrar em um supermercado. Assim como não gosto de cozinhar, não consigo achar graça em andar entre gôndolas repletas de produtos de limpeza, alimentos, pessoas...

Pessoas. Por mim, eu iria a um supermercado fantasma. Mas sem uma alma lá dentro. Uma das coisas que mais me irritam em supermercado, principalmente nos de corredores estreitos, são aquelas comadres que se encontram e resolvem contar suas vidas, dos filhos, dos netos. Meu, quer fofocar pega o telefone e liga uma para a outra. Mas não, elas têm que trancar o corredor para tricotar.

Tem ainda as pessoas sem noção, que simplesmente param o carrinho NO MEIO do corredor. Eu acho, sinceramente, que deveria haver regras de trânsito dentro de um supermercado. A pessoa vai fazer compras, não presta atenção em volta, sai procurando os produtos e abandona o carrinho, atrapalhando os outros. Isso quando não é o próprio funcionário do mercado, que está repondo mercadorias, e abandona aqueles carrinhos gigantes.

Já ouvi pessoas dizerem que ADORAM ir ao supermercado. Senhor da glória! Que graça tem? Desculpe, não consigo me empolgar com novos lançamentos de produtos de limpeza, com promoções de sabão em pó. Nem eu nem ninguém. Você já viu alguma mulher histérica ligando para uma amiga de dentro do mercado só porque o OMO entrou em promoção? Nem eu. Agora vá a uma loja de sapatos para você ver se isso não acontece. Eu já mandei torpedos (claro) para amigas avisando de uma promoção de sandálias (nestas horas, não se pode ser egoísta).

Tem ainda o problema da mudança na disposição dos produtos. Você está acostumada a ir a um supermercado. Entra e praticamente liga o piloto automático. Mas, um belo dia, chega na quarta prateleira e se dá conta que os sabonetes não estão mais lá. E agora? “Será que estava no outro corredor, o de xampu, e não vi?”. Você retorna com o carrinho e nada. Parece besteira, mas pra mim já é motivo de estresse, afinal, não estou lá a passeio.

E as filas? Tem fila para entrar no estacionamento, para pesar as frutas e legumes, para pegar os frios, para escolher a carne, para passar no caixa. Para tudo! Meu maior problema ocorre na fila do caixa. Eu posso escolher a menor que tiver. Ela vai demorar mais. Sempre. Ou a funcionária é muito lenta. Ou o caixa enguiça. Ou não tem empacotador. Ou está na hora de troca de funcionária e a coordenadora vem contar as moedas. Ou o cliente da frente se esqueceu de pesar as frutas. Enfim, sempre haverá um motivo para a demora.

Eu odeio tanto ir ao supermercado que fico semanas sem colocar os pés em um. A não ser quando tenho algum churrasco e preciso passar para comprar bebida. Meu irmão costuma dizer que a geladeira de casa dá eco. Meio exagerado, claro, mas é que só vou ao mercado em último caso mesmo. Sonho com o dia em que farei compras pela internet e os itens se organizarão sozinhos dentro dos armários e geladeira. Não é pedir muito, é? Mas enquanto meu sonho não se torna realidade, estou indo para o mercado. Saco!

Família - Meu tudo!

2009-09-14T18:37:00.004-03:00

Quando eu era criança usava botas ortopédicas. É, aquelas botas horríveis e incômodas que não resolvem coisa nenhuma. Mas eu sabia muito bem a utilidade delas. Cansei de dar chute em canela de menino que mexia com meu irmão MAIS VELHO. É isso mesmo, os moleques da rua batiam nele e eu ia lá e powww, acertava eles com minhas super botas. Resultado é que sempre aparecia uma mãe lá na porta de casa reclamar para a minha das pernas roxas do filho.

Eu não sei para você, mas para mim família é sinônimo de proteção. Não importa o que aconteça, eles sempre me protegerão, e eu a eles. Independente do que houver, sempre teremos uns aos outros. E essa é a única certeza que tenho na vida.

Ninguém lá em casa é perfeito. Aliás, conheço poucas famílias quase perfeitas, já que a grande maioria é tudo bagunçada, igual a minha. É pai pra um lado, mãe pro outro, irmão que dá trabalho, cachorro, papagaio, periquito... Tudo errado! E perfeitos, ainda assim.

Já nos dissemos absurdos uns aos outros, no calor das brigas. Já rolei no chão e literalmente sai na “porrada” com meus irmãos. Já fiquei dias sem falar com eles. Semanas sem falar com minha mãe. Mas nunca nada disso diminuiu em um fiozinho sequer o amor incondicional que tenho por eles.

Porque, se tem pessoas que me acudirão em qualquer situação, me confortarão em qualquer decepção, me apoiarão quando preciso, são eles. Sei que eles sentem o amor mais genuíno, o orgulho mais sincero, o carinho mais doce. Que de tudo o que pode acontecer, só querem o meu bem. Porque é exatamente o que eu também sinto por eles.

E é por isso que a coisa que mais me dói e me deixa “P da vida” é que mexam com a minha família. Sabe aquela história de: “Só eu posso bater no meu irmão, agora, se você bater, morre de tanto apanhar!!!” ? Pois é, é assim comigo. Eu posso desabafar, contar as situações e até “xingá-los” para alguns mais chegados, mas nunca vou admitir que alguém fale mal ou que os julgue. Afinal, quem não tem problemas na família que atire a primeira pedra.

Por isso que eu defendo os meus com unhas e dentes. Porque o verdadeiro amor suporta todas as coisas. Supera todos os defeitos. Releva todos os erros. E porque essa história de casados até que a morte os separe é balela, a verdade é: “Família até que a morte nos separe”.

Cuida da sua vida!

2009-09-11T08:33:00.000-03:00

Estamos sendo julgados o tempo todo. Pelos outros. Por nós mesmos. Cada passo que damos é alvo de um comentário, uma maldadezinha, uma ironia. Por que não sabemos olhar para o outro sem tirar conclusões?

Eu, particularmente, estou cansada de ser julgada. Me julgam como profissional, como mãe, como mulher, como dona de casa. Já não bastam os meus próprios julgamentos? Minhas próprias cobranças?

Não aguento mais comentários sobre minha vida, sobre o que eu faço ou deixo de fazer. Não, não me acho importante o suficiente para ficarem comentando da minha vida. Mas as pessoas simplesmente comentam. Comentam se eu saio de casa. Se eu não saio. Comentam a forma como cuido da minha filha. Se acham no direito de julgar o quanto como e bebo.

Alguns dizem que “não é por maldade”. Mas o estrago sempre vem junto com qualquer comentário inofensivo. Se cada um cuidasse de sua própria vida, talvez fizesse o mundo melhor. Porque as pessoas têm mania de se meterem na vida dos outros e esquecerem de cuidar das próprias vidas. Uma amiga diz que “tem gente que deveria nascer sem língua”. Concordo!

Outro amigo, quando descobre alguém se metendo em sua vida, diz que vai comprar um gato para o linguarudo. Porque o gato tem sete vidas e a pessoa terá bastante ocupação. Estou pensando em comprar meia dúzia também. Quem sabe assim se esquecem de mim.

I don’t want to stay here, I want to go back to Bahia

2009-09-10T02:07:00.005-03:00

Já sentiu sua cabeça como um turbilhão?

Pois é assim que me sinto hoje.

Afinal, é tanta coisa sem sentido acontecendo que me sinto até zonza, fraca, sem forças para reagir.

Não estou exagerando. A sensação é de coma. É como se eu até estivesse ouvindo o que acontece a minha volta, porém inerte.

São tantos pensamentos ao mesmo tempo, que estou exausta. Tenho vontade de tirar férias de tudo, ir para longe e esquecer a vida, só por alguns dias. Deixar tudo em suspenso. Adiar as decisões, as chateações.

Entenda, eu sou feliz. Pelo simples fato que não tenho motivo nenhum para ser triste. Claro, ainda tenho planos não realizados, alvos não atingidos. Ainda faltam coisas na minha vida. E mesmo assim, eu sei me dar por satisfeita.

Mas a vida às vezes nos surpreende de uma forma, que nos toma até o fôlego. Como uma amiga me disse, tem coisas que não dependem de nós. Não é tudo que quem decide sou eu. Eu entendo e aceito isso, mas fácil não é.

Sou daquelas que precisam de um tempo para pensar, para absorver as informações. E, infelizmente, eu ainda não consigo pedir socorro, pedir colo, atenção. Ao menos não claramente. Posso até dar sinais, mas não assumo. Ainda me tranco na minha fortaleza e de lá finjo que nada me atinge.

Estou confusa e assustada com as mudanças que se passam ao meu redor, é bem verdade. E não é de agora, mas justamente hoje tudo isso me pegou de jeito. Mesmo assim sai, comi, bebi e dei risada. E só no refúgio da minha cama amada idolatrada salve-salve, cinco horas depois de todo o ocorrido, deixei escapar a primeira lágrima tímida, afinal, fico repetindo pra mim mesma que chorar não adianta em nada.

Tô com medo, to chateada, não vou mentir. Mas sei que tudo passa. Que as coisas vão entrar nos trilhos novamente. Que vamos tocar a vida e futuramente a situação imposta será algo natural, e provavelmente até bom para mim.

Porém, neste momento, nestes minutos que escrevo esse texto, estou me permitindo ser frágil e egoísta. Só um pouquinho, vai... afinal, não tem ninguém olhando mesmo. Amanhã, visto novamente minha armadura de durona, respiro bem fundo e saio encarar a vida como se nada tivesse acontecido. Porque sei que o mundo não para pra que a gente levante dos tropeços.

Sensível ou durona?

2009-09-09T00:37:00.002-03:00

A mulher vive hoje (quer dizer, não sei se é de hoje) um dilema: ser sensível ou ser durona. Como ser as duas coisas? Se nós não nos entendemos, imagine os homens. Este tema é tão presente em nossas vidas que até inspirou o nome do blog.

Nós brigamos pelo nosso espaço, quisemos trabalhar (Ok, não é beeem assim, se eu estivesse lá ia brigar por uma espreguiçadeira na praia) e definitivamente estamos dominando o mundo. Mas, para isso, nos tornamos, muitas vezes, verdadeiros brucutus, cascas grossas mesmo.

Talvez acreditemos que porque temos que lidar com homens no mercado de trabalho temos que falar como eles. Isso acaba até se tornando involuntário. Quando você vê, já está agindo igual, às vezes sendo até mais agressiva.

Nos relacionamentos, então, nos armamos com quatro pedras, afinal, as espertalhonas não podem ser passadas para trás. O cara dá um suspiro diferente e você já acha que ele está armando contra você. Ele pergunta o que está acontecendo e você devolve o tradicional “Não é nada”. Quem aguenta? Em vez de você despejar toda a sua insegurança, não, você se finge de auto-suficiente e dá mais um coice.

A verdade é que somos carentes, sim. Extremamente sensíveis, sim. Eu, por exemplo, choro assistindo o noticiário. Outro dia chorei vendo Esporte Espetacular (domingo de manhã, gente!). Vendo novela e filme nem se fala. Esta semana estava assistindo capítulos finais da novela das oito. Cena triste. Meu celular apita. Era uma amiga querendo saber se eu estava me acabando de chorar. Sim, porque até ela, coração peludo, chorou. Ou seja, somos sensíveis. E tolas, eu sei. Mas sozinhas, dentro de casa.

Outro dia um conhecido que trabalha com o público feminino estava discorrendo sobre os sentimentos conflitantes de uma mulher. Por incrível que pareça, ele conseguiu decifrar algumas coisas. Ele disse que a mulher quer se mostrar forte e independente. Mas também quer carinho, quer ser compreendida. É isso mesmo: quer trabalhar muito, se destacar. Mas chegar em casa e ter um colo para chorar a raiva do chefe. Mas alguém fala isso em público? Não!

Já espantei vários pretendentes que morriam de medo de mim. Sim, porque quem mal me conhece acha que eu sou uma pedra de gelo. Quem me conhece somente profissionalmente, então, me imagina um ser sem coração. Mas juro que não sou. Tenho um coraçãozinho de manteiga, desde que não o machuquem.

A questão está em encontrar o danado do equilíbrio. Acho que ninguém pode ser palerma de ser só sensível. Mas ser casca grossa o tempo inteiro também não rola. Estou tentando lapidar o brucutu que existe em mim há tempos. Mas confesso que é difícil. Você é a soma de suas experiências. Se você apenas tomar porrada, vai ficar machucada, concorda? É a lógica. Talvez o segredo esteja em não levar tudo tão a ferro e fogo. Olha o equilíbrio aí de novo.

Miss Simpatia

2009-09-03T22:55:00.007-03:00

Judiar de Santo Antonio, se matar para pegar um buquê, fazer simpatia no dia 13 de junho para conquistar o “ser amado” (nossa, ser amado é horrível, mas as revistinhas de horóscopo usam muito). A mulher que já não se arriscou a usar alguma mandinga para arrumar namorado ou marido que atire a primeira pedra. Fazemos isso toda hora!

Não acredito fervorosamente em nenhuma dessas coisas, mas claro que já fiz várias, afinal, não custa tentar. Só que acho que pelo fato de não ter feito com a devida fé, estou amargando a solidão até hoje (claro que não é porque sou uma mala).

Revistinhas de horóscopo e aquelas voltadas para adolescentes eu lia aos montes quando era mais jovem. Sempre tem as simpatias mais bizarras. Já vi uma “para amarrar o ser amado”. Pelamor, se estou com alguém quero que ele queira estar comigo, não porque está “amarrado”.

Bom, já fiz aquela de colocar não sei quantos nomes numa bacia com água. O papel que abrisse durante a noite, depois da bacia ficar no relento, seria o nome do meu próximo namorado. Idiotice! Claro que não funcionou.

Uma amiga me contou que também não acredita nestas coisas, mas que, por desencargo, já fez uma simpatia. Para ninguém na casa dela descobrir, deixou uma vela queimando a noite inteira dentro do quarto, com janela e porta vedados. “Quase morri defumada! Nunca mais!”, repete cada vez que conta o causo. Ela não acredita, mas quando recebe correntes de e-mail, sempre pede que o pretendente abra os olhos. Para isso, repassa a corrente. Mas veja bem, ela não acredita.

Quando era mais nova, fugia de buquês em casamentos. Uma vez, havia pouquíssimas pessoas no casamento, eu fui forçada a participar da disputa. Quando o chumaço de flores veio em minha direção, eu desviei. Como não havia quase ninguém para pegar, ele estatelou no chão e lá ficou. Nem me mexi. Brinquei com a sorte. Deu no que deu.

Agora, sempre disputo os buquês. Outro dia quase perdi um dedo da mão para pegar um. Consegui seis pétalas. Já peguei um, mas não surtiu efeito. Pior que a gente já acaba formando as crianças a acreditarem nestas besteiras. Quando peguei o buquê, minha filha perguntou para quê servia. Expliquei que segundo a lenda se arruma um namorado/marido. Passados cinco meses, ela me chama para uma conversa “de menina para menina”:

- Mamãe, você lembra que pegou o buquê?

- Lembro.

- Você tinha que arrumar um namorado e até agora nada. Eu já contei para todos os meus amiguinhos da escola!

A coitada acreditou numa crença popular e ainda se sente desmoralizada porque a mãe está encalhada, pobrezinha. Expliquei que estas coisas acontecem na hora certa, blá, blá, blá. Não sei se convenci.

Santo Antonio. Este é um caso à parte na minha vida. Quando eu tinha uns 20 anos, encafifei que estava encalhada (se eu soubesse como ia estar aos 29...). Uma colega de trabalho (que se casou na semana passada, ou seja, ainda resta uma esperança) só falava nisso. Entrei na onda.

Mas pensa que é fácil? Primeiro dizem que você tem que ganhar uma imagem do santo, não pode comprar. Bom, ganhei uma, pequena. Aí dizem que você tem que judiar do santo. Alguns têm aquele menininho do colo móvel, que pode ser retirado, aí você esconde e só devolve quando chegar o marido. O meu não era assim. O que eu fiz? Coloquei o santo de cabeça para baixo em um copo com água. Para fechar com chave de ouro, escondi o pobrezinho embaixo da cama.

Não sei dizer quanto tempo o santo ficou lá. Um dia, uma amiga me chamou de louca, porque se eu judiasse do santo ele iria me castigar. Pô, mas não era para judiar mesmo? Fui lá resgatar o santo debaixo da cama. Quando tirei do copo com água, ele estava mole. A cabeça caiu. Brinquei com a sorte de novo.

Depois disso, joguei o santo fora. Ganhei mais duas imagens (uma benzida na Itália, deveria fazer efeito, né?) depois deste episódio, mas não consigo depositar minhas esperanças nelas. Já fui à procissão de Santo Antonio, já comi o pão e o bolo, enfim, já tentei de tudo, mas ainda não consegui me redimir da história do copo d’água.

Estes dias, descobri que existe uma santa, não é casamenteira, mas desata os “nós” da vida da pessoa. Não acrediiiiito muito, porque acho que isso depende mais de mim do que de uma santa. Mas não custa tentar, né? E se alguém tiver alguma simpatia porreta, mande aqui para nós!

Me medica!

2009-09-01T18:08:00.001-03:00

Eu tenho uma teoria muito séria. Vou te contar, mas não ria. Lá vai: O trabalho deixa a gente doente!

Pode até enobrecer, dignificar, fazer com que Deus nos ajude... mas que ele também deixa a gente doente, ah, deixa!

Pense bem, quem fica doente quando está na praia? Ninguém! No máximo de ressaca! Não é?

Quando eu era criança, e não tinha a obrigação do trabalho, minhas doenças eram joelhos e cotovelos ralados, topos de dedo arrancados, galos na cabeça e coisas similares. Agora, tenho que andar diariamente com trocentos remédios na bolsa. Os obrigatórios, por exemplo, são para dor de cabeça e para dor de estômago (geradas pelo estresse, claro), e um para a ressaca (errrr, esse é melhor não comentar).

Isso quando não carrego antiinflamatório, antibiótico, antigripal, xarope, própolis em spray e pastilha. Uma farmácia ambulante! Porque eu simplesmente vivo gripada ou com a garganta inflamada. Costumo dizer que tenho dor de garganta crônica, e nem quando eu era criança e tomava picolé e andava descalça não acontecia isso!

Quer mais provas? Desde que ingressei na minha vida profissional sofro de enxaqueca. Já fiz tudo que é tratamento. Só não fui na macumba, de resto, já fui em tudo quanto é lugar. Aí descubro que não posso tomar banho muito quente, não posso tomar vento, comer chocolate ou queijo, beber, etc etc etc. Tudo desencadeia e nada cura. Santa medicina! Né?

As “ites” também me perseguem. É amigdalite, sinutise, rinite. E essa última quase me mata. Todos os dias acordo e dou 137 irritantes espirros. Eles vêm sempre de três em três. Se eu emendo o quarto, serão seis espirros, pode apostar! O resultado disso é que saio de casa já contente e linda para enfrentar mais um dia: com o nariz vermelho e os olhos esbugalhados. O povo aqui do trabalho já até desistiu de me desejar “saúde”. É uma droga: olho coça, nariz coça, espiro, espiro, espiro, e cabeça dói. Alguém pode me culpar por ficar nervosa?

Mas, sabe o que é engraçado? Hoje, que acordei meio-dia, isso não aconteceu. Não dei um mísero espirrinho até agora. É o trabalho!!! Tô te dizendo!!

Isso sem falar na LER (pra quem não sabe, lesão por esforço repetitivo). Tive uma séria no ombro direito, que me gerou um encurtamento muscular, mas tratei na acupuntura. Mas vira e mexe ela dói, quando escrevo muito à mão. Culpa do quê? Do trabalho, outra vez...

Pensa que acabou? Que nada! Tenho ainda pressão baixa e se passo muito calor, passo mal. Além da hipoglicemia, que se eu ficar muito sem comer até desmaio. Essas duas, quando atacam, juro por Deus, acho que vou morrer...

Nada, absolutamente nada disso, eu tinha antes, quando minha obrigação era unicamente ir para a escola. E agora, Deus do céu, pareço minha vó contando todos os “pobremas” que tenho. É dor aqui, dor ali, dor acolá. Remédio pra isso, pra aquilo outro.

Veja bem, não estou culpando o trabalho (tá bom, estou um pouco sim). Eu gosto do que eu faço, de verdade verdadeira. Mas que é estressante, e o estresse literalmente faz cair cabelo, isso é inegável.

Ainda se a minha conta bancária, depois de todo esse esforço e sacrifício, me fizesse feliz, tava bom. Mas não. Quando olho meu saldo e os boletos chegando, tenho certeza que, além de tudo, sou cardíaca... vou sofrer um infarto qualquer hora dessas gente, tô falando sério!

O enigma da bolsa de uma mulher

2009-08-30T12:37:00.003-03:00

Bolsa de mulher é um enigma para ser desvendado por cientistas. Exagero? Que nada, ele vivem fazendo descobertas bizarras com animais, então por que não estudar este fenômeno do universo feminino? Mas não falo aqui da paixão de mulheres por bolsas, mas, sim, das tralhas que nós acabamos mantendo dentro delas.

Tem dias que a minha bolsa parece ter dois tijolos dentro. Não sei de onde vem tanto peso. Quer dizer, não sabia. Hoje encafifei e parei para ver o que tinha lá dentro.

Para começar, minha carteira é absurdamente “gorda”. Não, não é de dinheiro. Trata-se de quilos de papéis, principalmente comprovantes de cartões de crédito e débito. Não costumo andar com dinheiro em espécie. Dentro dela tem também um monte de cartões fidelidade, cartões de visita e documentos. Se deixasse a metade em casa, a carteira já fecharia.

Tenho também uma bolsinha de maquiagem quase estourando – como se eu ficasse retocando o dia todo. Tenho ainda um pente, mas não penteio o cabelo ao longo do dia. Encontrei ainda dois óculos de sol. Não uso nem um, porque sou cega, não uso lente e tenho preguiça de ficar trocando os óculos de grau pelo de sol.

Canetas. Tenho quatro. Talvez uma funcione adequadamente. Tenho remédio para o estômago, para gripe, para cólica, para dor de cabeça – ninguém pode dizer que não sou uma pessoa precavida. Chave de casa, chave do carro, chave do trabalho. Lápis, borracha, chicletes, cartões de visita, desodorante (!), creme para as mãos, dois isqueiros, uma caixa de cigarros pela metade e outra va-zia. Depois, quando o telefone toca, não sei por que não consigo encontrá-lo.

Além da bolsa do dia a dia, tenho uma pasta que levo para o trabalho. Dentre os itens que carrego dentro dela, o que uso efetivamente é minha agenda, abarrotada de papéis, faturas de cartões e conta de celular. Não sei por que cargas d’água descobri que nesta pasta carrego também a agenda de 2008. Também há três revistas velhas, dezenas de folders, minha Carteira Profissional (por quê, meu Deus, por quê?).

Fico baldeando ainda o carregador do meu celular e o do rádio, uma munhequeira, mais uma dúzia de canetas de brindes, um repelente (!), um pen-drive. Não é à toa que esta semana comentei que logo irei para o trabalho com uma mala de rodinhas, porque a pasta não está sendo suficiente.

Acho que guardar tranqueiras sem perceber é exclusividade de mulher. Homem anda, no máximo, com uma carteira no bolso. Pente, só os mais velhos levam no bolso da camisa. Affff...

Na verdade, hoje descobri que carrego um monte de coisas inúteis, mas que até então não me incomodavam. Foram se acumulando sem que eu percebesse. Elas não serviam para nada, mas estavam quietas ali, como se estivessem no lugar certo. Mas não estão.

Parei para pensar e percebi que não fazemos isso apenas com objetos. Vivemos no piloto automático e guardamos situações, atitudes e pessoas inúteis. Imagine quantas pessoas que não te acrescentam nada, mas até agora não te incomodaram, estão literalmente paradas na sua vida, ocupando espaço que poderia ser dado para quem pode vir a somar?

Uma vez discuti com um colega que disse que fazia determinada coisa de uma maneira bem fuleira “porque sempre foi assim”. Respondi que não era porque ele fazia algo a vida inteira de um jeito que significava que ele fazia o melhor. Acho que é assim também no dia a dia. Parece papo de auto-ajuda, mas não é. Livre-se das tranqueiras da sua vida – sejam pessoas, objetos ou atitudes – e veja o que acontece. Eu já comecei.

Homens temáticos

2009-08-27T21:01:00.004-03:00

Homem é um bicho temático, já percebeu?

Tô falando sério. Quer ver só? Pense nos seus amigos. Praticamente todos eles são “apaixonados” por alguma coisa, ou por mais de uma. Tipo hobby, entende?

Não que mulher também não tenha suas atividades preferidas, ou passatempos. Mas com eles o negócio é mais exagerado. Tanto que, eles trocam qualquer coisa (inclusive a gente), por essa paixão. Fácil!

Eu mesma já vi de vários tipos. Tem os fanáticos por futebol (assistir, claro), por motovelocidade, motocross, trilha, cavalos, loucos por carros, paintball, viciados em academia, em lutas, amantes da música, videogame, histórias em quadrinhos (é, pode acreditar), tecnologia, paraquedismo, montanhismo, surf e esportes em geral. E esses aí são só alguns que eu lembrei, de amigos e conhecidos... mas tem de tudo!

E não adianta ficar brava, se jogar no chão, fazer greve de sexo e falar coisas do tipo: “Ou a guitarra ou eu”. Ele vai escolher a guitarra, tenha certeza.

Um amigo meu me contou que uma ex mandou ele definir de vez com quem ele queria ficar. No caso, a disputa, era com o motocross. Sabe o que ele respondeu: “A minha moto nunca me pediria para escolher!”. E assim terminou mais um namoro...

Eu tenho a seguinte teoria para relacionamentos: Todo mundo tem defeitos. Basta saber com os quais você consegue e com os quais não consegue sobreviver. Com o tema do homem é a mesma coisa. Porque não adianta trocá-los simplesmente porque ele dedica mais tempo a uma atividade-paixão do que a você. Todos farão isso. Só escolha aquela que te irrita menos.

Até porque, para sermos bem sinceras, quantas vezes você não fingiu que se interessava por aquilo que o cara gostava (ou chegou a fingir que curtia também), só para ele perceber a “conectividade” entre os dois, e a coisa engrenar? Hein, hein?

Claro que, às vezes, você se arrepende profundamente disso. Eu mesma parei de sair com um cara que eu adorava, porque não AGOENTAVA mais ouvir ele falando de vídeo-game. E era sobre tudo relacionado a isso, inclusive trilha sonoras e gráficos dos jogos. Era o ó. E eu só sabia opinar sobre o Sonic e o Super Mário Broz.

Outro que me irritava profundamente só falava sobre carros. E obviamente xingava as biscates que só se interessavam por ele por causa do carro. Eu me sentia até mal, juro por Deus. Ia buscar ele com meu páliozinho pra ficar isenta da metralhadora de bobagens. Mas ele não mudava o repertório. Me explicava funcionamento de motor, de GPS. Até como dar o tranco em carro automático eu aprendi. Tédio, tédio, tédio.

Ah, tem também aqueles com múltiplos temas, como meu ex. Ele era apaixonado por quadrinhos. Quando ele contou, no início do namoro, tinha 5 mil daquelas porcarias. Ficamos juntos quase seis anos, e toda semana ele comprava, o quê? Umas dez! Imagina minha rinite no quarto dele. E ele era colecionador mesmo, pagava bem caro por algumas delas, e aí passávamos o resto do mês na miséria. Uma vez eu brinquei que jogaria uma revistinha daquelas pela janela (ele morava no 15º andar) e, cara, nunca vi ele tão bravo! Acho que ele preferia que eu me jogasse! Na verdade ele quase me jogou!

Além disso, ele amava música. Tinha coleções gigantes de CDs e DVDs, organizados em ordem alfabética e cronológica todas as férias (não, não to brincando). E as bandas? Ai Jesus, as bandas dele foram um martírio em minha vida. Domingo, ver ele, nem pensar! Era dia de ensaio. Tava sempre com duas ou três bandas ao mesmo tempo. Além dos shows intermináveis... afff... olha, eu amei. Ninguém pode dizer que eu não amei!!!

Mas, por mais que você ame o cabra, uma hora isso vai te irritar. Mesmo se você “curtir” o assunto também. Porque eles exageram, e nós (normalmente) não. E também porque isso vai roubar atenção, tempo e nossa paciência. Teremos ciúmes, é fato! Mas, se dá para conviver com a mania, procure não fazer disso um motivo de guerra, já que o resultado é certo: você perderá. Se não dá: Próximoooo!

Doida por catálogos

2009-08-26T16:49:00.002-03:00

Sou consumista mesmo. Já disse que não posso entrar em loja que gasto. Às vezes, fico na internet mesmo entrando em sites para xeretar produtos eletrônicos, de informática (aquelas promoções “pague em 12 vezes no cartão sem juros” me matam) ou livros. Só que mesmo quando não faço nada disso sou tentada a comprar. Manja catálogos de cosméticos? Sou vítima deles!

É incrível como eles se multiplicam! Os da Avon e da Natura aparecem sobre minha mesa do trabalho (veja que não fui atrás do catálogo, eles vêm até mim) quinzenalmente, mas na verdade parece que mal um vai embora o outro já está lá. Cheio de promoções, novidades e tentações.

Tenho uma teoria de que esta história dos catálogos serem quinzenais é para me ludibriar. Como compro sempre – e muito –, nunca lembro o que marquei no catálogo anterior, cujos produtos nem chegaram. Assim, já cheguei a ficar com dois tubos de rímel lacrados, dois de gel de limpeza facial, além de batons e sombras repetidos.

Além disso, acho que as cores dos catálogos de cosméticos passam alguma mensagem subliminar. Você quer comprar todas as sombras, todos os batons, blushes, é uma loucura! E quando é para escolher o rímel? Quando existia apenas o preto e o transparente, era fácil. Hoje você tem o pincel que dobra, o rímel que dá mais volume e o que deixa os cílios ultra-alongados – me perdoem se existir mais algum, mas é muito para minha cabeça.

Mas o melhor mesmo são os preços e as promoções. Removedor de maquiagem de R$ 6 por apenas R$ 4,99. Perceba a manipulação: R$ 1,01 de desconto, mas pelo fato do primeiro dígito passar de R$ 6 para R$ 4, você acha que está tendo um desconto espetacular. Mal faz as contas direito, já vai logo comprando.

Quando leio “menor preço do ano” também fico ensandecida. É aquela coisa do “eu PRECISO comprar isto agora”. Mesmo que eu use apenas uma vez e encoste na prateleira. Aliás, meu armário parece gôndola de supermercado.

Vou fazendo experiências consumistas e depois deixo tudo lá encostado. É creme hidratante bronzeador – afinal, eu precisava exibir um bronze no inverno, mas e a coragem para esperar o creme secar depois do banho? –; creme anticelulite; creme de frutas vermelhas; esfoliantes de vários aromas. Se fosse usar todos eu seria uma pessoa besuntada de creme o dia inteiro.

Chega uma fase em que você também começa a se interessar por cremes anti-idade. São cinco ou seis páginas do catálogo recheadas com cremes milagrosos. Tem aqueles que devem ser usados a partir dos 25 anos, os indicados para mulheres acima de 30, e daí por diante. Aí vem aquela dúvida: tenho 29, compro o creme para mulheres acima de 25 ou já arrisco o acima de 30, para ver se os efeitos são melhores? Na dúvida, testo, ou melhor, compro os dois.

Ainda não sei explicar a atração das mulheres (eu não sou a única) por cosméticos. As compras não ficam restritas apenas aos famigerados catálogos. Você sempre dá aquela passadinha em uma loja para testar uma maquiagem diferente ou bisbilhotar as novidades do mercado. Homens, o assunto pode parecer fútil, mas, acreditem, não é. Afinal ninguém quer nos ver mal-acabadas, quer? Mas felizes de vocês que só precisam tomar banho, vestir uma roupa e sair de casa...

Futebol versus Novela

2009-08-25T17:19:00.004-03:00

O mundo é definitivamente injusto com as mulheres.

Nós não podemos fazer nem mesmo um ligeiro comentário sobre o nosso folhetim preferido em meio a uma roda de amigos que já escutamos um recriminador: “Pronto, estão falando de novela!!!”. Aí os homens dão aquelas risadinhas cúmplices, como se nós, mulheres, tivéssemos neurônios a menos por conta disso.

Por outro lado, quantas vezes você estava conversando com um amigo, quando ele encontra outro e o mundo para? Nada mais importa. Ambos já se saúdam de longe com xingamentos (que traduzem felicidade) e fazendo sinal de guerreiros, de gangue, ou sei lá o que. “Aeeeeeeeee viado, e o Curintia, hein?”

E se o amigo for do time rival, então? O exagero nos cumprimentos e brincadeiras é maior ainda. Affff...

Veja só se por acaso eu encontro uma amiga no meio da rua e grito: “U-huuuuu, Melissa deu uma surra na Ivone”. Não, não faço isso. Só comento de leve: “Viu a cena?” E pronto, olhares recriminadores.

Mulher não se reúne para ver novela no bar. Nem que seja o último capítulo. Aliás, não ficamos bêbadas, choramos, nos abraçamos e soltamos fogos para comemorar o fim de mais uma história. Eu mesma já perdi vários “último capítulo”, por conta de programas mais interessantes. Agora, tenta tirar um homem da frente da tevê na final do campeonato. Impossível!!!

E aqueles programas que discutem futebol? Meu irmão mesmo assiste ao menos uns três desses por dia, e eu acho insuportável aquela gritaria, aquela falação. Para mim, isso sim é alienação!

Um amigo meu me disse que é questão de paixão. Homem aprende a ser louco por futebol desde criança. Na tese dele, se saíssemos por aí com a camiseta estampada com o rosto do Raj, ficássemos tristes com a queda do ibope, ou comemorássemos na Pepis que a Caminho das Índias bateu a Record e o SBT, aí sim eles nos entenderiam. Porque seríamos tão fanáticas por novela quanto eles são por futebol!

Longe de mim recriminar toda essa babaquice. Tô aqui simplesmente para emitir meu protesto contra o preconceito! Afinal, se vocês acham novela chato, nós achamos o futebol! (Tá bom, eu até acho legal jogos do Brasil e finais em geral). Então, cada um conversa sobre o que entende, ok?

Até porque, no fundo no fundo, a gente sabe que vocês também gostam de novela, mas que, para manter a masculinidade, fingem que não. E até toleramos quando nos atrapalham perguntando o nome daquele personagem ou que está acontecendo. Pois, quando vocês estiverem assistindo a um jogo, também faremos questão de perturbar questionando as misteriosas regras do impedimento e pedindo, com jeitinho: Vamos mudar de canal?

Caso de amor e ódio com a balança

2009-08-20T15:37:00.001-03:00

Toda mulher sempre quer emagrecer, no mínimo, dois quilinhos. Isso é fato. Eu queria emagrecer logo de cara uns quatro ou cinco. A gente sempre acha que as coisas vão começar a funcionar quando formos mais magras. Tem a ver com a auto-estima. Mas quando estamos bem, todas as coisas começam a fluir, independente se você está um pouquinho acima do peso. Trocando em miúdos: nossa felicidade nada tem a ver com os ponteiros da balança, embora muitas vezes pensemos que sim.

Eu, como toda mulher normal que habita o planeta, já recorri às mais variadas dietas para emagrecer. Tenho pa-vor de balança. Sem brincadeira, faz mais de seis meses que não subo em uma. Passo do lado, olho e penso: “Você não me pega, não!”. Não consigo entender aquelas pessoas que se pesam todos os dias. Para quê? Pelas minhas roupas já sei quanto engordei ou emagreci. E já me dói. Muito.

Até os 17 anos, sempre fui muito magra. Depois que terminei o colegial, comecei a trabalhar e levei um pé na bunda engordei uns 10 (sim DEZ!) quilos. Claro que não de uma vez, fui engordando uns três quilos por ano. Minha primeira dieta maluca foi a da USP. Comi nove ovos em uma semana. E muita, mas muita cenoura. Na segunda semana, com ovos saindo pelos olhos, parei a dieta na metade. Ao todo emagreci 5 quilos. Foi a glória. Claro que recuperei tudo em... sei lá... 12 dias.

Frequentava a academia, mas “daquele” jeito: vai uma semana, pula três. Quando cheguei aos 20, estava uma bolinha de 1m59 de altura. Costumava dizer que tinha “cinturinha de kombi”. Recorri a um endocrinologista que, sem pedir nenhum exame, me receitou diazepan, femproporex, cáscara sagrada e todas aquelas coisas que fazem milagres. Em um ano, sem melhorar muito a alimentação, emagreci 9 quilos.

Enfim, cheguei ao peso ideal. Mas como meu caso de amor e ódio com a balança é infinito, eu engravidei. “Meu Deus! E agora? Vou virar uma rolha de poço!”. Engordei 13 quilos. Mas pensa numa pessoa inchada. Virei um monstro. Não sei quem inventou que “mulher grávida é linda”. Ah, sim, Ivete Sangalo e Fernanda Lima ficaram lindas grávidas.

Para meu alívio, depois que o bebê nasceu, eu emagreci rapidinho, virei um esqueleto, por uma série de fatores que não vem ao caso. De uns anos pra cá, comecei a engordar de novo. Não estou goooorda, mas não estou satisfeita.

Mas também não aguento mais ir em nutricionista. Eu já sei o que elas vão falar. O problema é que não tenho vergonha na cara. No ano passado, na primeira consulta em uma delas, já percebi que ia ser bem difícil emagrecer. Veja o diálogo:

-Você bebe?
- Sim, no final de semana.
- Bebe o quê?
- Cerveja?
- Quantos copos? Uns três?
- Errr, um pouquinho mais.
- Quatro? Cinco?
- É, acho que um pouco mais?
- Ok, vou colocar seis.

Seis copos no final de semana inteiro. Então tá. Me passou a dieta, deu várias dicas legais e lá fui eu, para voltar dali a 15 dias. Sabe quanto tinha emagrecido??? DUZENTOS gramas! Vá para o inferno. Ela tentou descobrir o que estava errado, eu disse que tinha cometidos alguns deslizes no final de semana. Mais 15 dias, subo na balança e tinha emagrecido simplesmente nada. Isso mesmo: zero. Foi assim durante cinco meses, até que desisti. Não sou uma pessoa disciplinada, muito menos persistente.

Entreguei para Deus, relaxei nos exercícios, comecei a comer um monte de porcarias e agora estou novamente querendo morrer só de pensar que o verão está aí, batendo na minha porta. Aliás, não precisa nem chegar o verão. Final de setembro já começa aquele calor senegalês e terei que ressuscitar minhas saias e vestidos.

Diante do desespero, semana passada voltei a praticar exercícios. No final de semana, uma amiga geração saúde me falou de um sopão emagrecedor. Fui com ela comprar em uma lojinha que vende o kit pronto. Olhei o saco com os legumes picados e já lancei:

- Cadê o macarrão?
- Como assim “macarrão”? É para emagrecer, macarrão engorda.

Não sei por que, mas olhei aquele saco e me lembrei da dieta da USP. Um papel na loja dizia que tomando somente a sopa e comendo frutas e mais não sei o quê durante uma semana você pode perder até 7,5 quilos. Pensei: “Vou desmaiar só com esta sopa”. Mas saí empolgada, porque planejei tomar somente à noite.

Demorei dois dias para fazer o maldito sopão. Olhava para ele, ele olhava para mim e nada. Até que tomei coragem. Fiz tudo o que minha amiga explicou. Sou um fiasco na cozinha, lembra? Pois então, me senti uma verdadeira bruxa mexendo o caldeirão. A panela transbordou, a água caiu por todo o fogão e o sopão ficou com cor de água suja.

Tomei, tinha gosto de nada com sal e alho. Ainda seguindo o que minha amiga orientou, esperei esfriar, coloquei em vários potinhos e congelei. Quem disse que tenho coragem de tomar de novo? Cinco conto e 40 minutos jogados no lixo. E os potinhos lá, ocupando espaço no freezer.

Decidi que não vou tomar esta sopa. Depois que o tempo firmar vou recomeçar a correr e melhorar meu cardápio. Ainda tenho um mês até que o clima comece a esquentar para valer. Dá tempo. Parece promessa de ano novo, mas vivi até hoje com quilinhos a mais, o que é mais uma semana, um mês...

Praticando o desapego

2009-08-18T17:43:00.003-03:00

Decidi recomeçar minha vida!

Retirar tudo o que é o velho e ultrapassado e assim abrir espaço para as coisas novas entrarem!

Como fazer isso? É óbvio! Organizando o meu guarda-roupa!

Não é tarefa fácil, eu admito. Ele está completamente “entulhado” de coisas. Não tem mais espaço para uma agulha. E olha que é um armário grande, daqueles feitos para um casal. Mas ele deve ser mágico, porque quando quero uma roupa para sair, não encontro nenhuma. Como pode?

Para começar, separei as blusas e casacos grandes e pesados, bem como os vestidos de festa e decidi guardá-los em outro lugar, já que praticamente não os uso. Onde? No armário do meu pai, claro. Afinal, lá até venta de tanto espaço que sobra. Escolhi uma porta, tirei as coisas dele e preenchi com as minhas... ótimo, ficou perfeito!

Recomecei a “limpeza” pela calças. São tantas que, há muito tempo já desisti de pendurá-las no espaço reservado para isso. Agora dobro e coloco uma em cima da outra, porque assim cabe mais. Olho uma por uma e a grande parte delas eu já não uso há um bom tempo. Normalmente eu saio com as últimas três ou quatro que comprei. Mas tenho um enorme carinho pelas demais. E o tempo todo a moda muda e volta, não é? Vai que eu precise daquela ali no próximo verão. Se eu me desfazer dela, vou ter que comprar outra vez. E isso é perder dinheiro, não é?

Tem também aquelas que já não cabem mais, e eu paguei super caro. Porque, quando entro em uma loja, eu posso desistir de uma comprar blusinha, ou um sapato. Mas se a calça jeans me cai bem, eu levo, não tem jeito. Então, eu vou emagrecer para voltar a usá-la. Tá decidido! Determinação!!!

No fim, só consigo me desfazer de três. Que eram aquelas tão, mais tãoooo bregas, que eu me perguntei: Meu Deusss, como pude usar isso algum dia??? Para você ter idéia, uma era delas era rosa. Argh!!!

Com as demais roupas a coisa piora. Não consigo jogar fora roupa velha, porque é uma delícia para dormir e ficar em casa. E aquela ali, que está só meio desbotada, eu posso usar para andar no Parque. Não posso? Por mais que há anos eu não faça mais caminhadas, no dia em que eu resolver voltar, ao menos terei umas peças para isso.

Então, sigo para os sapatos. Descobri que tenho scarpins de praticamente todas as cores existentes. E, em alguns tons, tenho a versão brilhante e a fosca. Mas, na prática, eu só uso o preto e o cinza. Porque calçar os demais é praticamente um suicídio, acredite. Mas, é importante ter opções, não é? Nunca se sabe. De forma que eles ficarão ali, quietinhos, junto com os meus 11 pares de botas, que são todas de couro, logo, é um pecado jogar fora.

Decido doar uma sandalinha hippie, que realmente não sei de onde surgiu, e um sapato que é um número maior que o meu, pelo qual me apaixonei e levei, apesar de não caber em mim. Tentei usar com palmilha, mas não deu certo, porque ele ficou saindo. Acho que eu delirei no momento da compra, imaginando que meu pé cresceria.

Depois de uma tarde toda, analisando, pensando e vestindo minhas roupas antigas, as doações se resumem apenas a uma sacola. Fracasso total!

Para ser bem sincera, se não fosse a invasão do guarda-roupa do meu pai, eu não teria conseguido abrir praticamente nenhum espaço no meu armário. Eu bem que tentei praticar o desapego, juro, mas não nasci para isso. Não consigo!!!

Mesmo assim, estou orgulhosa da minha iniciativa. Já foi um primeiro passo, e, pelos menos, agora tá tudo arrumadinho, ainda que não dure muito tempo.

E, para comemorar, vou dar um pulinho naquela loja que está em liquidação! Afinal, sobrou uma gaveta todinha para preencher!

Fechada para balanço

2009-08-16T23:04:00.002-03:00

Perdi a fé nos homens. Me chame de pessimista, mas hoje é assim que eu me sinto. São muitas referências negativas: amigos, irmãos de amigas, namorados, namorados de amigas, muito homem pisando na bola junto. Outro dia vi uma reportagem que dizia que uma mulher precisa de vários motivos para trair; o homem precisa de apenas um: uma mulher. Com o que tem de mulher neste mundo, estou perdida, baby.

Não se trata de eu estar me fazendo de vítima. Não, odeio isso. Claro que também tenho minha parcela de culpa nos relacionamentos que deram errado. Mas chega uma hora que cansa tomar bordoada em cima de bordoada. É muita emoção para um coraçãozinho só. Isso sem contar as decepções de amigas, porque a gente acaba sofrendo junto, sendo enganada junto e querendo fuzilar neguinho junto.

Diante dos fatos, só resta uma coisa: parar de procurar a pessoa certa. Uma vez um amigo me disse algo muito verdadeiro: “procurar um amor é como ir ao supermercado com fome, você só pega porcaria”. É a mais pura verdade, foi só isso o que apareceu até agora: pessoas desnecessárias.

Quando você está procurando um amor, acaba se contentando com qualquer migalha. Mas você está carente e cega. Você acha que é a única mulher na vida do cara, que ele também está a fim de você. Tenta fazer tudo direito, em vão. Depois de um mês, você descobre que ele estava saindo com você e mais três.

Pior: antes de você descobrir que ele não vale nada, ele tinha feito você se sentir a culpada pelo fim da relação, dizendo que você é brava, acelerada, neurótica e ciumenta. Você, boba, acreditou. Pois nunca mais deixe um homem fazer isso com você. Se ele fizer, com certeza alguma ele estava aprontando debaixo do seu nariz e você não quis enxergar.

Estes dias a mãe de uma amiga disse que conhece um cara a fim de mim. Não quis dizer a minha amiga quem era nem sob tortura. Ficamos ansiosas, tentando decifrar quem era o dito cujo. Pois não quero mais saber. Amiga, avise sua mãe para este indivíduo passar bem longe de mim por estes dias, porque senão ele corre risco de vida. Hoje, eu diria para ele que “não é o momento”.

Sei que alguns vão dizer que não posso generalizar, que existem pessoas legais no mundo e que apenas não apareceu ainda a pessoa certa. Ok! Venha me dizer isso daqui a três meses, porque no momento não estou interessada em pessoas felizes esfregando a felicidade na minha cara.

SMSmaníaca – Parte 2

2009-08-13T15:37:00.001-03:00

Já falei sobre minha (péssima) mania de viver mandando torpedos, principalmente quando isso se dá nas horas mais impróprias, como às 3h da manhã, geralmente em estado de animação elevada. Contei também da vergonha do dia seguinte, quando rezo para que não tenha conseguido terminar de enviar a fatídica mensagem que vai trincar minha cara de vergonha.

Mas também já fui vítima desta praga, ou seja, não é só mulher que paga estes micos. Certa vez fiquei sem dormir das 4h às 7h da manhã porque uma pessoa ficava me mandando mensagens poéticas! No começo achei fofo. Depois, acordada, comecei a desconfiar que os textos já estavam prontos no celular do cara, porque não era possível que ele, alcoolizado, estivesse inventando tudo aquilo.

Até hoje não sei se o dito-cujo tem um arquivo de mensagens fofas para as pretendentes, mas que ele morreu de vergonha no dia seguinte, morreu. Acordou e mandou: “Nossa, acho que viajei ontem”. Depois, pelas mensagens de Orkut, descobri que a culpa não era só da bebedeira. Tratava-se de um pseudo-poeta crônico.

Também já fui pedida em casamento (sim, ele estava bêbado) por SMS. Em pleno domingo. Estava eu, mais uma vez tentando dormir, quando apita o celular. A mensagem, tímida, no condicional: “Você casaria comigo?”. Isso, se fosse um ano antes, me faria soltar rojões, mas não era o caso. No dia seguinte, obviamente, se fingiu de morto. Mas não me fiz de rogada, cruel, mandei: “Para quando posso marcar o casamento?”. Silêncio. Meses depois, veio da mesma pessoa: “Amo você”.

Às vezes dá vontade de responder: “Vamos conversar na segunda-feira, sóbrios”, mas também já enviei as piores mensagens. Dariam um roteiro de novela mexicana. Coisas do tipo: “Você não me dá valor. E isso dói. Muito”. Sente o drama do “dói” ponto “muito” ponto. Minha sorte é que o destinatário da mensagem sabe que sou suficientemente louca e, sabiamente, quando percebe que não adianta continuar “discutindo”, para de responder. Melhor assim, menos caquinhos para recolher no dia seguinte.

Agora, se tem uma coisa que me irrita é gente que não usa pontuação em torpedo. Pela boa convivência entre os SMSmaníacos, todos deveriam aprender a usar vírgula, ponto de interrogação e conjugar verbos corretamente. Já recebeu aquelas mensagens assim: “Vc que me mata”? Você lê e dá uma travada, porque tem que retomar toda a conversa. O que ele quis dizer? O “que” é “que” mesmo ou ele quis dizer “quer”? O “mata” é “mata” mesmo ou ele quis dizer “matar”, mas para abreviar achou que estava escrevendo “matá”?

Vamos à interpretação:

( ) Você que me mata (Se você em algum momento tivesse dito que ele queria te matar)

( ) Você quer me matar (Afirmativo, você está tirando o cara do sério)

( ) Você quer me matar? (Interrogativo, o cara está com medo ou confuso)

Aí, se você interpreta a frase errado, é taxada de louca, neurótica, estressada. Mas custa escrever direito? Isso não só no celular, pelo MSN também. Às vezes você sente que está conversando com um louco, porque simplesmente não conseguem se entender.

Também por uma questão de “etiqueta”, nunca demore horas para responder uma mensagem. No máximo, 15 minutos. O prazo só pode ser estendido se for dia útil e você estiver no meio de uma reunião. Fora isso, posso entender que você está querendo fazer “ignorinho” ou está se lixando para mim ou seja lá quem for que enviou o torpedo.

Agora a onda é o rádio Nextel. Mas este fica para um outro texto. Por enquanto, fico por aqui porque tenho que enviar umas mensagens.

Réplica para o texto "Momento de quê?"

2009-08-12T16:23:00.005-03:00

Nosso amigo Thiago Tarran, também blogueiro (http://sathisfaction.blogspot.com/) leu o texto escrito pela Tati e escreveu uma réplica engraçada em seu blog. Tomamos a liberdade de publicar neste espaço para ver quem concorda. Certamente os meninos concordarão...

Réplica ....
Minhas amigas Cynthia Santos e Tati Quadra criaram um blog super bacana que pode ser acessado pelo http://www.eusousensivelsim.blogspot.com/ . Tem um texto Momento de quê ? que atinge nossa classe e tomei as dores (ou servi a carapuça ?) para replicar ....
São dois os pontos a serem abordados. O primeiro é aritmética pura, senão vejamos: Você citou somente 4 relacionamentos que, pelo que pude entender, eram namoros ou namoricos, certo ? O que precede o namoro ? Sim, porque para chegar até aí vários foram descartados ou exterminados não ? E desses vários, um tanto gostaria de tê-la namorado mas aí foi você quem não quis ou percebeu, ou não deu chance, resumindo, ficaram literalmente na mão ..... rsrs
Sabemos que o namoro é a ante-sala do casamento pois ninguém em sã consciência vai namorar uma pessoa em que não vislumbre a mínima possibilidade que seja de algo mais sério no futuro.
A convenção social a que estamos submetidos (novamente pela Igreja) nos diz que só pode existir um casamento (Vinícius de Moraes se lixou e casou 9 vezes), eis o ponto.
100 ficantes, 10 namoros, 1 casamento (ou mais, mas próximo disso)
Os ficantes já ficaram (pra trás) e 9 namoros também ficarão (ou ficaram) ..... a não ser que um dos dois invente a velha história do ´´comprar cigarro ´´ eles precisarão ser terminados ....
Eis a questão muito bem colocada por você, existe algum modo mais adequado de nossa parte para por fim a isso ? Para termos que chegar nessas desculpas esfarrapadas, tenha certeza de que vários sinais de fumaça já foram soltos mas ....... solenemente ignorados por vocês !!!
A outra questão é simplesmente um drama que acomete 90% dos enganos e equívocos que acontecem nas empresas, falta de comunicação !!!
Geralmente o namoro nasce de uma ficada prolongada, ou seja, ninguém vai te ver na rua sem nunca ter conhecido e perguntar ´´ quer namorar comigo ? ´´. Seria uma experiência interessante mas ninguém aceitaria .....
Então quando menos se espera, a ficada já tem as cobranças, vira cinema DURANTE a semana e fodeu, é namoro MAS ..... ninguém conversou ANTES de virar coisa séria sobre as aspirações e desejos futuros de cada um, simplesmente foi rolando e aí um dos dois acorda como que de um estado de coma e diz ´´ Meu Deus, aonde estou ?´´ .... e aí a merda está feita e acontece tudo que você brilhantemente narrou .....
Minha pergunta é: Dá pra ser de outro jeito ???

Liberdade assistida

2009-08-10T10:22:00.002-03:00

Namoro não é reclusão. Não é disputa de quem pode mais. Não é deixar de ter amigos. Ao menos não na minha concepção.

Não suporto aqueles casais que, para um ir a qualquer lugar, tem que pedir a benção do outro. Não vou mentir, isso já aconteceu comigo, mas só de lembrar me dá um “urgh”.

Para ir a um simples cinema com minhas amigas era um drama. Tinha que assinar três vias do alvará com horário de retorno. E, chegando em casa, havia a obrigação de ligar e passar o relatório. Mas, era meu primeiro relacionamento sério, eu era uma tonta e achava que as coisas aconteciam assim mesmo.

E aí, qual é o resultado? Quanto menos o seu parceiro te permite sair, menos você deixa ele por o nariz pra fora de casa. É um inferno.

Dia desses liguei para uma amiga, que era minha fiel parceira de hashi, para jantar com a galera no restaurante japonês. Ela disse que ia conversar com o respectivo e, obviamente, não rolou.

É nesses momentos que eu me lembro porque é bom ser solteiro. Eu não tenho que consultar ninguém. Decido por conta própria aonde vou, com quem vou e que horas vou e volto. Afinal, nem jantar com os amigos pode mais?

Na verdade, eu não concordo que as coisas devam ser assim. Eu não quero alguém que me peça a permissão para sair com sua turma. Quero uma pessoa que valorize os amigos e tenha a consideração de me convidar também. Se eu tiver afim, eu vou, se não: “divirta-se meu amor”. Mas não muito, claro!

Também tem aquela de sair só com os amigos. E que mal tem? Eu também quero um tempo só com minhas amigas, inclusive para falar mal dele em paz. Obviamente, tem que rolar confiança, para não gerar briga. Mas gente, quem quer trair, faz isso em qualquer lugar, em qualquer dia da semana. Privar seu companheiro de se divertir um pouco não traz garantias de fidelidade.

Acontece que é muito da mulher renunciar à própria vida pela do homem. Pela insegurança, ou pela paixão cega, a maioria esquece do resto do mundo e segue o cabra amado. E não vai mais à padaria da esquina se o love não quiser ir junto. É sufocante.

É obvio que, quando você gosta de alguém, quer a companhia. Mas não vamos exagerar. Afinal, você viveu sem essa pessoa até hoje e não pode esquecer de quem te trouxe até aqui. Os amigos entendem o afastamento? Claro! Mas é isso mesmo que você quer pra sua vida? Pense bem.

Eu não. Aprendi bem que o relacionamento pode não ser eterno, mas as amizades sim. E, quanto mais um casal se fecha em si, mas propensos ficam a brigas e aquela coisa chata de um jogar na cara do outro o que deixou de fazer por ele. Precisa disso?

Quero para mim algo bem mais leve. Claro que isso não significa que ele pode ir para uma cervejada com a galera, perder totalmente a noção e esquecer para sempre da minha existência. Aliás, morre se fizer isso. Eu sou brava.

Equilíbrio é a palavra. Porque, se for para viver em uma prisão domiciliar, prefiro ser só.

Tá vendo só? Eu não sou uma bruxa... no máximo uma aprendiz!

Aniversário

2009-08-07T11:46:00.002-03:00

Hoje o Somos Sensíveis, Sim! comemora um mês de vida. Estamos muito felizes com os mais de 4 mil acessos que o blog teve neste primeiro mês e, principalmente, com o retorno de vocês. Esperamos não decepcioná-los! Continuem acessando, indicando para os amigos, namorados, parentes, colegas de trabalho e tudo mais...

Muito obrigada e “bora” aproveitar o final de semana!

Beijos

Cynthia e Tati

Voltar a ser criança

2009-08-05T23:45:00.003-03:00

Às vezes, vendo minha filha brincando, queria voltar a ser uma criança de 5 anos. No máximo 8. Os pequenos não sabem o quanto são felizes sem as preocupações de um adulto. Vivem querendo crescer, mas certamente quando chegarem à vida de “gente grande” vão olhar para trás e sentir saudades.

Os “problemas” das crianças de 5 anos são decidir se vão dividir a boneca ou o carrinho com o coleguinha. Também se preocupam quando terminarão suas férias; se ganharão a sandália da Hello Kitty que a amiguinha da escola tem. Algumas meninas já encucam com o comprimento e textura dos fios de cabelo. Outras querem usar sandálias de salto, maquiagem e sonham com o dia em que começarão a usar sutiã.

Mais à frente, na adolescência, a expectativa será para fazer 18 anos e conseguir a carteira de habilitação e ter uma suposta liberdade. Que liberdade, se vivemos em um mundo cada vez mais violento e passamos o dia trancados com medo do desconhecido? Mas isto as crianças ainda não sabem. Para os pequeninos, o mundo se resume ao conforto que seus pais lutam para lhes proporcionar. Enquanto esperam que a natureza os faça crescer, brincam, brincam e brincam.

Uma criança não sabe o que é ter um coração partido. Não sabe o que é ter que acordar cedo todos os dias para trabalhar (certo, nem todas têm este privilégio). Nem imagina como as contas são pagas (quando eu era pequena e minha mãe dizia que não tinha dinheiro, eu mandava dar cheque, achando que faria uma grande diferença). Criança não tem medo de ficar doente, gorda, cheia de celulites e estrias, de não conseguir cuidar dos filhos, de ficar sozinha, do amanhã. Ela é sincera, o que nem todos os adultos conseguem ser.

Parte do tempo sou uma criança grande: brinco, sou imatura, mimada, alegre, despreocupada (na verdade, adio as preocupações). Mas me cobro para ser uma adulta responsável, afinal, o mundo quer que sejamos todos profissionais sérios, compenetrados, bem-sucedidos... E chatos! Acabamos perdendo a alegria no dia-a-dia pelo monte de cobranças que sofremos, dos outros e de nós mesmos.

Cada fase da vida nos traz um aprendizado. Ser adulto, para mim, é saber que ainda devo ter um longo caminho pela frente, claro que com alegrias, mas também muitos obstáculos para enfrentar. Mas ser “gente grande” é, sobretudo, olhar para trás com saudades. Principalmente pela falta de preocupações, que nada mais são do que minhocas que fomos adquirindo ao longo dos anos e enfiando em nossas próprias cabeças.

Imagine se cada adulto pudesse dedicar parte do seu dia para voltar a ser criança. Brincar, se sujar, assistir desenhos, pintar, como se só o hoje importasse. Parece besteira, até ridículo, mas com certeza a palavra estresse seria bem menos empregada por aí. Vou tentar, juro. Vou me despir de minha carapaça de adulto e me fazer feliz. Que tal tentar também?

Momento de quê?

2009-08-04T17:52:00.003-03:00

“Não é o momento” é a frase mais hipócrita que existe. E eu sei muito bem disso, porque também já a usei. E admito, fui uma cínica.

Acredite, se uma pessoa disser que o problema não é você, mas sim ela mesma, o problema É VOCÊ.

Desde que estou solteira escutei esse blábláblá umas quatro vezes. E eu juro, em algumas delas eu era totalmente inocente. Não tinha nenhuma intenção de engrenar um relacionamento com a pessoa.

A primeira vez que eu ouvi sem merecer eu estava tentando me recuperar de um “não é o momento” que doeu de verdade. Estava saindo com o carinha, a gente se falava sempre, saia para jantar, ele mandava aquelas frases de FDP fajuto (tô com saudades, quero fazer as coisas “certinho” com vc), e etc. Mas eu não estava minimamente disposta em levar aquilo mais a sério. Foi então que, do nada, no meio de um super beijo, neguinho vira e me diz a frase fatídica: “Sabe que é, você é super especial, uma mulher para se levar a sério, massssss.....” Aí fodeu tudo. Pensei a princípio: Porra, até fora de homem que eu não quero para mim tô tomando agora?

E tem mais, depois que desci do carro o cabra ainda teve a pachorra de me dizer: “Mas espero que a gente possa continuar se vendo”. Ahhh, peguei seu número. Quer me comer sem compromisso, não é? VAZAAA. Enfim, passou.

Então, encontrei o segundo ser semelhante na minha vida. Esse, definitivamente, eu não iria namorar. Eu estava certa disso. Afinal, nossas ideias não batiam, nosso papo não engrenava, e ele me matava de vergonha quando dançava. Mas, como ele era super-ultra-mega gostoso, e eu não tava fazendo nada, você também, eu saia com ele (é, mulher também faz dessas). Não demorou e ele veio com o mesmo “171” por MSN, “avisando” para eu não me apegar a ele, já que (tchan-tchan-tchan-tchan), não era o momento.

Desta vez, ao invés de ficar quieta eu mandei: “Esse é o papo mais desnecessário que já tivemos. Eu não quero nada de sério com você”. E sabe o que aconteceu? Caiu de quatro por mim. Aí meu bem, não me deixava mas em paz. Ligava todo-santo-dia, 250 vezes, para dizer absolutamente nada! E quando eu não atendia, deixava mensagens psicopatas na minha caixa. Até que eu estressei e falei: “Sabe que é, não é o momento. Mas olha, o problema sou eu, não você”. E era ele, definitivamente era ele o problema.

A verdade é que não existe isso de momento certo. É bem mais simples que isso: ele não se apaixonou por você. Dói? Com certeza... mas é preciso encarar a realidade. Porque, se tivesse acontecido aquele “estalo”, pode ter certeza, não há porcaria de momento nenhum, não há impedimento, não há nem mesmo uma viagem pra China que impeça alguém de tentar. Ninguém se apaixona mas deixa pra lá, porque não é o momento. A pessoa quando quer, quer e fica junto.

Acontece que nós mulheres temos o maldito hábito de querer entender os “porquês”. Não conseguimos simplesmente aceitar que se ele quisesse estar ao seu lado, estaria.

Por outro lado, é bem verdade que os homens não conseguem de desvencilhar de algo que na verdade sabem que não quer. Eles sempre mantêm uma linha, um fio que seja. É aí que surge o “não é o momento”. Para que achemos que, talvez, quem sabe, um dia será.

O motivo de eles agirem assim? Não sei explicar. Talvez, além de FDPs, sejam mais loucos que nós. Sei apenas que eu não espero mais pelo momento de ninguém. Afinal, e com o meu momento, alguém se importa?

SMSmaníaca

2009-08-03T09:33:00.002-03:00

Eu adoro mandar mensagem de celular. Sou uma SMSmaníaca. Chego a mandar 160 mensagens em um mês. Mando mensagens coletivas para as amigas desde para decidir qual será a programação do dia até para contar as desventuras da noite anterior. Acho que conseguiria viver sem internet por um mês, mas não sem mandar uma mensagem de celular durante uma semana inteira.

No plano das amizades, os torpedos são extremamente úteis para você saber se sua amiga já acordou: você vai para a balada, bebeu muito, mas tem sono ritmado (isso sempre acontece comigo: acordo de hora em hora). Mando mensagem para as amigas às 8h da manhã. Aquela que acordar primeiro responde. Porque você ligar para alguém às 8h é muito mais inconveniente, não é? Tudo bem que é um inferno quando ELAS têm insônia e ficam mandando mensagem enquanto você quer dormir.

Mas não adianta você vir me dizer: “desliga o celular para dormir”. Eu simplesmente não consigo. Soa quase como uma heresia, afinal, não tenho despertador e a primeira coisa que faço ao abrir os olhos é olhar a hora no celular (aproveitando para ver se recebi alguma mensagem, claro). Desligar o celular para dormir é algo fora de cogitação. Afinal, o cara de quem estou a fim pode resolver descobrir que é apaixonado por mim às 3 horas da manhã, não pode? Deusmelivre se o celular está desligado! Não dá para brincar com a sorte nestas horas.

Aliás, não consigo me lembrar como era minha vida amorosa antes da invenção do torpedo SMS. Ok, o mesmo fiasco. Mas, gente, como assim não poder puxar papo com o cara qualquer dia da semana com um simples torpedinho de “oi, tudo bem?”? Como era a vida antes se você não podia mandar mensagem de madrugada? Será que as pessoas ligavam na casa do “ficante” às 4h da madrugada, depois de saírem bêbadas do bar? Não, né? Deviam morrer “secas” de curiosidade para saber onde o outro estava.

Bom, talvez isso também tivesse seu lado bom. As pessoas dificilmente acordariam rezando para Nossa Senhora do SMS. Isso geralmente acontece quando você bebeu demais na noite anterior e não se lembra se saiu disparando declarações de amor, xingamentos e afins para a pessoa com quem você está (ou estava) saindo. Você acorda e faz uma breve oração: “Minha Nossa Senhora do SMS, por favor, faça com que eu não tenha enviado mensagens para Fulano ontem à noite”. Raramente funciona. Quase sempre você vai em “Mensagens Enviadas” e estão todas lá. Uma por uma. As mais absurdas. Você ri. De nervoso. Depois quase chora. Morre de vergonha. Você daria um chumaço de cabelo para que nestes momentos existisse em sua vida uma combinação “Control + Z” ou o famoso “Desfazer” do Windows, para que aquilo não tivesse acontecido. Infelizmente, em vão. Resta apenas tentar recuperar o prejuízo.

Mandar SMS para o cara que não te quer (ou te quer só de vez em quando) é um vício. Quando você fica alguns dias sem mandar, sente-se orgulhosa de si mesma. Quase como: “Faz cinco dias que não bebo” ou “Faz sete dias que não compro nada”. É uma vitória pessoal. Só que nunca dura muito tempo.

As trocas de mensagens com homens com quem temos relações turbulentas obrigou nós, mulheres, a formarmos o Conselho do SMS. Trata-se de um órgão deliberativo formado por nossas melhores amigas, que opinam impiedosamente sobre as mensagens trocadas. Em geral, o Conselho do SMS entra em ação em duas situações: quando você está “conhecendo melhor” alguém ou quando está em pé de guerra com este mesmo alguém.

Quando você está conhecendo melhor alguém, cada mensagem recebida é motivo de comemoração. E você quer dividir este momento com suas amigas. Você conta o que ele te mandou e elas dizem: “Olhaaaa, agora vai, hein?”, ou “Aaaaaaiiiiii que tuuuudooooo (esta última palavra pode ser substituída por “lindoooooo”)!”. Depois isso passa e se a relação engrena (difícil, mas com algumas acontece) você já não precisa recorrer ao Conselho do SMS.

Quando você está em pé de guerra, o Conselho é muito mais útil, porque ele confisca seu celular nos momentos de maior tentação ou te ajuda a decifrar o que o cara está querendo dizer nas entrelinhas. Sim, porque às vezes ele manda uma mensagem e você, cega, entende de uma forma. Suas amigas, mais racionais, já que estão fora da relação, conseguem interpretar melhor o significado, que nem sempre é agradável.

O difícil de discutir uma relação por torpedo é que às vezes a pessoa do outro lado te deixa no vácuo. Você espera a resposta e ela não chega nunca. Aí você encontra a pessoa no dia seguinte ou a chama no MSN e pergunta: “Você não recebeu minha mensagem ontem?”. Os mais cafajestes dirão: “Não recebi, meu celular está uma droga” ou “Recebi e respondi, você não recebeu?”. Aí quando você pergunta qual era a resposta o cara fica offline. Os mais caras de pau responderão: “Recebi”. A vontade que você tem é de gritar: “E NÃO RESPONDEU POR QUÊ, PORRA?”. Mas não pode, claro.

Só resta a você lamentar, porque receber e não responder é quase como te dizer: “Tinha algo melhor para fazer”. Mas há de chegar o dia em que receber um torpedo e deixar a mulher sem resposta estará previsto como crime por danos morais no Código Penal. Mas, se engenheiros simplesmente inventarem um celular que dá choque na mão de pessoas carentes ou alcoolizadas já terão feito um grande serviço à humanidade.

Aviso aos navegantes

2009-07-30T15:56:00.000-03:00

Pessoal, esclarecemos que temos uma história de vida ANTES de começarmos o blog. Portanto, não cheguem à conclusões precipitadas acreditando que todos os relatos são sobre quem estamos nos relacionando no momento ou estávamos há até pouco tempo. Existe uma legião de "musos inspiradores" para nós, inclusive ex de amigas nossas, irmãos, primos e amigos. Por favor, não se ofendam e nem levem nada para o lado pessoal, mesmo quando estivermos escrevendo na primeira pessoa. Afinal, não temos culpa se vocês, homens, são todos iguais e se identificam com cada texto nosso (hahahaha brincadeira! Amigas... Amigas....).

Beijo

Quem sou eu?

2009-07-30T10:19:00.002-03:00

Aprendi, com um amigo, que a gente é o que a gente gosta. Somos nossa comida preferida, nossas músicas, nossos filmes. Os lugares que a gente curte, os amigos que fazemos, o esporte que escolhemos. Somos a estação do ano e passatempos prediletos. Como ele diz, pouco importa de onde viemos e para onde vamos, mas, quem somos, é crucial descobrir.

Quer tentar? Eu daqui e você daí?

Sou palavras. Dos jornais eu sou a opinião, as colunas, a editoria de política e as tirinhas de humor. Dos livros, sou a literatura, a biografia. Sou internet, sou blogs, sou revistas.

Sou música fossa. Sou Damien Rice, Snow Patrol, Ben Harper, U2. Sou Teatro Mágico. Mas sou também MPB, sertanejo, eletrônica e samba. E bateria... ah, definitivamente sou bateria de escola de samba.

Sou subir no palco e dançar até perder o fôlego.

Não sou tevê, mas sou seriados. Sou Lost. Sou cinema. Dos filmes eu sou o romance, a comédia. Sou o drama. Talvez um pouquinho de suspense. Sou pipoca com guaraná.

Da minha casa sou as fotos e porta-retratos. Sou a cama, sou o colchão no chão, edredons, travesseiros e almofadas. Sou banho quente, chá morno e meia. Para algumas coisas sou meia luz, para outras, escuridão.

Sou roupa velha, sou cabelo solto, sou tênis. Mas também sou pé no chão.

Sou dormir até tarde, mas acordo cedo ao menos quatro dias por semana. Sou dormir tarde, porque sou noite. Não sou manhã.

Das bebidas eu sou a tequila. Sou delírio. Mas nos dias quentes sou cerveja com os amigos, sou mesa de bar, sou jogar papo fora, sou filosofia de botequim.

Sou mais peixe do que carne. Sou mais sashimi do que churrasco. Sou mais comida do que bobagem. Sou arroz, feijão e salada. Sou muita pimenta e limão. Mas também sou pão na chapa com leite puro. Sou Chandelle, Ruffles, churros, sonho e bombom. Sou mais mostarda do que catchup.

Da tecnologia, sou o notebook. E o celular, claro. Sou disparado o SMS.

Não sou à pé e não sou carros. Sou apenas o meu carro. E com ele sou velocidade, som alto e cantar de peito aberto.

Sou esporte, mas não musculação. Sou boxe, muay thai, sou pilates. Sou coragem. Sou força. Tento ser equilíbrio.

Sou tatuagem.

Sou Indaiatuba. Sou Curitiba. Sou tanto praia quanto montanha. Porque sou viajar, sou mochila nas costas.

Sou verão, pessoas na rua. Sou roupa curta e sandália.

Sou mais cachorro do que gato.

Sou mais companhia do que solidão, mais barulho do que silêncio, mais agitação que tranquilidade. Sou amigos reunidos, em qualquer situação. Sou família, sempre.

Sou abraços apertados. Sou beijos longos. Sou momentos inesquecíveis. Sou cheiros marcantes.

Sou honestidade, sinceridade. Sou correr riscos. Sou determinação. Sou Tati. Sou Loucura. Sou Quadra. Sou eu mesma.

E você, quem é?

Eu quero um FDP legítimo!

2009-07-29T14:12:00.002-03:00

Eu quero um FDP legítimo. É isso mesmo. Um homem que chegue e fale: “Não se iluda comigo. Não vou namorar você. Estou apenas a fim de curtir o momento. Não vou trocar minha vida confortável por você. Você é legal, mas não é isso o que eu quero”. Aí, terei a opção de escolher se quero ou não me meter numa enrascada, porque é óbvio que com o tempo vou me apaixonar.

Mas cair de amores por um FDP legítimo tem suas vantagens. Eu nunca, nunquinha vou ficar esperando ele me ligar no sábado à noite, porque sei que ele estará na balada. Não esperar uma ligação significa menos estresse. Conclusão: vou para a balada também, despreocupada. Outra vantagem: como tenho certeza que ele está na vida bandida, posso mandar SMS de madrugada que ele não vai me xingar. O melhor: vai responder!

Já morri de amores por um FDP legítimo. Sabe o melhor de tudo? Nos afastamos naturalmente, não tivemos uma DR para terminar tudo. Na verdade, acho que não terminou. E até hoje somos amigos. Não ficou aquela mágoa, aquele rancor, porque eu sempre soube que nunca iríamos namorar. Ele nunca me enganou. Sempre foi sincero.

É isso o que falta hoje: sinceridade. O cara chega, diz que é diferente dos outros, que não sai durante a semana, me trata feito uma rainha. Na primeira semana. Na segunda, ele comete alguns deslizes, mas ninguém é perfeito, eu relevo. Afinal, ele vive dizendo que me adora e a gente tem sintonia. Sintonia é o cacete! Isso é xaveco furado para conquistar a idiota aqui. Depois disso, um abraço!

Aí vem aquele papinho: “Você é legal, super especial, mas não estou num momento bom”. Vá-pa-ra-o-in-fer-no! Seja homem e diga que você é um FDP fajuto, que adora se fazer de santo. É mais bonito. Me sinto lu-di-bri-a-da quando caio no conto do relacionamento perfeito. Só que não tenho um Procon do Coração para recorrer. Porque, se tivesse, ganharia todas as causas.

Uma amiga, apaixonada, chegou a apresentar a mãããããe para o cara (e olha que a mãe dela é o máximo), afinal, parecia que o relacionamento estava engrenando. Uma semana depois o cara sumiu, de verdade, evaporou. Ressurgiu virtualmente (leia-se: via e-mail) meses depois para comunicar que havia se afastado porque estava namorando.

Sim, aquele que todas as amigas achavam que era o príncipe encantado, estava namorando. Com outra. Decepção total. Aliás, você, que é um FDP fajuto, precisa aprender que um homem, quando está se relacionando com alguém, não decepciona uma única mulher. Você decepciona todas as amigas dela. Todas elas apostaram em você, incentivaram a amiga a te dar mais uma chance, acreditavam que ainda restava uma esperança no mundo. E o que você fez? Enganou uma por uma, direitinho. O FDP legítimo, não. Ele nunca cai no conceito das amigas.

Na verdade, acho que não quero mais um FDP legítimo. Ele é sincero, mas não é meu. Quero um homem de verdade. Só isso. Será que existe?

Born to be wild

2009-07-29T11:53:00.005-03:00

Ainda estou em choque com a declaração bombástica que minha amiga fez, no bar (claro). Ela disse, com todas as letras: Você é braço!

As palavras ecoaram pausadamente no meu cérebro. Recuperei o fôlego do golpe e perguntei: Hein? Como assim?? Mas, por quê???

Eu me julgava uma ótima motorista! Aliás, motorista não, uma pilota! Afinal de contas, sou expert no trânsito de Sampa. Sei entrar numa ponte pela esquerda e cortar todos os carros em 30 segundos para virar à esquerda como ninguém! E no rali dos sertões, que é o caminho da minha casa, sou especialista!

O que mais me doeu o coro que veio em seguida, das demais amigas, concordando com ela no insulto. Traidoras! Sou sempre eu quem dá carona pra todo mundo! E sabe qual foi a explicação? Que eu não dou seta! S-E-TA! Pra que eu preciso disso? E por que não usar seta faz de mim uma barbeira? Por acaso os carros da Fórmula 1 possuem seta? E os caras são os melhores do mundo, não são?

Para mim a direção de um veículo é como a vida. Rápida e voraz. Adoro dirigir, amo uma estrada, sou apaixonada por velocidade e detesto trânsito. E se você ficar desfilando com a sua lata velha na minha frente, tenha certeza, serei agressiva. Afinal, eu sou do grupo da direção ofensiva. Dirijo e ofendo o tempo todo. E não dá nem pra reproduzir aqui as coisas que eu falo, baixa um exu em mim! Às vezes, nem é para a pessoa ouvir, digo as injúrias apenas para mim, por puro desabafo! Mas a buzina... ah, essa eu sei usar!

Tudo bem, eu cometo lá algumas pequenas infrações no trânsito. Quem anda comigo é que me conta, porque para mim são tão comuns que eu mesma não percebo. Para começar eu dirijo como se não houvesse amanhã: corro mesmo! Além disso, para mim, semáforo vermelho, principalmente a noite, não existe. Dou uma olhadinha e tchau! Lombada então, é rampa. A não ser que ela seja alta demais, eu não freio.

E se tem uma coisa que me irrita é rotatória. Aquela fila única e imensa que se forma e as pessoas todas com medo de entrar nela ou pensando na morte da bezerra enquanto todos os carros do mundo passam. Qual a dificuldade? Passo do lado, corto todo mundo e hasta la vista, baby!

E celular, então? ADORO falar no celular enquanto dirijo. É um vício. Normalmente, quando o percurso é longo (e para minha casa sempre é), eu ligo para alguém, pra botar o papo em dia. Até mensagem eu mando! Também já dirigi comendo lanche, inclusive passando catchup e mostarda! Fala aí se não sou o máximo?

E digo mais, nunca bati na minha vida! Ao menos em um carro em movimento. Bati uma única vez, em um carro parado, depois de discutir com o cara. Poxa! Eu tava cega de raiva!

Ah, também já me auto-atropelei. Abri o portão, passei com o carro e fui fechar o portão, mas esqueci de puxar o freio de mão. Quando senti meu carro me empurrando, pulei para o lado, e vi ele fazer a curva, descer a rua e ir embora. Corri atrás, igual uma louca, debaixo de uma puta chuva. Até que, uns 100 metros depois, ele milagrosamente parou, sem bater em absolutamente nada! É treinado, né?

A verdade é que a frase “mulher no volante é perigo constante” é uma grandessíssima bobagem. Sou melhor que muito homem. Entro em vaga apertada, sei dar tranco até na marcha ré e já troquei pneu (tem amiga minha, não vou dizer o nome para não provocar constrangimento, que nem sabe onde fica o macaco). Algum de vocês passa batom, troca o CD e xinga o idiota que não sai da frente ao mesmo tempo?

Tá vendo só? Eu dirijo bem sim! Mas se o problema é a porcaria da seta, beleza, eu dou seta então! Estou dando seta agora até para estacionar em rua vazia! Tá bom pra vocês? Agora, é bom todo mundo concordar que eu sou pilota, caso contrário, vão ficar sem carona pro bar! É uma ameaça!

Dia do horror

2009-07-28T00:02:00.004-03:00

Eu tenho problemas com compras. Com cartão de crédito, carnês, talões de cheques, planilhas. Me dá desespero só de pensar em sentar e colocar todos os meus gastos no papel. Por isso, vou adiando esta tarefa até o final de cada mês, afinal, a fatura dos cartões (sim, tenho mais de um) de crédito só vencem no dia 28, o Dia do Horror. Mais ou menos aqueles dias escabrosos do Playcenter (nossa, existe isso ainda?) ou do Hopi Hari.

Cartão de crédito foi a melhor e a pior coisa que inventaram no mundo. Depende de quem usa. Eu, por exemplo, ando praticamente com uma bomba relógio nas mãos. Mas uma bomba maravilhosa, que na maior parte do tempo só me dá alegrias. Quero uma blusa, não tenho dinheiro na hora, compro no cartão. Quero uma calça, não tenho um centavo, parcelo no cartão. É R$ 50 daqui, R$ 160 dali, R$ 45 de lá. Quando chega no final do mês, quase tenho uma síncope ao ver a fatura. “Não é possível que eu tenha gastado tudo isso!”, penso, enquanto busco mais ar e tento me convencer de que pelo menos fui feliz nos últimos 30 dias.

Sem contar que o cartão não é bloqueado quando o limite estoura. Uma verdadeira sacanagem. Esse povo que empurra cartão para mim deve ficar lá no banco vendo os meus gastos e se matando de rir, com um tridente nas mãos. Malditos! Aí o que acontece? Além de uma fatura gigantesca, vem a taxa pelo rombo no limite. Mais os juros do que sobrou do mês passado. Um verdadeiro roubo! Isso porque ouvi dizer que os juros estavam caindo devido à crise. E acreditei!

O ideal seria que o cartão ou meu cérebro tivesse um dispositivo como aqueles existentes em grandes lojas de varejo e locadoras, que apitam quando alguém tenta sair sem pagar pelo produto. Seria mais ou menos assim: quando eu encostasse em uma blusa, um sapato, um alfinete, qualquer coisa que estivesse fora do meu orçamento, um sirene soaria no lugar, para que eu passasse bastante vergonha e não comprasse nada, me poupando do estresse do final do mês.

Mas isso não acontece, infelizmente. Acho que só as mulheres entendem o que estou falando sobre ser consumista, sobre ver uma liquidação e ficar descontrolada, não pensar em mais nada. Quer algo melhor do que uma liquidação de sapatos? O desconto pode ser de R$ 5, mas você acha que está fazendo um negócio da China. Aliás, em se tratando de sapatos, bolsas, roupas, mesmo sem desconto a gente sempre acha que está fazendo um grande investimento.

Homens devem nos considerar loucas, fúteis, por comprarmos três pares de sapatos de uma vez. Ou gastar R$ 300 em uma única bota. Duzentos para alisar o cabelo. Mas nada como fazer uma comparação: nós, mulheres, gastamos em benefício próprio. E eles, que gastam com o carro? É insulfim, xenon, roda, GPS, DVD. Para quê, meu Deus? No meu carro eu mal troco o óleo. E quando troco, já converto o desfalque em blusas, para ver o que deixei de comprar.

Tenho um sério problema com quantidade também. Às vezes saio para almoçar e, na volta, na maior cara de pau, comento com minha amiga: “Vamos passar naquela loja só para dar uma olhada?”. Ela já me olha torto, mas em seguida dá um sorrisinho e concorda. Sim, ela é tão consumista quanto eu e me dá a maior força nas minhas loucuras.

Entramos na loja só-para-olhar, mas já começo a pegar algumas peças de roupa só-para-experimentar. Só que tenho uma teoria: experimentou, f****! Não tem jeito, se ficou bom, não existe força no universo que me faça desistir. A questão é que geralmente gosto de mais de uma peça de roupa, duas bolsas, três sandálias. E simplesmente não sei escolher o que deixar. Na dúvida, levo tudo o que gostei.

Claro que primeiro tem aquele charme para a vendedora, aqueles 30 segundos em que eu falo devagar: “Huummm... não seeeeeiiiii... Serááááá????”. Aí ela, que deve fazer parte da mesma seita do pessoal do banco com tridente, responde: “Leva, tudo ficou per-fei-to em você e quando acabar não chega mais”. Pronto. Me convenceu. Neste momento penso que é tudo uma questão de aproveitar as oportunidades. “Estou levando duas bolsas pelo preço de uma, é uma baita vantagem!”, repito, como um mantra, para me conformar com mais um rombo no meu cartão.

E as roupas e sapatos usados apenas uma vez? E a calça que comprei jurando que iria emagrecer para que ela caísse perfeitamente? E a bolsa que virou objeto de decoração no meu mancebo? Os cintos e colares que nunca tive coragem de usar, embora estivessem na moda? E quando juro que não vou comprar mais nada pelos próximos três meses? Começo a sair na rua apenas de carro, para não passar em frente às vitrines das lojas a pé e entrar. Mas aí começo a ter crise de abstinência. Desconto na comida. Engordo. Melhor voltar a comprar.

Estou fazendo as contas neste momento. Alguém, por favor, me medica. Preciso ficar dois meses indo apenas de casa para o trabalho para equilibrar as minhas finanças. Nada de bar, restaurante ou balada no final de semana. Nada de catálogos de maquiagem. Nem pensar em comprar mais uma peça de roupa.

Peraí, acabei de lembrar: antes vou passar naquela lojinha que descobri há dois meses e está fazendo uma mega liquidação de inverno. Vi que se eu comprar três peças, ganho a quarta. Como pago o cartão hoje, a primeira parcela desta compra vai cair só no mês que vem. E se eu morrer? E se eu ganhar na Mega-Sena? O que vai ser uma reles fatura de cartão de crédito? Na-da. Preciso aproveitar esta oportunidade. Só por hoje.

Bagunceira compulsiva

2009-07-27T10:03:00.002-03:00

Eu admito minha culpa: sou uma pessoa desorganizada!

Vivo cheia de coisas para fazer, cansada e acabo deixando muita coisa para a última hora. Deixo para passar no banco depois, para fazer o trabalho da pós no fim de semana, para devolver o chinelo que a manicure me emprestou no dia que eu passar por aqueles lados, para lavar o carro semana que vem, e para dar banho no cachorro no dia que estiver fazendo um sol escaldante eu não tiver mais absolutamente nada para fazer!

A verdade é que não sei organizar meu tempo. E também me distraio com facilidade. Se tenho apenas 40 minutos para me arrumar e alguém me ligar, já era, vou me atrasar.

Tanto que, na minha turma, tenho fama de atrasada. Algumas amigas já acostumaram e, quando eu combino uma hora, elas colocam uns 20 minutos a mais. Outras continuam a se irritar com minha mania de impontualidade. Mas no fundo, sabem que não é por mal, que é porque eu sou mesmo atrapalhada!

E eu realmente não entendo porque sou assim, afinal, sou uma pessoa tão determinada! Aliás, determinação é meu sobrenome. Mas organização, definitivamente não é nem apelido.

Sabe, eu mesma me perturbo com minha “zona” particular. Sempre prometo arrumar as gavetas (em casa e no trabalho), porque, quando não acho a blusa que eu quero usar, ou um documento importante, me estresso profundamente. E eu até arrumo (tá bom, de vez em nunca), mas não dura!

Por isso, resolvi fazer uma “listinha” com tudo o que está pendente na minha vida. Coisas que TENHO QUE resolver, mas arrasto com a barriga. Claro, a lista ficou maior do que eu imaginava. Mas tudo bem, decidi que não sossegava enquanto não fizesse tudo que estava ali e riscasse item por item. Não passei do segundo.

Então, cheguei a uma conclusão: puxei a minha mãe! Ela sempre foi mais atrapalhada que eu, e curiosamente isso me irritava demais. Já meu pai é o cúmulo da organização. Faz lista para tudo, até sobre os assuntos que precisa pensar. Dia desses vi um papelzinho ao lado da cama dele com anotações sobre a nossa última discussão, com os tópicos sobre o que ele precisava refletir. Juro por Deus! Ele organiza até os pensamentos... coisa estranha! Os meus são uma bagunça!

Trapaças da genética, claro!

Gotas que me irritam

2009-07-24T12:40:00.001-03:00

Eu odeio chuva. Ok, exceto quando chove no meio da madrugada e eu estou quentinha no meu edredom. Ou num domingo à tarde, quando meu corpo já faz parte do sofá. Mas em outras ocasiões deveria ser proibido chover.

Numa segunda-feira, por exemplo. Segunda já é um dia difícil: tenho que levantar da cama depois de um final de semana geralmente agitado, o que já seria um tormento se estivesse sol, imagine com a chuva sobre o telhado?

Sair de casa com chuva é um disparate. Pego o guarda-chuva para abrir o portão, entrar no carro, descer do carro, fechar o portão. Alguém acha que adianta? Apenas no momento que vou fechar o guarda-chuva já me molho toda.

Molho minha bota nova, molho minha blusa, molho meus óculos e molho meu cabelo. Aaahh, o meu cabelo. Se ele “ouvir” que há previsão de chuva num raio de 50 quilômetros de onde estou ele já começa a agir por conta própria. Não há escova progressiva que o faça se comportar. Ele se lembra de seu passado, quando era encaracolado, e revolve se rebelar. Para ele, dane-se se tenho que estar bem apresentável, se acabei de ficar esticando-o por 10 minutos no secador.

Quando chove tudo parece molhado. Não é redundância. A roupa no varal não seca nunca. Inclusive a toalha de banho, que parece estar sempre úmida e gelada. Meus pés, dentro do sapato, parecem estar molhados. Se estou de sandálias, pior ainda.

Chover aos finais de semana então deveria estar fora de cogitação para São Pedro. O que será que ele acha que as pessoas que trabalham a semana inteira gostam de fazer de sexta a domingo? Dormir? Ir para balada de baixo de chuva, com uma blusa na cabeça e ficar fedendo cachorro molhado a noite inteira? Não, São Pedro. As pessoas se programam a semana inteira para o final de semana. Afinal, durante a semana faz calor e sol. Por que tem que começar a chover na quinta e parar só na segunda, por quê??

Eu odeio tanto a chuva que tenho uma simpatia para parar de chover (nem sempre funciona), mas não vou contar aqui porque você vai me achar louca. Não que eu não seja, mas este meu lado guardo só para minhas amigas mais chegadas. Aliás, preciso conversar com elas para redefinirmos a programação do final de semana. Mas tudo indica que só voltarei a vê-las quando o sol bater na janela do meu quarto.

PENSAMENTOS

2009-07-22T13:15:00.002-03:00

Penso muito.

Penso o tempo todo.

Penso tanto que até canso. E durmo para descansar e tentar parar de pensar. Ledo engano. Já que meus sonhos são meus pensamentos mais íntimos.

Penso andando, tomando banho, durante as refeições, enquanto malho. Quando estou trabalhando então, minha cabeça é um turbilhão de pensamentos.

Penso deitada. Especialmente quando estou na cama, penso demais. Penso antes de dormir, durante a insônia e assim que acordo. Muitas vezes desperto já sem sono, mas permaneço ali no silêncio confortável do meu quarto, apenas pensando.

Penso fazendo sexo. Mas aí os pensamentos são diferentes. Penso se está bom, o quero para que seja melhor e que estou quase chegando lá, se ele estará também. Penso em agradar. E se o sexo não é bom, aí penso em outra coisa qualquer.

Penso dirigindo, e adoro. Muitas vezes mudo o caminho e dirijo mais, sem destino, só para ter tempo de pensar antes de chegar.

Penso vendo tv, acredite. E é por isso que muitas vezes não prestei atenção no que aconteceu ou não ouvi o que você falou.

Penso e mordo a unha. Penso e estralo os dedos. Penso e mordo minha boca.

Penso antes de mandar um sms, de escrever um e-mail ou de ligar. Muitas vezes paro com o celular aberto na mão, pensando. Porém, admito que, quando bebo, não penso muito e nem direito.

Penso em beber justamente para isso. Para calar meus pensamentos. Mas no dia seguinte, penso mais ainda.

E penso muito. Todo o tempo.

Todo dia ela faz tudo sempre igual

2009-07-21T00:20:00.003-03:00

Ela acorda após o segundo toque do despertador e o terceiro do celular. Graças a Deus inventaram o ‘soneca’.

Levanta amaldiçoando o mundo e vai até o banheiro. Tá frio. “Que droga tirar o pijama!”. Olha no espelho e pensa: “Porra, preciso malhar mais. Todas as 500 horas de academia não estão adiantando para eliminar as cervejas do final de semana e o Big Mac de ontem a noite”. Entra no banho afirmando a si mesma que almoçará apenas três alfaces e um filé de frango.

Já no quarto, passa todos os cremes já inventados, além do protetor solar facial seguido da maquiagem e perfume e, antes de escolher a roupa, pensa com quem encontrará nesse longo dia, afinal, bem que gostaria de ir trabalhar de tênis. Mas não dá, tem um encontro importante agendado. Então, ela escolhe o salto que irá matar menos os seus pés, toma um copo de leite, junta as tralhas e sai carregando tudo até o carro, se equilibrando. Dá comida e troca a água do cachorro, que já pulou em cima dela e a fez derrubar a chave do carro na grama. Se recompõe e ganha a rua.

No trabalho, a primeira missão é pegar um copo bem grande de café e passar os olhos pelos jornais que estão na mesa. Em seguida lê todos os e-mails, acessa o Orkut, liga o MSN e coloca o status ‘ocupado’. “Caramba! Tenho zilhões de coisas pra fazer e não vai dar tempo de passar no banco de novo”. Trabalho, trabalho, trabalho.

Pouco antes do meio dia já está sentindo vertigem de tanta fome, até porque não consegue comer quase nada pela manhã. No restaurante, se acotovela às pessoas mais famintas que já viu. “Meu Deus, de onde vieram, da África?” Lógico que não come apenas as prometidas folhas de alface e o frango. Acrescenta arroz, feijão e uma farofinha pra dar ‘liga’. E pimenta, claro. “A-D-O-R-O pimenta!” Também não dispensa a sobremesa, afinal era pudim de leite! “Só por hoje, vai!?”

Em cerca de 30 minutos volta ao trabalho. Checa novamente todos os e-mails. Em um deles o pai pede para passar no contador por ele, e quer camisas limpas. “Que horas vou fazer isso? Hein?”. Por volta das 15 horas se sente tão ansiosa com tudo que tem para fazer, que está louca por um doce. Chupa uma bala e lembra que prometeu ser determinada com o regime. Trabalho, trabalho e um mais um tanto de MSN.

Vai para casa jantar e descobre que o cachorro fez a maior zona no quintal. “Beleza, não vou me estressar”. Além disso, lascou umas das unhas que acabou de fazer, mas está tudo sobre controle, é só passar um pouquinho de esmalte.

É segunda-feira, e ela ainda tem que voltar ao trabalho de onde, com sorte, sairá às 20h30, para ir correndo à academia treinar. O professor diz que ela está devagar. “Claro, trabalhei umas 11 horas de salto alto... ele não!”

Já no caminho para casa, o irmão liga. Está doente outra vez. Passa na farmácia e compra o remédio. O pai também liga, quer pão. Passa no supermercado e compra o pão, afinal, ela não fez nada do que ele pediu por e-mail. Também, nem tempo de ir na oficina consertar o vidro traseiro do carro, que emperrou meio aberto na semana passada, ela teve. Lavá-lo então...

Chega em casa, faz um chá, medica o irmão, organiza a cozinha e vai tomar um banho. No espelho, outra vez, pensa: “Preciso marcar o corte/hidratação no cabeleireiro”. Sai do banho, seca o cabelo, passa os 200 cremes novamente, põe o amado pijama e come uma fruta, quando na verdade queria devorar um pacote de bolachas com coca-cola. Escova os dentes e coloca a placa de clareamento dental, que tanto atrapalha seu sono. Antes de deitar ainda passa uma camisa limpa para o pai. Joga-se na cama enquanto confere a conta do celular. O valor é tão alto que ela sente o braço esquerdo dormente. “Vou enfartar qualquer hora dessas”. Apaga a luz e cinco minutos depois o cachorro chora. Corre na cozinha e joga um pão pra ele da janela. “Não vou lá fora nem a pau!”

Antes de dormir, repassa na mente tudo que deixou pendente para o dia seguinte. É muita coisa. Não dá mais para adiar a ida ao banco. É preciso ligar para a faxineira, remarcar o dentista e arrumar um tempo para terminar o trabalho da pós. Também precisa comprar meias finas para trabalhar e um presente de aniversário para a amiga. Lembra ainda que não recebeu nenhuma ligação ou mesmo uma mensagem dele. “Droga!” Olha novamente o celular para ter certeza. “É, não recebi mesmo.” E tenta dormir, mesmo com aquele aperto incômodo no peito.

O sarcástico é que, mesmo morta, acorda às 6 horas com o pai fazendo barulho na cozinha, e aí não dorme mais. Vira para todos os lados, e nada! Aí, se estressa mais ainda, o que piora a situação. Começa a pensar na vida. E pensa, pensa e pensa. Só quando cansa de tanto pensar é que dorme novamente, mas claro, isso só acontece mais ou menos meia hora antes do despertador tocar pela primeira vez...

Viva la compania

2009-07-19T22:21:00.003-03:00

Uma é estressada e ao mesmo tempo um poço de doçura e compreensão. Outra é calma e centrada, mas às vezes decide viver a vida como se não houvesse amanhã. Tem também a baladeira, arroz de festa mesmo, que me acompanha para tudo quanto é lado, seja o dia da semana que for, a hora que for. Há ainda a apaixonada. A carente. A sumida. Cada uma com sua particularidade, seus defeitos, suas qualidades, mas todas muito, muito queridas.

Estou falando de vocês, minhas amadas amigas, pau para toda obra. Vocês que aguentam o meu mau humor. Que me aturam contando uma DR pela milésima vez e me ajudam a analisar os fatos de todos os pontos de vista (claro que sempre somos nós as certas). Que já me atenderam quando liguei chorando de madrugada. Que me fazem companhia quando preciso sair para me divertir. Que às vezes passam um domingo inteiro comigo sentadas, apenas tentando adivinhar quando é que nossos príncipes vão chegar. Que me fazem rir até chorar. Que me fazem debulhar com lindas palavras quando estou precisando de conforto. Que cuidam tão bem do meu bem mais valioso, minha filha. Que já passaram horas comigo no MSN, telefone, trocando 400 e-mails por dia. Que estão ao meu lado há anos e já me ajudaram demais.

Cada uma de vocês me ensinou – e ainda ensina – um monte de coisas: a tentar ser menos estressada; que a ansiedade só estraga as coisas; que quando eu bebo não devo mandar SMS para o carinha com quem estou saindo, principalmente de madrugada; que ainda devo acreditar no amor; que quando uma amizade é forte, nem a distância, nem o tempo, nem picuinhas vão abalá-la. Com vocês também aprendi que nem tudo se consegue no grito; que não sou a única pessoa no mundo que sofre por amor. Aprendi a fazer arroz; que não posso beber destilado; que rir até a barriga doer pode curar a dor de uma decepção; que correr é uma delícia e desestressa. Me ensinaram tanto que eu poderia ficar o dia todo tentando lembrar uma lista gigante.

Mas o maior ensinamento que vocês me deram é que ninguém pode viver sem amigos. Já perdi amores, entes queridos, emprego, o celular e a vergonha na cara (várias vezes). Já me diverti muito, já chorei muito também. E quem estava lá para me apoiar, mesmo que eu estivesse errada? Vocês! Obrigada por me aturarem há tanto tempo. Me desculpem por às vezes eu ser “uma bicha grossa”, não faço por mal. Amo cada uma de vocês.

FELIZ DIA DO AMIGO!!

O último sobre você

2009-07-17T09:39:00.004-03:00

Não subestime minha inteligência. Eu sei ler suas entrelinhas. Eu percebo suas intenções. E não creio que elas sejam tão boas quanto você diz.

Porém, eu me calo na expectativa de que você mude suas atitudes. Eu sei que não deveria, mas sempre deposito esperança nas pessoas.

Você reclama que eu entendo tudo errado. Que “não foi isso” que quis dizer com suas palavras e atitudes. Mas insiste em não me explicar o que é o “certo”, o que quer que eu compreenda. E no pouco que tenta, se mostra completamente contraditório. Prova de que eu sou, sim, perspicaz.

Eu não acredito no estado de “estar confuso”. Acredito em um não querer assumir, mesclado com um não querer perder. Isso tem outro nome, não é confusão, é egoísmo.

Entenda, não adianta tentar argumentar que não me iludiu, apenas porque deixou de falar abertamente. Suas ações também foram promessas seladas. Essa sua alegação não te exime da culpa.

Acredito sim que você sentirá a minha falta, mas superará em breve. Já o meu vazio durará mais tempo. E a decepção, obviamente é só minha.

Não há problema. Eu me levanto, eu me reergo, eu sou forte. E quando menos perceber, estarei acreditando em um novo alguém. Pode ser que ele mereça, pode ser que não. Mas eu me darei a oportunidade de tentar. Eu arrisquei. E tenho certeza que, mesmo me machucando pelo caminho, serei mais feliz que você.

Minha amiga e a gripe suína

2009-07-15T16:14:00.008-03:00

Eu estava prestes a entrar em uma entrevista coletiva quando recebi o telefonema. Minha amiga está com gripe suína! E eu pensei que essas coisas só acontecessem com os amigos dos amigos dos outros...

Obviamente a primeira coisa que pensei foi “PQP! Passei o fim de semana todo com ela!”. E lembrei, como um flash, que sentei próximo a ela no cinema, que a abracei na balada... se bobear até do copo de água dela eu bebi! Arghhhhhhhh...

Liguei para ela. Reclusão por sete dias. Até de máscara ela está, o que é super fashion, tá na moda! Estamos negociando uma foto para colocar no Orkut. Já imaginou o álbum? "Não, não é o Michael, é minha amiga com gripe suína!"

Perguntei se ela precisava de algo e ela respondeu “Um abraço, amiga”. Tá louca? Quando eu disse “algo” me referia a qualquer coisa que passasse por debaixo da porta!

Agora, o que não me conformo é o fato do médico ter passado apenas dipirona pra ela. Pô... eu morro com dipirona, sabia? Fico mais louca que o batman. Se eu pegar a gripe então, o que será de mim? Me medica!!!

A verdade é que estou preocupada sim, mas é com a recuperação dela. Porém, simplesmente não consigo entrar nesse estado de pânico em que o restante das pessoas se encontram e ficar igual outra amiga minha que, depois da notícia, entrou em desespero só porque está com o nariz escorrendo. Dá pra ficar calmo, porra? Como qualquer gripe, isso depende da imunidade, da baixa resistência e, claro, do grandissíssimo azar...

Eu é que não vou deixar de trabalhar, de sair à noite ou abraçar por causa disso. Mas, como o seguro morreu de velho, vou respeitar o isolamento da minha amiga. Não, eu não sou má. Estou atualizando ela das notícias via SMS. Mas isso é papo pra outro texto...

Cadê seu manual de instruções?

2009-07-13T22:48:00.002-03:00

Homem reclama que mulher é complicada. Será que somos mesmo? Homem reclama que mulher diz uma coisa, mas na verdade quer outra. Será que somos tão dissimuladas mesmo? Na verdade, acho que os homens é que deveriam vir com um manual de instruções, daqueles que vêm junto com a televisão, com o aparelho de DVD. Não precisam ficar ofendidos, rapazes, estou apenas querendo dizer que nós, mulheres, não sabemos compreendê-los, não entendemos seu funcionamento.

É como se apertássemos um botão na melhor das intenções e vocês começassem a desempenhar outra função. Como se apertássemos o botão de liga e vocês desligassem, sem que compreendêssemos o que fizemos de errado. Dá para entender?

Vocês dizem que nos adoram, mas não querem ficar com a gente. Dizem que sentem saudades, mas não ligam. Juram que vão ligar no dia seguinte e somem. Desaparecem uma semana e voltam como se nada tivesse acontecido (e mostram-se confusos quando ficamos indignadas com o sumiço, como se ele fosse normal). Dizem que são bem resolvidos, mas não param de falar da ex.

Se não gostamos de vocês, vocês se apaixonam. Se gostamos, vocês correm. Se somos sinceras e dizemos o que sentimos, vocês nos acham descontroladas. Se não dizemos o que sentimos, vocês acham que somos frias e calculistas.

Vocês nos ignoram e ficamos sem saber o porquê: “Ele arrumou outra?”. Ou “Está confuso?”. Ou “Gosta de mim, mas está com medo de se envolver?”. Ou “Será que ele é um baladeiro de mão cheia e quando se curar de ressaca na segunda-feira vai se lembrar de mim?”. Simplesmente não sabemos!

Será que realmente os homens são de Marte e as mulheres são de Vênus? Sempre achei isso uma idiotice, já que cresci ouvindo que cada tampa tem uma panela, que sempre há um chinelo velho para um pé cansado, mas agora, do alto dos meus “20 e todos” os anos, começo a achar que me enganaram este tempo todo, que sou uma cumbuca, que não tenho tampa, e que homens e mulheres vivem em planetas diferentes. Pessimista, né? Hoje estou assim.

Toda errada

2009-07-13T00:45:00.004-03:00

Sim, eu sei que sou toda errada!

Que meto os pés pelas mãos e tomo atitudes precipitadas. Sou impaciente por natureza!

Que reajo com agressividade e, mesmo sem querer, sou grossa muitas vezes. Sou brava desde sempre!

Sei que bebo demais e algumas vezes (não todas) perco o controle da situação. Sou extremamente impulsiva!

Tenho esses e outros inúmeros defeitos. Se você quer saber um pouco mais, antes de se arriscar, sou ainda meio louca das ideias, estressada (principalmente com filas e esperas em geral), sincera demais, acordo de mau humor, puxo o cobertor à noite, sou preguiçosa aos domingos, bagunceira de mão cheia e tenho uma péssima mania de dar “tapas”.

Sabe, é difícil fazer uma lista... não lembro de todos. Ah! Minha memória também não é lá muito boa!

Mas eu sei ser doce e meiga. E prometo que vou te fazer carinho enquanto você dorme e te cuidar quando ficar doente. Sou dedicada com quem eu gosto, com quem faz por merecer.

Juro que vou dançar com você até a balada acabar e te fazer companhia nos programas de “índio” que você inventar. Vamos também dar risadas até chorar. Sou amiga sem limite, uma parceira sempre disposta.

Tenha certeza que vou comprar suas brigas, te ouvir até você cansar de falar e te apoiar no que você precisar! Sou quem vai sempre te falar a verdade e que, quando errar, pedirá desculpas!

Porque, apesar dos meus defeitos tão visíveis, sou talhada em bom material. Tenho boas intenções, princípios e caráter. Não me escondo atrás de máscaras. Você sempre verá claramente quem sou, o que sinto e penso.

Então, pode apostar que, apesar de ser toda errada, sou a pessoa certa! E sou sensível sim!

O Homem Invisível

2009-07-11T19:42:00.003-03:00

Na semana passada fui ao cinema com um grupo de amigos assistir ao filme nacional A Mulher Invisível, com Luana Piovani e Selton Mello. Adoramos, demos boas risadas, mas eu, particularmente, saí deprimida. Queria um Homem Invisível, mas no melhor sentido da palavra.

Explico: no filme, o personagem de Selton Mello contracena com a mulher dos seus sonhos, linda, adora tudo o que ele ama, é compreensiva, etc. O triste é que ao longo da história ele descobre que ela é fruto de sua imaginação, mas até aí... às vezes eu também acho que os homens que eu conheço são fruto da minha imaginação.

Mas não porque são perfeitos e sim porque somem, principalmente aos finais de semana. Antes eu brincava, dizendo que eles gostavam de se fazer de mágicos, sumindo da minha vida e se materializando no bar ou na balada. Mas agora isso não tem mais graça. Simplesmente chega uma hora que cansa e você quer carinho, quer ter alguém ao seu lado no sábado, nem que seja para vocês fingirem que estão assistindo um filme enquanto namoram.

Outro dia perguntei para uma amiga se era pedir muito que, mesmo que eu não visse o cara no final de semana, ele me ligasse pelo menos para dizer um “oi”, para eu saber que ele está vivo e se lembra de mim. Ela me disse que “sim, é pedir muito”, que eu devia esperar isso apenas de um namorado “firme”. Droga, eu discordo. Simplesmente não tenho paciência para ser tratada com indiferença, não tenho sangue de barata, não sou fofa.

Isso me lembra um outro filme que me deixou deprimida: Ele Simplesmente Não Está Tão a Fim de Você. Nele, você, mulher, finalmente enxerga que se o cara não te ligou é porque ele tem algo melhor para fazer. Porque se ele realmente estiver a fim de você, ele vai te ligar, nem que tenha que se matar para procurar um orelhão, caso o celular dele esteja fora de área. Isso já aconteceu comigo, mas era o cara errado, acredite!

Portanto, não acho que seja pedir muito querer que o cara dê sinal de vida numa sexta-feira ou sábado, mesmo que vocês não estejam namorando, mesmo que ele te ligue apenas para comunicar que está indo para o bar com os amigos. Ok, isso não é tão legal como você esperava, mas pelo menos ele foi gente boa de te avisar que tem outros planos.

Cansei de quem me quer só na hora que é conveniente, cansei de indiferença, cansei de me sentir um bichinho de pelúcia no armário, daqueles que a “criança” pega no colo apenas quando está a fim de brincar. Eu quero uma pessoa que me olhe com adoração, que sinta minha falta mesmo estando no meio de 200 pessoas, que quando eu diga que preciso ir para casa ele quase morra de saudade (e que mesmo que ele não diga isso, eu perceba em suas atitudes). Eu quero atenção, eu quero colo, eu quero ter para quem contar cada coisa idiota que acontece no meu dia, como faço com minhas amadas amigas. Não espero um príncipe, não precisa ser rico, mas pelamordedeus, que se lembre que existe vida além do bar e dos amigos, que eu existo. É pedir muito???

Arara Azul

2009-07-08T18:45:00.003-03:00

Eu queria que o amor fosse algo instintivo. Tal qual como ocorre com os animais. Sem muitas opções. Algo que acontecesse para ambos pelo cheiro ou algo assim. Sem dor, sem decepção.

Porque nós escolhemos muito. Observamos se ele é alto, baixo, em forma, se se veste razoavelmente bem, se não tem alguma péssima mania. Queremos saber o histórico de vida, a idade, a carreira, os planos para o futuro, quem já pegou por aí, que tipo de musica curte, que hábitos tem. É exigência demais.

Se fôssemos pinguins escolheríamos nossos parceiros pelos movimentos corporais e pelo tipo de vocalização. É simples e funciona! Eles nunca estão sozinhos, e permanecem sempre unidos. Também poderíamos ser araras azuis, que são todas parecidas e, quando escolhem um parceiro, nunca mais se separam.

A questão não é que eu não saiba ser sozinha. Eu sei. E gosto. Até certo ponto, claro. Adoro a liberdade de decidir fazer o que quero, na hora que quero. De chegar e sair de casa sem dar satisfações, sem ter horários.

Mas é que tem tanta gente no mundo, são tantas as possibilidades que, escolher e ser escolhido ao mesmo tempo, é algo que se torna mais difícil de ocorrer. A cada dia que passa nos tornamos mais exigentes, e mais sozinhos. Vejo tanta gente que quer todo mundo, e ao mesmo tempo não quer ninguém. Quem garante que aquela moça da balada era a mulher da sua vida? E quem garante que não era? Tá aí o problema de não ter instinto!

As pessoas usam e se deixam usar com extrema facilidade. E é por isso que os consultórios de psicólogos estão cada vez mais cheios. E os bares também. Ninguém sabe o que quer, e se quer... mas vão tentando, vão testando...

Arara. É isso aí. Na próxima vida quero ser uma arara.

Agora me dá licença. Ainda tenho que ir à terapia, e de lá, pro happy hour com as amigas! Fui...

A cozinha e eu: nada a ver

2009-07-08T10:36:00.002-03:00

Sou um fracasso na cozinha, admito. Não consigo entender por que uma mulher, além de trabalhar 10 horas por dia, cuidar de filho e dar conta de outras 238 tarefas, precisa saber para que serve a pimenta do reino. Sem contar o tempo perdido bajulando um monte de panelas. Não, não dá.

Uma vez estava com uma gripe terrível. Uma conhecida indicou chá de gengibre. Tive o ímpeto de perguntar se existia aqueles de saquinho, que vendem no supermercado, mas antes que eu pudesse proferir a frase ela já me apareceu com um saco plástico com dois gengibres dentro. Em pensamento, me apresentei a eles: “Prazer, Cynthia!”. Após a conhecida explicar que eu tinha que picar o gengibre, colocar na água, misturar açúcar (será que era isso? não lembro, desculpe) cheguei em casa e fui fazer o tal chá.

Depois de menos de dez minutos a casa estava quase pegando fogo. É que coloquei o gengibre, a água e mais sei lá o quê para ferver e fui fazer outras coisas. Quando voltei, o canecão estava seco e a cozinha mais parecia uma boate, de tanta fumaça. Foram necessários mais ou menos meia dúzia de incensos e dois dias de janelas abertas para que o cheiro de queimado sumisse. Fala se não era mais fácil ter passado na farmácia e comprado o Vick Pirena!

Isso porque estou falando de um simples chá, imagina uma refeição. Claro que não sei fazer nada elaborado. Depois que inventaram os nuggets, a salsicha e o miojo ninguém mais pode me acusar de não saber cozinhar. Brincadeira! Eu sei fazer arroz (minha comadre me ensinou), embora às vezes esqueça de colocar sal. Sei também fazer salada (ok, é só lavar, mas é comida, não é?) e purê de batatas. Mas não sei fritar ovo, gente. Aquilo espirra para tudo quanto é lado e acabo proferindo todos os palavrões já inventados em dois minutos. Isso sem contar que, ao terminar, a cozinha parece ter sido palco de uma guerra.

Agora me responde: tudo isso para quê? É muito mais fácil ir até um restaurante self-service, almoçar em 20 minutos e sair feliz para fazer mais um monte de coisas. Se você decide cozinhar, perde tempo picando e lavando ingredientes, olhando um monte de panelas por no mínimo meia hora e depois lavando louça. Definitivamente, eu prefiro usar meu tempo de outra forma.

Chego em casa tarde todos os dias. Nunca que vou conseguir perder uma hora cozinhando. Você deve estar pensando: “Deixa congelado e depois é só esquentar”. Que horas vou ter que fazer o “congelado”, meu bem? Às 5h30 da manhã? Aos finais de semana? Mas nem que Brad Pitt venha me pedir de joelhos!

Algumas pessoas ficam horrorizadas quando digo que não sei cozinhar. As mais velhas soltam: “Como você vai casar?”. E onde está escrito que para casar eu tenho que virar cozinheira do meu marido? Aí tenho também amigas que dizem “a-do-rar” cozinhar. “É uma terapia”, exageram. Ainda prefiro fazer sapatoterapia a enfrentar o fogão, desculpem decepcioná-los. Adoro comer, mas não me obrigue a decifrar para que serve coentro, cheiro verde, açafrão, cominho...

Sobre a TPM

2009-07-07T18:16:00.001-03:00

Você acorda e repentinamente sua história não começa mais com: “Um belo dia...” Não, o dia não tem nada de belo. Por mais que ele seja ensolarado, seus olhos enxergam apenas um grande borrão cinza. E acredite, este é só o primeiro sinal do apocalipse.

Eu sempre disse que, quando Deus inventou a menstruação, ele não pensou que a mulher trabalharia. Ele achou que apenas colheríamos algumas maças no paraíso e seguiríamos para a manicure.

Mas, como as coisas não são bem assim, há pouco mais de um ano decidi que não ia mais menstruar e fui ao médico. Ele me passou a pílula milagrosa que eu não precisaria mais parar de tomar e que resolveria todos os meus problemas (ou grande parte deles). Confesso que, de tão empolgada, beijei a caixinha e disse, olhando aos céus, “Obrigada Senhor!”.

Obviamente, minhas amigas nunca concordaram com isso. E todas, sem exceção, me diziam que era um absurdo, que só me faria mal, e bláblábá. Claro que eu me assustei com as opiniões, já que, por mais que eu acredite na ciência, minhas amigas só podem saber mais que os médicos! Elas são meus gurus!

Então, um belo dia (até então era belo), num acesso de preocupação com a saúde, resolvo fazer a pausa na bendita. E o caos se instala em minha vida. Claro que eu não percebo logo de início. Por mais que eu acorde de extremo mau humor e rosne até para meu cachorro, a culpa é sempre da noite mal dormida, do cara que não me ligou, do saldo negativo no banco. Não da TPM!

Afinal de contas, é normal chorar porque meu pai ainda não ligou para a faxineira, não é? Até liguei para minha amiga: “Ele não me dá ouvidossssss, não ta nem aí para o que eu peçoooooo”. Me magoou mais ainda o fato de ela não ter achado a história absurda também, mas tudo bem, a compreensão não é um dom dado a todos.

Depois, recebi um e-mail da minha mãe. Era simples, só perguntava como eu estava e dizia “saudades”. Eu não vejo minha mãe há cinco meses, e obviamente chorei mais um rio de lágrimas. Na verdade foram torrentes! Mal conseguia digitar a resposta, dizendo que estava tudo uma droga (eu só não contei o porque estava tudo uma “droga”, afinal, eu ainda não tinha descoberto).

Assim seguiram dois ou três dias. Eu chorando com toda a programação da tv. Era semana de aniversário de carreira do Roberto Carlos. E eu, que nem sou fã, chorava cada vez que ele aparecia. Só quando chorei pela terceira vez com ele (de novo) na Globo cantando “Quando eu estou aqui, eu vivo esse momento lindo”, é que o alerta vermelho picou e soaram as sirenes: opa, para tudo, caiu a ficha, TPM!!!

Sabe, quando eu namorava, eu descobria isso bem antes. Em metade de um dia, após 250 lamentações sobre a fome na África e minha unha lascada, meu ex dizia: “Já sei o que você tem, é TPM”. E eu queria picá-lo com meu alicatinho de cutícula. Como assim? Que direito ele tinha de ter razão? Mas eu engolia meu ódio mortal, afinal, ao menos tudo fazia sentido. Agora, que estou solteira, só me resta me desidratar por três dias...

Depois disso, decidi de vez, nunca mais paro com a pílula! Contei minha definição as minhas amigas e elas disseram: “Ah, que isso, é bom liberar um pouco tudo que está acumulado! Você é muito fria! E blábláblá parte 2” Mas, por enquanto estou firme. Não, eu não tenho o coração peludo. Eu só sou feliz sem TPM. Trabalho melhor, me relaciono melhor, sou mais divertida, e durmo com a tv ligada.

Por isso, se eu puder dar um conselho aos homens eu diria: enfiem pílula nelas, goela abaixo se for preciso! Porque minha reação ainda de ficar sentimental ainda é tolerável, mas garanto, há efeitos colaterais bemmmm piores!

Vem chegando o verão (outro de 2001)

2009-07-07T17:46:00.001-03:00

Vem chegando o verão

A primavera está aí e apesar de ainda faltar 3 meses para o verão, as pessoas já começam a exibir seus corpos sarados, esculpidos em academias durante todo o outono e inverno. Os homens abusam das bermudas e regatas e as mulheres dos tops e mini-saias. E você? Bem, você achou melhor esperar passar aquela fase negra, em que estava sem um tostão para freqüentar a academia, para recuperar o tempo perdido. E ainda havia a desculpa do frio. “Ah! Quando o tempo começar a esquentar vou voltar a malhar”, prometeu você pelo sexto ano consecutivo, sendo que não teve vergonha na cara nem para fazer algumas caminhadas (esporte gratuito que exige apenas roupa e tênis confortáveis e um pouco de boa vontade).

O pior é que além de estar levando uma vida sedentária, você está com aquele “bronzeado palmito”, que a deixa ainda mais parecida com um bigato, branco e mole. Então você pensa que está na hora de fazer alguma coisa ou senão vai passar o verão se escondendo na praia e nos churrascos da turma com camisetas, shorts e cangas, enquanto todos desfilam seus lindos corpinhos e você se sente a pior da espécie, se culpando por todos os dias em que preferiu o happy hour, com aqueles salgadinhos e chopp, à esteira e à bicicleta.

O que fazer então? Voltar para a academia uuurrrgente e quem sabe “dar um tapa no visu” em pouco tempo. Aí é aquela coisa: numa quinta-feira, antes mesmo de se matricular, você vai até uma loja que vende as temidas roupinhas de ginástica. Sim, temidas, principalmente pelas mulheres, pois tais roupas expõem todo o seu sedentarismo, pneuzinhos, celulites, enfim... Retomando: você compra uma roupa de cada cor, pois desta vez você vai levar a academia a sério, e sai da loja disposta a se matricular no maior número de aulas possível para recuperar a forma, porque você tem a plena consciência de que está um pouquinho fora de esquadro.

Chegando à academia, a recepcionista apresenta toda uma lista de esportes, que vão desde a monótona musculação até as desestressantes aulas de Body Combat, passando pela ultrapassada aeróbica, com aquelas coreografias que, diga-se de passagem, são ridículas. Diante de tantas opções e de sua atual condição física, você decide que freqüentará a academia de segunda a sábado, fazendo, no mínimo, duas aulas por dia. Para aproveitar a empolgação, você agenda a avaliação física e nutricional pois quer fazer tudo dentro dos conformes e, além dos exercícios, vai abolir do seu cardápio todos os vilões que te deixaram com essa cinturinha de kombi.

Consciente de que segunda-feira você será uma pessoa em franco processo de transformação física, você decide que nesse último final de semana tirará a barriga da miséria (miséria esta que te deixou 5 quilos mais gorda) e cometerá orgias gastronômicas, incluindo alguns porres que te deixarão seqüelada até segunda-feira.
O grande dia chega. Você acorda cedo, veste a sua roupinha de malhação e vai à academia feliz e contente para o seu primeiro dia de recuperação do tempo perdido. Sentindo-se “a atleta” você leva uma garrafinha de água, uma toalhinha para enxugar o suor e, é claro, uma barra de cereais para o intervalo entre as aulas.

A primeira aula é de Body Pump. É uma espécie de musculação, mas com música e mais 20 pessoas repetindo os mesmos movimentos. A professora se lembra de você como aquela que abandonou as aulas no ano passado e te apresenta às colegas como “fujona”. Em pensamento você começa a amaldiçoar aquela aula, mas decide ficar, afinal, você está investindo uma grana para ficar, no mínimo, parecida com uma atriz global. Você pega então a barra com pesos e começa a fazer os agachamentos que a professora mandou. Após repetir o mesmo movimento 158 vezes, sua perna começa a tremer e seu coração dispara. Você tem absoluta certeza de que vai ter um infarto. A professora se aproxima e manda você pegar leve, pois está recomeçando hoje. Aí você relaxa: de cada 40 repetições, faz só 15 e “daquele jeito”. Depois de 1 hora de tortura a aula termina e você decide que não vai ficar para a segunda porque é seu primeiro dia e o melhor é não abusar. Você passa o dia se sentindo uma musa. Parece que um dia de ginástica já começou a fazer efeito e à noite você até come um chocolatinho que, na sua cabeça, será devidamente queimado no dia seguinte.

Você acorda na terça-feira e quando vai levantar da cama, desiste. A sensação que você tem é que atearam fogo no seu corpo e apagaram a pauladas. “Nossa! A professora pegou muito pesado naquela aula de ontem. Acho que é melhor eu descansar hoje e amanhã volto para a academia”, pensa você, com a maior cara-de-pau, esquecendo-se das promessas de que desta vez ia ser mais disciplinada.

Na quarta-feira você acorda um pouco menos dolorida, veste seu uniforme e vai à luta. Hoje a aula é de step e você resolve desafiar a sua coordenação motora, ou melhor, a falta dela. A professora começa a utilizar uns termos que para você têm significados completamente distintos. “Tesoura!”, e as alunas sobem no step, dão um giro, descem e você com aquela cara de idiota. Então você se lembra de todas as vezes em que estava no andar superior caminhando na esteira, observando a mesma aula e rindo das descoordenadas. Em vão, você tenta acompanhar a coreografia. A professora, percebendo seu constrangimento, se aproxima e fala que “a primeira vez é assim mesmo”, mas você só tem vontade de sair correndo daquele antro de humilhação.

No dia seguinte, apesar do mico da aula de step, você resolve enfrentar seu sentimento de inferioridade e segue com seu compromisso de esculpir o corpo. Até porque, deprimida com o fiasco do dia anterior, você se empanturrou de comida até dizer chega. Para compensar sua fraqueza, você decide que antes da aula de ginástica localizada, você vai fazer 1 hora de esteira. Desacostumada com o aparelho, você liga a bichinha e ela está em uma velocidade acima da que você esperava. Você começa a correr feito Forrest Gump, até conseguir descobrir onde fica o maldito botão que diminui a velocidade. Passado o susto, você permanece apenas 15 minutos na esteira, pois já está suando em bicas e não sente mais as pernas. Além do que, você ainda tem uma aula. A de localizada não é a sua favorita, mas você resolve encarar, pois não pode se dar ao luxo de ficar parada. Aí começa a chatice: você coloca a caneleira e a professora fica contando até 8 uma porção de vezes, enquanto você sobe e desce a perna. O desânimo já toma conta de você, que começa a repensar se vale a pena “tanto” esforço.

Na sexta-feira, Dia Internacional da Enrolação, você decide dormir até mais tarde, porque à noite tem uma balada forte para você ir com as amigas e você não pode estar cansada. No sábado, além de acordar detonada, você tem um churrascão para ir à tarde e acha que o melhor é se poupar e também não vai à academia. “As pessoas têm que gostar de mim do jeito que sou”, pensa você, já desfazendo o compromisso selado na semana anterior de que iria se tornar uma Solange Frazão.

Na semana seguinte você resolve ir à aula somente dois dias, pois está com alguns problemas pessoais e não tem cabeça para malhar. Vem chegando o verão e mais uma vez você bota a culpa no sistema, que é manipulador e impõe padrões de beleza para você ficar se sentindo culpada por estar um “pouco” fora de forma. Além disso, você tem certeza que as mulheres saradas que encontra na balada foram afortunadas pela herança genética, pois é humanamente impossível abdicar dos prazeres da vida em nome da malhação. E por aí vai...

Viver na balada não é fácil... (texto de 2001... outros tempos..)

2009-07-07T17:40:00.003-03:00

Viver na balada não é fácil...

Descrição de uma balada do ponto de vista feminino e realista

Viver na balada não é fácil. Você fica naquela expectativa a semana inteira, chega na sexta ou sábado e faz "aquela" produção: no mínimo 1 hora entre escova e chapinha, depois vêm as unhas e então aquele martírio: "Ai, meu Deus! Que roupa eu vou colocar???". Sim, porque não há salário que agüente bancar um guarda-roupa que não acabe se repetindo em uma balada. Aí você é obrigada a vestir aquela blusinha da semana retrasada com a saia da semana passada e fingir que está tudo certo.

Bom, decidida a roupa, você faz a maquiagem e espera, espera até que sua turma esteja pronta também. É claro que enquanto você se arruma receberá dezenas de telefonemas das amigas também desesperadas perguntando com que roupa você vai, que horas vocês vão sair, etc. É uma beleza...

Chegando na boate, vocês se deparam com uma pequena fila de um quarteirão e falam: "Nossa! Hoje o negócio tá bombando!!" ou então "Que maravilha! É hoje que nós vamos nos acabar!!!". Depois de uns 15 minutos tentando furar fila, vocês conseguem entrar. Excelente! A educação ficou em casa, né?

Em menos de 10 minutos vocês já estão todos reunidos próximo ao bar com o copão de whisky com energético ou coisa do gênero na mão. Todos suuuper felizes... A música ao fundo ainda não agrada muito, pois a noite está apenas começando e vocês AINDA não estão "no grau".

Foi-se o primeiro copo e todos correm para a pista e começam a pular e gritar, demonstrando toda a alegria de estar ali, no meio daquela muvuca, sendo esmagado. A cena é linda!!

Alguém dá a idéia de ir ao bar novamente, afinal, a noite promete. Nessa altura do campeonato, já não é tão fácil chegar ao balcão, pois a fila de 1 quarteirão que estava lá fora, já andou e agora todos estão lá dentro. Vc se esmaga, pede licença, berra e finalmente o barman te enxerga e traz a sua bebida.

Lá vão vocês novamente para a pista. Nisso, pelo menos 2 amigas já se perderam ou foram abordadas por algum carinha. E então você sai na captura de um homem esteticamente viável para aquela noite ma-ra-vi-lho-sa. Com sorte, pode ser que lá pelas 3 horas da manhã você encontre algum que ainda não tenha beijado ninguém e venha falar com você. É óbvio que nem você e nem o cara estarão em condições de exigir muito, afinal, você já vai ter bebido horrores e seu olho estará quase fechado e o seu cabelo (que você levou um bom tempo para arrumar) já estará se rebelando depois de tanto você dançar e suar. E o cara, bom, esse, não pode exigir quase nada pois sempre chega com aquele papinho medíocre: "O que é que essa princesa tá fazendo aqui sozinha?" (olha a criatividade)... Se você der corda, ele já emenda um "Você vem sempre aqui?". Enquanto ele faz esse curto interrogatório você já pode ir examinando o "produto", verificando o grau de alcoolismo (se é que você não vai estar pior que ele) e se valer a pena, invista. As outras perguntinhas básicas que serão feitas são: "Você é daqui mesmo?", "O que você faz da vida?" (Uma boa saída para essa pergunta, se o cara for mala, é dizer que você é vendedora de Yakult. Ele some na hora) e aí vem aquela perguntinha clássica, cara-de-pau mesmo: "Posso te beijar?". Aí, minha filha, você é quem sabe... A sorte está lançada. Sempre tem aquela que "apela mas não zera".

Se você ficar com o cara e for bom, ele e você engatarão uma conversinha, dançarão, etc. Agora, se for ruim... Aaaahhhh! Pode esperar que em menos de 10 minutos ou você ou ele sairá com a desculpa de procurar a turma ou então que precisa ir ao banheiro desesperadamente. Nesse momento pode ter certeza que vocês não se encontrarão mais nessa balada ou então quando se encontrarem, já estarão com outra pessoa.

Algumas pessoas podem até ficar chocadas com essa descrição, mas é a pura realidade!
Lá pelas 4 horas da matina, sua consumação estourou e você já está procurando um cantinho para sentar, pois o salto da sandália está te matando. Suas amigas conseguiram desaparecer (ou será que foi você quem se perdeu?). Tanto faz, no final vocês se encontram. Você lá sentada e vem outro mala, ou então não vem ninguém e você se deprime pois acha que ninguém te acha atraente. Calma! Ainda tem mais 2 horas pela frente!!

Você se levanta e vai procurar as amigas. Nisso, encontra uma delas com um cara que tinha te xavecado 15 minutos atrás... Eles estão no maior amasso e você lá, dançando sozinha, pois todo mundo já se arranjou. Eis que aparece o resto da turma, todos chapados. Vocês se abraçam, como se não se vissem há 1 ano (é, o álcool faz as pessoas ficaram mais carinhosas). Recomeçam a dançar e a alegria volta a tomar conta do pedaço.

Uma hora e meia depois alguém tem a excelente idéia de ir embora, porque o DJ até já mudou o som, tentando espantar os clientes e vocês continuam lá, firmes e fortes. Chega a hora de pagar... Sabe aquela fila de 1 quarteirão que estava lá fora? Agora está ali dentro, tentando se aproximar do caixa. Você e sua turma se escoram nas paredes, balcões, seja lá o que for, pois já não têm mais forças e nem equilíbrio para caminhar. Mas é lógico que vocês agüentam mais uns 35 minutos na fila.

Conseguem alcançar o caixa e aí vem o susto: "Nossa! Mas eu não bebi tudo isso!". Pronto! Começa aquela lenga-lenga. A pessoa saindo travada e vem falar que não gastou tudo o que aparece na consumação. Não tem nem o que argumentar, né?Vocês saem da balada praticamente falidos, mas felizes, pois no dia seguinte sabem que darão muita risada lembrando dessa grande noite. Embora ninguém tenha arrumado um namorado (mas, também, que lugar para se procurar, né?), uma sai mais contente do que a outra, com o telefone e e-mail do cara que ficou, crente que ele ligará no dia seguinte e vocês iniciarão um lindo e longo romance. Fala sééééério!!

Enfim, chegamos!

2009-07-07T17:00:00.001-03:00

Olá, pessoal. Sim, nós resolvemos aderir à vida de blogueiras. Já trabalhamos muito como jornalistas, como donas de casa (obviamente que não por vontade própria), mas temos uma necessidade incontrolável de extravasar nossos sentimentos. E nada melhor do que usar as palavras – às quais já estamos tão acostumadas – para falar o que pensamos. Ah! Este espaço será usado apenas para assuntos “mulherzinha”. Claro que os homens poderão aproveitar nossas dicas edificantes. Mas aqui você não lerá nada sobre Indaiatuba, política, mundo, celebridades, nada muito cabeça. Aqui nós vamos relaxar!
A ideia do blog surgiu aonde? Um copo de Brahma para quem adivinhar! No bar. Dizem que praia de jornalista é o bar e com nós duas não podia ser diferente. Estávamos conversando sobre as peripécias que a vida (pode ter certeza que tem homem envolvido) nos prega, rindo de nós mesmas, quando tivemos a brilhante ideia: por que não colocar tudo em um blog, nos divertir e fazer nossos amigos se matarem de rir? Tem coisa melhor do que rir de si mesmo? Só assim para conseguir encarar a vida, minha gente. Senão todo mundo morre louco!
A atualização do blog dependerá da nossa inspiração, tempo e boa vontade. Esperamos que gostem. Apreciem sem moderação!

Beijos